我在上学时期是一个很偏科的学生，语文比较好，数学特别糟，但是语文这种东西嘛，或者说是考试这种东西嘛，总会有意外发生，总会有考得不好的时候，有时也会突然产生答案和我做的不是一套卷子的既视感，就是这么一种情况，我考砸了。而之后发生的更是恶心。
我本来已经知道自己考的不好了，语文没有及格，这已经是我最差最差的成绩了，但没有太在意，有一个男生总是和我同桌说话，反反复复的说他语文怎么怎么滴，考的怎么怎么好，我起初没有发现这些。
有一天，当我和同桌对这张卷子说道的时候，好朋友给我传一张纸条，内容上，我要是你考那个成绩，就会不说话。当时我就生气了，第二张纸条的内容是，昨天晚上放学你回家的时候，那个男生在班里评价你来着，冷嘲热讽的，那是上午，当时正在考试，我越想越生气，背后骂我，而且还是个男生，真是什么狗比都有啊，一个男生对我的成绩还有他的说道，可是真恶心，家教呢，真是不配做一个男人。反反复复和我同桌说话，就是说给我听的，真是贱的超出天际啊，当时我把演草纸一直大力的画着，宣泄自己的愤怒，当时他和我的座位只有一条过道，我就一直骂，一直骂，他斜着眼看我，一句话都不敢说，我知道，其实他是不敢惹我的，如果他真的把我惹炸毛了，找人打他的事情是一定会发生的，赶上课间，我去上厕所，把门摔的天响，没有人敢问我怎么了，回来的时候我甩给他一个白眼，在发生这件事后，我再没有和他说过话，我也在没听说他骂我之类的话。
但是作为一个强项被人这样嘲笑，心理真的是特别的难受。
2015年的冬天，济南接连下了好几场大雪，很多路面都结了冰。
下课后，看时间还早，就准备跟舍友去图书馆还书。
因为图书馆很远，我们想省时间，就走了那个有大坡的近路。
结果那个坡上结了很厚的冰，冰面很滑，我跟舍友走上去时才意识到。
但那时候已经晚了，我们快速下滑，牵着的手也被迫分开。
下滑的过程中，舍友比较幸运，中途靠着墙停住了。
而我因为鞋子不防滑的原因，直冲冲的撞上了柱子。
撞上柱子那一刻我整个人都蒙了，脑袋一片空白，就那么跪在地上。
舍友下来后赶忙扶我起来，看我没事松了一口气。
我开始以为自己也没事，结果抬起头，血就沿着围巾滴到了地面上，浸湿了地上的雪。
看到雪才知道自己伤到了下巴，因为巨大的冲击力，下巴被撞了一个口子。
但因为当时天气冷，并没有感到很痛。
后来我们就去了医务室。
医务室的医生检查后跟我说脂肪都露出来了，需要去医院缝合。
她给我做了简单的消毒，然后舍友陪我去医院。
到了医院我们俩都傻了，
因为我们不知道应该做什么。
以前在家时，父母会为我们做好一切，我们需要做的只是看病。
后来问了前台，才知道要挂号。
我们去了眼科挂号，挂号的护士看都没看我们就把号码递给了我。（因为眼科的线比较细，缝合不容易留疤）
接下来就开始了漫长的等待。
医院人很多，从上午十点一直等到下午一点，
轮到我们时，门口护士问我们看什么，我说缝下巴伤口。
当时因为等的时间很长，整个纱布的血已经浸透了，只能拿卫生纸擦渗出来的血。
结果那个护士一脸鄙视的说：“你看清楚，这是眼科，你下巴属于眼么？”
我们把医务室医生说的话跟护士说了，她反驳我们说医院是你家开的么，你说什么就是什么啊？
我们挂号时护士不问原因，我们等了四个小时后，她居然用两句话就赶我们走。
那一瞬间真的很难过，没有父母庇护的自己，是如此无能脆弱。
后来我们去了口腔科，口腔科的护士帮我挂号时看到了我的伤口，
急急忙忙地找来了医生，医生立刻就把我带进了手术室进行缝合，
还安慰我说只要护理的好，不会留太深的疤。
有时候真的需要对比，才会知道温暖的宝贵。
我上学的时候特别难过，到现在经历了这么多事情之后还依然记忆犹新的事情，只有一件，那还是在高中，我还不能做到这么宠辱不惊的时候，轻微的犯个错就哭的不行。
但是我那次哭的也是上气不接下气。那是高中刚开始的那个军训。我别的不说，有时候的那种集体荣誉感还是非常强的。主要是那次我真的真的付出了很多很多的努力。
就是军训刚开始的时候，有一个班歌比赛。当时，我们挑歌的时候，我就不是很喜欢那首歌，但是好多人都抱着可有可无的态度，所以班歌就草草的决定了，我真是一点都不喜欢。
但是我初中的时候，班级为了这些东西真的是很努力，对这些东西都很看重。我在初中待了三年，什么活动都是大家有条不紊的进行。所有事情都是计划好的，包括口号，队形什么的都很认真，所以我不能接受这种特别草率地决定很重要的事情的态度。
但是为了班级的集体荣誉感，我还是很努力的练歌。我希望我们能有一个好成绩。
