1、昨晚睡到半夜被热醒了!起来一看。空调停了。居然停电了。然后睡不着啊。就想到了电风扇。我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇抗上来了!累的劳资一身汗。然后潇洒地插上插座!愣了两秒!忽然明白了!我真沙币。
2、去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。”
3、我新婚,年初一长辈要给压岁钱。早起拜年,婆婆给我压岁钱时我就装作推辞说:“不要。”然后顺势推了一下,想不到居然把婆婆推倒在地上了,半天都没爬起来。过了一会儿,老婆婆站起来拍拍身上的土,说:“职业病,没办法,吓着了吧?
4、逛商场走过化妆用品地方,一推销洗面奶的美女问我两:”帅哥,你平时用什么洗脸啊?“我没支声我哥们回一句:”水。“推销员又问:”哪除了水呢?“他来句答:”手啊…
推销员一整个无语住了
5、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:他常常捉我们,我们并不大呼小叫。小猪听了回答道:捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!
6、周末约上几个好友,带着老婆去农庄吃饭,院子里拴着一条狗,老婆犯二,张口对着狗就'汪汪汪'几声,那狗睁开眼睛,瞅了一眼,继续懒懒得睡。一看这样,我就想捉弄它一下,拉开老婆,我对着狗'呜汪汪汪'那狗一听,直接从地上爬起来,对着我就是狂吠!老婆拉着我就跑,还笑着说:你和它打声招呼就行呗,费要骂人家,这下好啦吧!
7、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”吝啬鬼:“没有呀!”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!
8、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!
9、高中上政治的时候,我同桌逃课,结果政治老师过来问:“你旁边是谁?“我当时一张口,就说“旁边阿,我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
10、小明晚上睡得晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。”
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