写作思路：做到条理清楚、自然、明白，不杂乱，要倾注自己的思想感情，或探索人生真谛，或谈论思想问题、治学精神，使读者受到启迪和教育。这样的文章有了哲理，给予读者的感受也就更加丰富了。
正文：
今天是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。
缘分是一件很奇妙的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你？佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。
那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊！
虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。
七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，亲爱的谢谢你给我的幸福。
手牵手走过繁华的街，逛热闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲密的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。
我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。
当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。
亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。
最后再说一声亲爱的，我爱你。
我的男孩高高瘦瘦，很白净，眼睛长得很好看，眼窝下面两个大大的卧蚕，眉毛也长得很漂亮。有的瞬间有点像钟汉良，可是现在他已经是我的前任了。
有一次跟你走在一起，我说你衣服上的味道好好闻。
你就带我去买了你常用的薰衣草洗衣液
家里现在还放着你给我买的沐浴露
床上还放着你买给我的布娃娃
还铺着你买给我的衬单、小被子
桌上还放着你拿给我的风扇
你买给我的金鱼缸
你买给我的小盆芦荟
记忆中全是你给过的小美好
谢谢你在我生病的时候，为我炖的鲫鱼豆腐汤、乌鸡山药汤，明明那时候我们已经分手了，可是你还是来了照顾我。我纠缠你，我放不下你，我知道你懦弱，可我还是喜欢你啊，我的男孩。
去年冬天，我在三福看到一件毛衣，觉得很适合你，我脑海里想象着你穿着的样子
真的很想买给你...
有一次我俩闹别扭了，我对你说：当我生气的时候，你哄哄我就好了，然后你说：都这么大人了，还需要人哄吗?
我知道你不会说好听的话，可你总是让人很踏实
你从来没有说过我爱你，却总是让人很心安。
我的男孩，我也不知道我怎么就把你弄丢了......
希望你幸福，希望你好，我的男孩。
我的男孩，再见了。
02日子全都喂给了猫和你
依然讨好你
我们会有一段接一段的旅程
或长或短 或讨或喜
可总是能碰到让你感叹 心动 亦太过简单遗忘的人
舍不得么
舍不得吧
心里就那么一朵一朵翻滚着
如果合影留念之后
还能让交集有存在的可能性么
可还没心酸不甘到落泪
可实在觉不出了无痕迹
怪我翻滚的不够厉害
在附近的哪里 不小心丢了你
嗨！你好！很冒昧地给你写了这封信，我是未来与你共度余生的那个人。
现在是凌晨一点，刚刚追了几部电视剧，有点激动的睡不着，外面也正下着小雨，你的城市有没有下雨呢？
原谅我又在为好看的电视剧而熬夜了，没办法，电视剧实在是太好看了。
虽然明知道是演戏，但自己还是被深深的陷了进去，我也不知道自己是从什么时候养成这个习惯的，可能是工作之后吧。
喜欢追剧，我认为不是坏事，当你追完一部剧，你会发现，就像读完了一本书一样，而且，时间会过的很快，快到让你感受不到一个人的孤单。
一个人久了，怎么说呢？好像觉得一个人也蛮好的。
但无奈于年龄的增长，岁月的流逝，身边的亲朋好友、七大姑、八大姨的各种暗示、催婚围攻，实在让人颇为烦恼。
但这又能怎么样呢？仔细想想，这不就是当下单身狗的常态吗？
所以，我很疑惑那些三十好几甚至四十多岁还是条单身狗的人，他们是如何躲过那些世俗眼光而坚持到如今的？
为什么迟迟单身？是因为爱情不够甜吗？还是单身上瘾了？
但可以肯定的是，他们抗压力的能力一定很强吧，不畏世俗眼光流言蜚语，坚持走自己的路，对待爱情和婚姻，一定是宁缺毋滥吧？
他们应该也很挑吧？都在挑一个“对”的人，也许连他们自己都不知道那个所谓“对的人”的定义到底是什么？
可能就是看着顺眼，相处开心，性格温柔，三观相投，也可能是 “只要是自己喜欢的，那一定就是对的人”。
所以你呢？有没有被催婚？
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那天下午，我一时心血来潮，就跑去初中的班级群里，挨个逛了全班人的QQ空间，你猜我发现了什么？
那些曾经在老师眼里很乖、很听话、成绩为优等生，保送高校的同学，也结婚的结婚，生子的生子，退学的退学。
那些经常惹老师生气，打架、逃课、迟到早退、装B、成绩差，吊儿郎当、坐最后一排、经常考倒数，让人一看，就觉得前途“无亮”的人，如今竟然当了老师、医生、护士、警察，老板。
还有的也考了公务员，有的当了兵，有的自己创业........
那些曾经在学校里谈恋爱，爱的死去活来，说什么生生世世只爱你一人的人，如今都怎么样了？
没错，至今还在一起的，已经没几对了。
但还是有从校服到婚纱的爱情，只是，很少。
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你有没有发现，毕业后，时间过得越来越快？明明自己每天都很忙，却又不知道自己都忙了些什么。
总是一晃，就是一年，转眼，离那时候老师布置的作业，给十年后的自己写一封信的日子，越来越近。
十年后的自己，整整十年啊，原来“十年”的时间竟然这么短，我们这十年里，都忙了些什么？
忙着改变？忙着长大？忙着成熟懂事？忙着变优秀？
也许吧，可是，我还是想问，我的时间都去哪儿了？em……
不过，说到这儿，你的老师有没有让你给十年后的自己写信呢？你写的什么？那时候的梦想是不是当什么科学家？哈哈哈，现在呢？实现到哪个步骤和程度了？
那天，逛完他们的空间，我思绪万千，大家都是同样的年纪，而有的人早已结婚生子，事业有成，成为了父母的骄傲。
没有这样的人，也在一心搞事业，我们班，像我这样把生活过的一塌糊涂的，好像就我一个。
尤其是被亲人催婚的时候，感觉自己被贴上了失败的标签，泪目。
所以，要是不忙的话，就快点出现吧，你不在的时间里，世界一直在亏待我。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思考并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我依旧可以任性和思考并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜欢思考，虽然大多无用，但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟，喜欢从一部电影中学习对生活的态度，喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福，喜欢跟随作者的笔触游览世界各地，喜欢从一个情节中体会焦灼心经，喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说，你渴望家庭，是因为你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次散步的简单幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我许多职场上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必须学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处，我发现了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简单。或许是工作中需要太多的思考，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简单，纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。因为，即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担心，在这个时候，你该怎么办？于是，我十分鼓励你，也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影，也不是为了锻炼身体而游泳，而是，就是为了你能体会到快乐和放松，仅此而已。甚至你不希望我去打扰你，我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候，我也感受到了快乐。所以，多去培养这样的爱好吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我希望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。
第二点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特别好的词汇。温暖，甜蜜，体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力，尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我确实又通过你找不到这样的案例，别人的又不好方便举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了，选择留下来，如果那天你需要我出现，我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告诉你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的，你，我都无法改变这样的现实。即便告诉你，只能平添你的烦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我相信，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有许多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单，无非就是一条，对她好就行。但好分很多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好；有些人认为，能让她开心就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西；有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的快乐。但在我看来，对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。
对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。
对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。
对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。
对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。
对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。
对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。
对我好，不是几滴眼泪几封情书，不是圣诞节的神秘礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊！
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为，交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。
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