可是好像并不是所有人都是这么想的，训练什么的也特别敷衍，那个教官也是特别敷衍，好像这些东西都不是特别重要似的。
但是这也是集体荣誉啊！为什么当时他们不努力呢？（当然，这么矫情的想法我现在是没有的，毕竟我现在就是典型的混吃等死型的，什么都无所谓，心宽体胖，体重蹭蹭的往上涨啊！！）为什么他们不把这件事情当成重要的事情？为什么他们上去的时候不觉得丢人呢？
但是并没有人听见我的呼唤，于是悲剧发生了，那就是他妹的上去唱歌的时候，整成了二重奏……你知道二重奏的意思是什么吗？就是起唱的时候前面的人和后面的人不是一起开始的，然后前面的人开始唱了后面的人没有开始，然后整整差一句词。
下来的时候我真的是快要气死了，哭的我啊，我也不知道我为什么这么生气，就是觉得自己的付出都白费了的那种感觉，感觉特别丢人。
可能是因为初中的优秀让我不能适应这种懒散的生活，所以我付出了，却没有得到回报，预期和现实差距太大，才导致我无比的伤心吧！
如果我事先知道结果，没有那么努力，没有那么拼，也许我当时就不会那么伤心。也许我对这个班级没有那么大的期望，我也没有那么伤心。可是所有的也许都是不存在的。
后来我懂得了，做什么事情，都不要付出所有，留一分给自己，这样的话，失败了也不会那么伤心了。
没办法，就是一个女生的矫情，没有办法避免。
上学时你最难过的一个瞬间是什么？
记得我上初中时候！那时候我家里比较穷！妈妈比较坚强！为了我上学什么事情都干过！食品厂，服装厂！销售部门！当然也包括苦力！爸爸虽然是本科毕业，后来被分配到警察局工作！但是因为工作上出现了一点原因，爸爸工作就没了！爸爸上学时候也很困难，他没衣服穿！所以过一段时间就会给我买衣服，怕我穿的不好被看不起，他不想我走他的路，爸爸就在家自学英语，他知道他上学时候英语不好学，以后英语会非常重要！所以他在家自学教我！十几年了，他差不多都忘了，但是他还是买了书，每天自学到很晚很晚！当时我还不乐意！后来看到爸爸也很不容易！为了我付出了那么多，我学了！但是英语并不好学，爸爸费劲了了力气！在我初一暑假寒假时候教完了我初中所有的英语！后来学校说市里举行英语考试！我报名了！当时许多同学看不起我！我感觉不自信！但是爸爸说你可以的！我就去了！后来我得了冠军！校长要在全校表扬我！当时让家长也上去！我爸爸因为在学校附近一个地方干苦力！爸爸因为工作原因！没有换衣服！当时他穿的很脏！当他上台时候！下面人惊呆了！我很骄傲的说这是我爸爸！我哭这讲了爸爸和我的经历！爸爸却开心的笑了下了舞台！没有过多的语言，但是他却用行动证明了他的爱，诠释了父爱的伟大！那一幕！我永远不会忘记！我的爸爸，我心中的那座大山！是你永远激励我前行！其实父亲为了我们付出了真的很多很多！再苦再累，他们都不说！他们的把心中的苦都压在心理！他们真的很不容易！如果可以，我想对爸爸说一声，爸爸，你辛苦了！希望看到这篇文章的人能好好的对待他的爸爸，那个全世界最伟大的男人！
最难过莫过于贫困生竞选了，其实，我们每个人都不愿意比别人差，可是，家庭条件是自己不能左右的，而且，出身比才华更被人看中，就算是我努力不让自己觉得自己比别人差，即使，我一直把自尊看的特别重要，可是事实在那，父母挣钱的艰辛，我都看在眼里，没有办法置之不理。就算是简简单单的几千块钱，我的父母也要很费劲的去挣。
我们每个人都要把自己具体的条件告诉小班主任，这我实在说不出口，一个，两个，最后剩下了我，我从来没有觉得家庭拮据是件让我低人一等的事，可是面对他们听我故事时那怀疑的眼神，甚至，像是完成一项任务的重大，我有些退群，家一直就是我心中的一道疤，我实在难以平静的讲它娓娓道来，我最后崩溃了。
那一刻，我好痛恨自己的懦弱，甚至抑制住自己夺门而出的冲动，这可是妈妈没日没夜一个月的工资啊，有了这笔钱，她就可以稍微轻松一下，哪怕是心理上的也好啊。我忍住了，但是，内心翻江倒海，甚至难过的哽咽住，我不是为自己的出身难过，而是为了哭穷而难过。为了这笔钱，甚至要把自己的伤口暴露在众目睽睽下。丝毫没有反抗的力气。
我都不知道自己是怎么走出那间教室的，我站在那好久好久，都没有回过神来。外面的阳光真好，可与我有什么关系。有史以来第一次，我无比希望自己强大，没有必要为了一点事情，把自己的心事拿出来，供人欣赏。那一刻，仿佛是我最难过的瞬间了吧。怪我，不够强大，怪我还没有变得光怪陆离。
总有一天我会强大，强大到保护自己，不让自己那么难过。