是。
生完孩子多久可以怀孕?
1年左右,生完孩子以后。当月就可以排卵的。不要以为不来月经就会排卵。这种是错误的想法。怀孕的概率也是比较高的。如果你想同房的话,建议你最好使用避孕措。如果哺乳的话,一般要半年以上才有排卵,不过也不是绝对的,因人而异。避免过度劳累,同时要注意保暖,饮食注意清淡,注意保持心情舒畅。
只坐30天月子不靠谱,造成的伤害不可逆
产褥期(传统的“坐月子”只是产褥期的前30天)是指胎儿、胎盘娩出后的产妇身体、生殖器官和心理方面调适复原的一段时间,需6~8周,也就是42~56天。
我快四十了。
36岁才生娃,孩子出生后自己带。孩子两岁多吧,我和老公讨论过要不要回职场,先不说如何再次融入,我们发现:俩人都坐班+不定时出差是不现实的。嗯,必须有一个人自由职业或半自由职业。
目前大部分有孩子家庭的现实是,如果父母不能自己带,那么要有得力的老人/保姆帮忙。我们生的晚,老人们年纪大了,都带不了孩子。我们把养母接来同住(天伦之乐+保障她的生活条件),她大字不识,完全不具有城市生活能力,更单独带不了孩子。我养母其实蛮可爱的,接电话对她来说是高级技能,只见她握手机的胳膊伸得直直的,把手机举到半空中大声重复:啊,听不见,听不见…… 我们反复教了两年多,她的发挥仍然不稳定,她说:唉呀,接电话那会儿咋就顾不了呢。从科学上讲,老年人脑退化和思维固化是比较严重的,他们还真不是故意的。而就是假设有信得过的保姆,同时出差时把老人、孩子单独留给保姆十天半个月,在我们也不是可选项。
我是一个喜欢工作的人,生娃前我在不同的地方工作过。坦率来讲,就算不生孩子,女性在职场上想打开局面挺难的(当然男性也不容易)。职业跟谈恋爱一样,除了个人努力,也讲机缘。生孩子前我曾全身心投入到一个创业项目上,进行了大量艰苦的前期拓展。孩子出生后,什么都放下了。
对于工作来说,没有谁是不可替代的。
写这个答案时,我想起几年前,三个好朋友坐了同一班飞机,兴致勃勃一起旅行,又各自奔赴不同的城市/地区。我们拥有不同的专业背景和履历,都在35岁左右生了孩子。一个进了某跨国公司,产假后老人带娃,自己坚持背奶到孩子两岁多。记得最初她不满足偏技术的岗位,希望发挥更多复合型的价值,但各自的孩子出生后我们似乎没有再聊过抱负类话题(我相信等孩子们再大点后这个话题还将会出现),有事还是会第一时间找对方,比如说,疫苗、玩具、绘本……
另一个生了对双胞胎,所在的地区不好请长期的住家育儿保姆,老人每年来帮几个月的忙,老公一半时间不在。她居然自己带孩子的同时,打理着几间小公司——工作时间比较弹性,自己能做主。去年见面时,她一边开车,一边用蓝牙耳机接客户电话,并见机协调后排座两个精力旺盛孩子间的冲突。回家后孩子们看动画片,她在40分钟内保证开饭。 把孩子们放进浴缸里打水仗,她飞速去洗个澡。孩子睡了,她倒杯红酒,准备第二天的工作……早上叫起孩子,她给他们做早餐,准备好午餐盒,送到幼儿园(有两天中午还得接送到另一处的半天班)。 孩子小的时候,哺乳时左右一边一个;孩子们常常同时要她抱,她学会了前面抱一个,背上挂一个,一个孩子20多斤……情同姐妹,打下这些字我很心疼。不过,她很快乐,每天能量满满,能够multiple-task(多任务操作)一直是她的风格,有孩子后她更是发挥到了极致。
还有一个就是我,这几年除了带娃,乏善可陈。做为一名普通人,我明白也许终其一生,我都没有大的爆发点/突破点。嗯,这样说似乎令人丧气,但我并不打算让自己因此而意气如灰。我相信,比能不能更重要的是,想不想(以及怎么想+如何做)。另外,我把时间是放长的:六七十岁再退休,那么就还有三十年。有时候坏事也能变好事,说不定我趟出另外的路来呢?…… 总之,我不认为自己做了牺牲,这是我自我权衡利弊后的选择:我非常重视孩子的安全感,也享受抚育他的点点滴滴。我相信能安排好家庭是有价值的,更相信人肯干活总还能在社会上找到发挥的地方。而且带孩子之余,我并没有让自己闲着——也许未来几年孩子爸爸和我的配合打得好,我会迎来了新的自我发展机遇。 谁知道呢?生活就像一盒巧克力糖。对我来说,生儿育女的体验,也是很甜美的。
我们可以看到,我和我的朋友们,做出了不同的选择,因为我们本来各自的情况就是不同的。什么是最好的选择,其实只有自己最清楚。 我来知乎时间不长,答题没经验,不管怎么答都有批评的声音(有争议、有讨论才有进步),我渐渐学会了不解释:我不是不知道大环境,不知道现实,而是认为,人在既定的条件下,仍是有主观能动性的。
我一直想回答一下关于女性育儿和职业的话题。我本来的想法是先进行大量相关阅读,因为我认为比吐槽更重要的是,能够提供一些可行的解决方案,或有价值的视角或思考。
然而,做妈后的女性,每天的时间由不得自己,给一个常见的场景:我思绪如潮,对着屏幕打下两句话。孩子说要尿尿,尿好后说妈妈给我读书……几个小时后孩子睡了,我回来面对这两句话,完全不知道为啥打下这些字来。
所以,这个题目很好(work-life balance),能两全吗?
我们两全了吗?比如说我倒是把主要精力投入带娃了,但有人说高学历女性自己带娃是浪费家庭和社会的培养;有人认为全职妈妈很舒服(其实很劳累),在家享清福,把压力全给老公了。 比如说,我那个上班坚持背奶的好友,她担心陪孩子少会对孩子心理造成影响,一直坚持晚上自己带孩子睡,有天老人因为心疼她想把孩子哄到自己房间睡,她情绪大爆发到让自己都觉得惊讶;比如有人会说她把孩子扔给老人,隔代育儿会出问题。比如说,我生双胞胎的好友,生活细节上她管不了那么细,只能抓大放小……
两全了吗?只不过是学会了妥协,学会了取舍。学会了屏蔽掉一些声音。学会了接受不完美。
学会了主动吃苦,不抱怨。学会了平静承担一种选择的结果。
学会了照顾好自己的情绪。
学会了用更平静和长远的心去看人生,看职业,看家庭。
这时候,你会发现,你没那么焦虑了。两不两全是相对的,重要的是,你目前想要什么?眼下能做什么?你做一个决定后,连环会发生什么?你有相应的心理准备吗,如何应对可能的各种状况?
人的每个阶段,对人生是有不同理解的。会不会牺牲(也许你真的可以两全),是不是牺牲,看从哪个角度看,有时还真不好说。而打算的暂时,会不会真的成为暂时,关键还是看个人。
但千万不要委屈着做一个决定:心甘情愿,才能从容不迫。
做了决定后尽量积极弥补相对不足的那一面(工作忙的尽量多陪娃,带娃的仍不忘积累、储备知识),不纠结不自责。
共勉。