昨天之前深圳的朋友来北京出差，见面聊了一会，他带给我一个震惊的消息，前男友在跟我分手的4个月里完成了新女友-领证-结婚，这个速度真的超出了我的认知范畴，不知道该说什么，总觉得心里有股默默地闷气堵着，突然体会到《了不起的盖茨比》作者提到的写作能让他平复心情，有安全感，而我好像只是来找个地方说说话，说说这个不大不小的忧伤，一下是笔记本里的分手时写的日记，本来想删掉，以这种形式记录自己曾经卑微的真爱吧，现在觉得出现真爱这字都可笑
突然觉得自己有点可怜，自己一直在反复纠结，他为什么不联系我的时候，明明之前很爱的，为什么现在这样了呢，他可能在约会；在回忆追溯我们美好的时候，开始跟周围人分析表达我们分手原因的时候，他可能再见家长；在慢慢熟悉没有他的日子，自己独自疗伤的时候，他可能在商定结婚的日子；在我用工作转移注意力，努力忘记的时候，他可能在拍婚纱照；在我许愿新年新的开始的时候，他可能登记结婚了；在我决定开始接受别人的介绍，接受新的生活的时候，他结婚了；感觉这个世界去哪说理呢
2017.9.27 分手前三天
这一个月，除了公司加班，没有一些其他的业余活动，唯一的娱乐活动是在地铁上看 show me the money, 每周六更新，没有更新的日子就重复看，琐碎的时间会刷微博，会刷朋友圈，这是我没想到的，竟然大部分更新都看过，打开手机找不到其他娱乐按钮，刷了一个月的感觉就是好无聊，不适合我，当时为了加班，把其他的安排都摒除了，连猫群的打卡，看书都没安排进来，现在想来这是一个不太好的时间匹配实验，其实真正的加班娱乐方式也许并不是不输出，不输入，只看一些娱乐节目的放松，应该是换一种方式觉得有意义的活动；发现996加班之后到家只想躺着却又想做点什么娱乐来使一天完整，对的，就是觉得直接睡过去这一天就没了，虽然很累却仍在刷微博的纠结状态吧
今天情绪莫名的起伏回到此刻低落
有些想法事情不知道该怎么去诉说，怎么去跟周围人聊自己此时的失落，并不是很大的悲事，就是此刻一点小低落，小忧伤，连45度都不算，却让此刻的我周围气压有点低，找不到宣泄口，突然觉得写写东西挺好的
突然体会到《了不起的盖茨比》作者提到的写作能让他平复心情，有安全感，而我好像只是来找个地方说说话，说说这个不大不小的忧伤
慢慢的理解了为什么一些剧作都是在经历了悲苦，孤独中完成，因为越是不开心的时候越会引发你向内的思考，最喜欢的 show me the money 中几首歌曲，也都是经历很多坎坷，写出来的个人经历，真的很触动，那些歌词那些表情情绪不是歌者演员的专业就可以模仿的出来的，那是一种真正经历后诠释的呐喊，软弱，当时的彷徨和坚强；之前一直不理解的长大的孤单是什么，现在突然有一点点感触
小忧伤的思考中，没有什么大的发现，只有一些加班后无厘头的杂想，马上就要下地铁了，简单的记录分享，还是开启新的一个月的写作打卡碎碎念吧
2017.9.28 分手前两天
最近跟前男友的关系不疼不痒，可能大家都忙，累积出来的怨气一直在累加，没有什么恋爱的激情，连最基本的心疼和理解都没有，不想去体谅，处处为他着想
可能还是觉得他们的工作没有想象中的饱和，没有他说的那么重要，理想中的扯皮，跟老板的闲聊都要比干实事来的多，而我被排在这些东西之后，到我这永远都是忙，加班，累死了，干我屁事
跟朋友聊了两个小时，他说道一些还是对我有感触的，其中一点是对自我定位，虽然拥有很多，但是潜意识里还是不够自信，没有安全感，觉得自己不够漂亮，虽然从小被夸到大，觉得小脸，大胸细腿的才是美女，恰巧我是大脸，小熊粗腿
还有一点他提到我对周围的人的态度太在意了，确实是，他们那么说我就要那么做吗？为什么那么在意？总说自己二十多年都是这样的，然后呢，你要背着原生家庭对你的影响过剩下的60年吗？不要再去放大那些东西，因为觉得别人不舒服不喜欢就不做，不用那么懂事，想想你自己最想做什么，需要什么，勇敢的拒绝，勇敢的多试一次，主动的多迈几步
2017.9.30 分手当天的整理
最近8月初他来看我，我们在一起吃饭他一直看电视，在一起他也不怎恶魔聊天，一直看各种娱乐节目，我跟他讲了很多次，就两个人吃饭，你玩手机我怎么办，一抬头还在看电视，我故意生气，他也没哄我；回家后跟他聊，他说之前哄太多了（前任），也没哄到真心（我到现在也不知掉他怎恶魔想的）；之前我们会聊天到很晚，我问他最近好像都不聊天了，他说都追到了，还聊什么
