你为什么会在恋爱中感觉到无力感？
再深层次地说“你为什么和之前所有的人谈恋爱，到最后都会被无力感所笼罩？”
一句话：要么是你在这段感情中不够爱对方，要么是你在这段感情中不会爱自己。
我们先来聊聊第一种情况，何为在感情中不够爱对方？
很真实地来讲，每个人对于
亲密关系的接纳门槛都是不同的。
偏
完美主义的人，会认为“只有对这个异性，产生8分以上的好感，我才会主动地接纳这段亲密关系，我才能够和他确立关系。”
而大多数人对于爱情的门槛是：“当自己对这个异性产生6分以上的好感，我就可以接受关系的升级，并且在日后的相处中不断地增进彼此的爱情。”
同样偏妥协型人格的群体，会认为“即使自己对异性只有3分的好感时，就会去说服自己接纳这个人的存在。仿佛自己不爱一个人，也能够说服自己和这个人在一起。”
而多数在恋爱中，越谈越力不从心的人，往往是这些偏妥协型人格的群体。
在两性的热恋阶段，这些人可能会因为新鲜感和探索欲而对伴侣保持热情，但是恋爱从本质上仍是金玉其外败絮其中，当
热恋期的甜蜜褪去后，妥协性人格才会意识到“没有爱情支撑的感情会如此脆弱”，随之关系也就走到了心力憔悴的地步。
为什么在面对感情时特别无力？
是因为这个人在你的眼里，无法激起你的交往兴趣，而支撑平淡期的最关键的因素在于“爱与责任”，你在这个人身上找不到任何的冲动和欲望，那么无力感也就应运而生。
所以我对很多的男女们，都说这样的一句话：
“这个人能给你新鲜，这不叫爱情。这个人能给予你陪伴，这也不叫爱情。真正的爱情在于，我不仅在乎你能给我什么，而是我也愿意为你长久而稳定的付出。”
因此对于爱情的态度，你不能过于的草率。单纯地认为“这个人有意思，他能陪伴我，我就要和他确立关系”。到最后很容易造成你的新鲜感疲劳，逐渐会发现“你越是对爱情草率，你就越容易失去爱一个人的能力。”
你若没有一个理性认真的态度去对待爱情、对待自己，那么这段感情必然是糟糕的。
所谓的“无力感”，是你提不起兴趣、不愿意付出，你只贪图他对你好，却忘记了好好地去爱对方。
接着我们来聊第二种情况——在这段感情中学不会『爱自己』。
很残忍地说一句话：当你把爱情当成是自己的全世界时，那么你不会体验到丝毫的美好，反而会让你倍感焦虑。
尤其是对于很多两性经验少的人，经过了很长时间的
空窗期、终于遇到那个各方面都满意的人。于是乎，掏出了自己所有的时间和精力去对待爱情，但是结果往往却不尽人意。
因为爱情中也存在着『
能量守恒定律』：
当你用10分的心力去爱对方、忽略了自己的需求，久而久之，对方不会因为你的付出而感动，反而会变得恃宠而骄。一边是你付出到小心翼翼、心力憔悴，而另一边换来的却是对方的不以为然。
你付出了如此之多，自然会感到“不公平”，所以你开始责备伴侣也要像你一样。
但是当你付出了自己的所有时，你看到的永远都是伴侣的不如意，总会不自觉得认为“自己都做了这么多了，而他为什么就不能像我一样”。
即使伴侣很用力的去爱你了，但是你没有给予伴侣认可和关注，反而要求伴侣再做的更好。到最后，付出了自己所有的你感到无力，伴侣因为你的不满足同样无力。
到底这是怎么了？
讲真，什么是健康的爱情？
真正健康的爱情，不是要把对方当成自己的全世界、又逼迫着对方把自己当成全世界，而是在爱情里成就更好的自己、牵着对方的手看遍整个世界。
“5分给予爱情，5分留给爱自己”这其实就足够了。
也就是说，你之所以无力，是你对待爱情用尽了所有的气力，当你长时间保持一种高度亢奋的付出状态，时间一长，自然就会感觉到身心俱疲。
记住：爱情永远不是你世界的全部，你的世界里还有生活、理想和自我。
倘若在爱情里，你迟迟学不会如何爱自己、如何自我满足，到最后你会发现“自己根本找不到爱情存在的意义”。
你之所以会感到无力，是因为你内心的自我需求没有满足，只想着如何把爱情打造成自己理想的模样，却忽略了那个身心俱疲的自己。
所以给对方留一个
空间和时间，也给自己留出一个属于自己的生活。生活中除了爱情，还有很多有意义、有意思的事情等着你去探索，好好地去学会爱自己，这样的你才更加值得被爱。
别刻意地要求自己去付出，也别刻意地逼迫伴侣为了你而付出。爱情需要一种需求的平衡和互补，只有当彼此能够找到共同舒适的付出状态，这样的爱情才是美好的、细水长流的。
所以摆脱恋爱中的无力感，你只需要搞清楚两点：
“爱一个你想去爱的人，也别忘了在爱情里痛快地去爱自己”。