触发点是他带同事回家了，最近他两次连续36个小时没有联系，一次是加班，一次是去酒吧玩，最后那一次我大姨妈不舒服，还一直加班，他都避开不说，我说了两次她还是没有反应，我就很生气，过了36小时才给我打了电话，哄了不到5分钟，晚上我说我们谈谈吧，他当时在打麻将，我说等你打完这个，然后就一直没消息了，到现在3天了，他的朋友圈发了两条
最近跟他的关系不疼不痒，可能大家都忙，累积出来的怨气一直在累加，没有什么恋爱的激情，连最基本的心疼和理解都没有，不想去体谅，处处为他着想
可能还是觉得他们的工作没有想象中的饱和，没有他说的那么重要，理想中的扯皮，跟老板的闲聊都要比干实事来的多，而我被排在这些东西之后，到我这永远都是忙，加班，累死了，
去翻他的朋友圈，看到2分钟前更新了，最新的一条的朋友圈发的很悲凉，说付出了大把的时间和经历却没得到想要的，我知道那指的是工作，而不是我，想过要去安慰一下，仅仅是想了一下，而他在最累的时候想倾诉的却不是我，还能说什么
2017.10.1 分手第一天
本来计划好一起去四川参加闺蜜婚礼的，带他去见我最在意的人，订好了所有的机票，酒店和形程，现在缺只有我一个人在走了
来到机场了，最近一年来机场的次数变多了，不喜欢机场，尤其是T3，一个离别的地方，每次送他都在这（异地恋）
心里一直不甘心，一直想知道为什么，为什么要这样对我，为什么不能哄我，为什么要带妹子回家，为什么当时追我招惹之后就这样放下，为什么分手连个电话都不打，为什么连一点挽留都没有，为什么，为什么
没有答案，既想要一个电话解释或者交代，服软，又在想还有下次吗？还要继续这样的纠结轮回吗？下次对你的伤害你能忍受吗？下次再是这样的情况你还要去接受吗？明明不会再给他机会伤害你，那为什么还想再去联系呢？
看到之前一起走过的地方，真的没有办法开心起来，真的会想起他，如果他在会怎么样，他为什么不在，就是不爱了？不在乎了？但是感觉他不想分手啊，那既然不想分为什么还要做那些事情，我不够好吗？我让他感觉到无聊了吗？是我的失败还是他的无福呢？无解
2017.10.2 分手第二天
心莫名的疼，真的是可以感觉得到他再疼，不是一种难受的感觉的代言
自我在失恋，莫名的无奈感
也曾想是不是他有一些不可避免的理由，但是已经过去了48小时
也想他是不是只是生气，不想输的一场战争，也许我该去把这个氛围转换一下
是的，我在妥协，在找理由，这次争端可以过去，然后呢，后面的日子要怎么着呢
在想如果是就这样分手，给他退了十一去的机票，直接结束，没有争吵，没有解释，没有，神恶魔都没有
又在纠结那我算什么，那开始追我的那段时间算什么，真的不该打个电话解释一下吗？
也是，我在想这些，证明我只是不甘心，事实就是这样，人家不在乎你，所以没有那么多多余的动作
想要更多的结果也就是 不知道该怎恶魔说
自己像个笑话？这么短时间？在意别人的看法？或许是深圳那批人吧，不过谁在意呢，以后还会见谁呢？
又去翻他的朋友圈，看到2分钟前更新了，手机一响就去看看是不是他，多次之后的失望直接把他的消息设置为不打扰，至少振动不会是他了；
最新的一条的朋友圈发的很悲凉，说付出了大把的时间和经历却没得到想要的，我知道那指的是工作，而不是我，想过要去安慰一下，仅仅是想了一下，而他在最累的时候想倾诉的却不是我，还能说什么
好的，我承认了，失恋第一天，不对，失恋第二天
2017.10.3 分手第三天-泸沽湖
早上翻他的朋友圈，看到背景换了，跟我相关的东西都删掉了，那一瞬间感觉天都塌了；后来实在忍不住哭着跟姐姐打电话，姐姐告诉我那是一种经历，现在还早还没有结婚，没有到最糟糕的时候；上午跟老苍去划船，一路在湖上无言，忽然一瞬间好难受好难受，理解到心痛不仅仅是一种感觉而是一种生理反应；船回程的途中觉得还是放过自己吧，看到他的朋友圈心里会不舒服，看到他的生活恢复正常会不开心，那就不看了，不能忍住那就删掉吧，全都删干净了，我的朋友圈，微信，电话，和微博；突然好想回家，心好痛，最后还是过去了
2017.10.6 分手后第六天
今天离开泸沽湖去丽江，感谢这几天老苍和笨笨的陪伴，一路走一路告别，最难的时候能有人懂，有人聊是一件很幸福，幸运的事；
习惯去刷朋友圈，发现自己期待的不存在了，默默退出来了，有点想回家了，回北京去奋斗，恢复那个钻石心了
15年一个人从深圳到厦门-合肥-上海-苏州-杭州-乌镇-南京-北京，17年一个人从西昌-泸沽湖-丽江-大理回到北京，时间点都刚刚好，都是一个特殊的时期需要告别，需要忘记，需要重新启程的过程
只有经历了一些东西，才会对生活有更深的理解，眼睛里才会有故事；
2017.10.10 分手第十天
回到北京上班了
昨天晚上竟然主动加班，还莫名其妙的发了三条微博，看着GD的视频看了好几篇，听着周传雄的歌一个小时，回家敷了面膜，跟老妈聊了天，然后算了一下钱，嗯，我又是没有存款的人了
我把我们聊天记录全都看了一遍，本来是想找注册公司需要的东西，结果太多了，从8约初翻了这一个月的记录，前面一天有十几条，看着觉得还是没什么问题的，我们还在交流，虽然只是一些皮毛，从上周六开始，大姨妈来了算是问题激化的主要，他消失了一个36小时，大姨妈又没回复，又去玩了，又是一个36小时，而最后定格在周日晚上我要找他聊，但是他在打麻将的对话那里
在想是不是自己太敏感了，可能也没有什么大事，只是一个大姨妈期间不舒服的表现
但是我们可以各自单独生活3天不联系也没有太大影响，是不是说无所谓了，还是这是每个人的生活方式，我们是这样，但是到现在一直没有消息，这是好消息，还是就这样了。。。。
昨天晚上都在想，他会不会突然出现在我家门口，来给我道歉，解释，甚至会特别注意门口的动静，后来觉得，你特么的想多了
只能说我也不不用妥协，人家真的只是没有那么在意好了，都有种冲动想看失恋33天，嗯，我也一日记的形式记录自己的情绪变化吧，诞生一个公司，一个美丽的自己，一个小说也不错啊
2017.10.17 分手17天
回到北京两周了，上周末回家，聊到刚刚失恋三天的时候，一天不吃饭也不觉得饿，分手第二天在外面哭半个小时回来通宵，瘦了8斤，妈妈看着我说了一句，他不值得你这样，没有义愤填膺没有埋怨我不爱惜自己，但是那一刹那我却读懂了她的心疼，真的觉得有很多疼我的人是心疼我这样被对待的，而他却不会心疼我；跟老爸聊，他把家里现在的一切都怪在我妈头上，觉得是她的错，妈的手被菜刀切成那样都不舍得去医院，当年弄包子铺手被碾断都只是小医院，那一刻突然觉得跟他分手是一个很理智的选择，他跟爸爸的脾气有点像，我可不想将来任劳任怨的干活付出还要受埋怨，任我哭他都没感觉，还在指责我的问题，你总是上来就问很多问题，你想不清楚你自己想要什么，你的朋友圈就那样，人家只是送我回来
朋友都说他是人渣，人渣吗？可能三观不同吧，至少这是我的底线；现在还是会想起他，把微信的收藏也删掉了，慢慢的心就不会痛了吧
2017.12.30- 南京出差中
收到公司出差南京三个月的通知，觉得很是时候，脱离这个地方，充满他影子的地方
莫名的失眠
我很勇敢对吧，2017年辛苦了，你已经做得很好啦，开始准备新的征程吧，新的工作，新的感情
2018年你也可以的，去努力就好啦，不就是挣钱嘛，爸妈都在就是一个很好的点了，问题慢慢解决吧
看着别人总感觉他们过的很好，17年初还是各种期待，看演唱会立Flag，一年感觉就迅速的沉淀成熟了很多，貌似经历了很多，貌似什么都没有留下，17年对我不差，18年对我好一些吧
2018.4.13 北京
看到他2月13的结婚照片，1月的婚纱和领证照片，11月份出现的那个妹子照片，开始各种不真实，不淡定，虽然准备好自己接受新的感情，但是看我自己修复的半年，对方完成了最后一步，突然觉得自己有点可怜，自己一直在反复纠结，他为什么不联系我的时候，明明之前很爱的，为什么现在这样了呢，他可能在约会；在回忆追溯我们美好的时候，开始跟周围人分析表达我们分手原因的时候，他可能再见家长；在慢慢熟悉没有他的日子，自己独自疗伤的时候，他可能在商定结婚的日子；在我用工作转移注意力，努力忘记的时候，他可能在拍婚纱照；在我许愿新年新的开始的时候，他可能登记结婚了；在我决定开始接受别人的介绍，接受新的生活的时候，他结婚了；感觉这个世界去哪说理呢
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