长大了，我总是不太愿意嘴上说对不起向别人道歉，只是想心里清楚错了便行了。尤其对朝夕相处的家人说“对不起”，总感觉怪怪的。
爷爷是个慈祥的老人，对我也是笑呵呵的。可我想到曾经的画面，心中的情绪暗暗地夹杂着一丝羞愧。
小时侯我曾热衷于编玻璃丝带，喜欢把“成品”放在窗前的盛水的小杯子里。那样做只是天真地认为，明丽的阳光透过浸在水中的玻璃丝带，便会闪着光，富有灵动的美。然而爷爷不知情，不经意地把杯中的水朝窗外一洒，我的“小玩意儿”自然掉落在地上。当我得知的一刻，我任性地嘟嚷着。爷爷像个做错事的孩子无奈地看着我，轻轻地说了句“我只是怕水弄湿了作业本啊……”我对这个理由感到不屑，一边板着脸，一边去楼下的花丛中寻找。我感觉得到在我腰弯下低头寻找时，楼上有双眼睛一直注视着我。是爷爷，他把头探出窗，默默地看着我。找到后，我并没有告诉他，若无其事地让事情过去了。现在，我懂了，不该让爷爷有多余的担心，那时自己的“聪明”看起来十分可笑。
每个绚烂的黄昏，都有一个老人在校门外徘徊，张望着操场上的身影。偶尔等的时间久了，他总会坐在一旁静静地抽支烟。夕阳西下，落日的余辉洒在他已是通红的脸上，远远望去额头有些暗，该是一道道深深的皱纹吧。他，我的爷爷，总喜欢放学接我回家。当他找到在训练的我，总会舒服地笑，似乎再久等些也不厌烦。而我看到他，却很不自然地将视线转移。回家的路上，我叮嘱他:“以后我放学晚，别那么早来傻等。”爷爷笑而不答，接过我的书包，背上自己的肩。以后，还是在那个时候，那个地点，爷爷注视我的眼神不变。只是我还在心中埋怨，爷爷怎么又来了……
那时的我理解不了爷爷，因为爱和亲情一如既往地注视着我。我总是不以为然。
现在，我想对你，爷爷，说声对不起，为以前那个不成熟的我向你道歉
2..妈妈，好想对您说声对不起。
一切都是为了那一碗芝麻糊。
那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上，下了晚自习，我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定，摊开书本，又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿，妈妈照例为我端来一晚夜宵，我看了看，不禁皱了皱眉头:怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后，就从超回一大包芝麻糊作为我的夜宵，可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。
妈妈仿佛看出了我的不满，说道:“怎么?又不想喝?人家报上说了，喝黑芝麻能补脑，你学习这么累，应该喝喝这东西。”
“就是，我想喝还喝不到呢。”在一旁看书的爸爸也插嘴了。
“我不管，反正我不喜欢喝。妈妈，你若不换一下别的东西，我就不吃。”我竟然顶嘴了，并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。
妈妈愣住了，一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开，翻开了又叠好。过了一会，便兀自走进中。爸爸走过来对我说:“看把你妈妈气的，你都十几岁了，还和你妈妈计较。”说完也进了间。
我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊，在洁白的台灯灯光下，芝麻糊上冒着一阵热气，想，终于飘进我的心里。我突然觉得它是那么的沁人心脾，我猛然醒悟到:我错了!夜渐渐深了，万家灯火已渐渐熄灭，我肚子站在阳台上，看着路灯下飘舞的雪花，洁白的雪花啊，你能否涤荡掉我心中的懊悔;你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。
雪仍在飘着，此刻，我好想对您说声:妈妈，对不起!
3..“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你哭与乐，好想告诉你，其实我一直都很懂你……”满文军的一首《懂你》让我心里难以平静，让我会想起许多许多……
好想说声对不起，我的妈妈。年少无知的我不应该耍性子和您吵架，任性固执的我不应惹您生气……或许在您眼里，我永远只是长不大的孩子，可我已经长大了。与您争执，这并不是我所期盼的，我已经懂得了站在您的角度来想问题了，我也知道该如何反省自己的过错，每当鼓起勇气向您道歉时，望着您那双充满期盼的眼睛，我胆怯了，我不敢说，说“对不起”，而我能做的只有在您的怀里撒娇，心里也不知道是为什么简简单单的三个字的份量却是这么重，这么重……
好想说声对不起，我的妈妈。不是我排斥您，其实我知道您特别想与我谈谈心，您特别期盼我能与您聊聊天，这些我都知道，我在努力，在努力的做。在母亲节那天我提醒自己记得送您一直康乃馨，我做到了;在您生日那天，我让自己记得送您生日礼物，我做到了……虽然您嘴上说我奢侈、浪费，可您的眼睛告诉我，您很欣慰。我努力的去做，与您聊学校，聊生活……我觉得我做的很好，可吝啬的您从没有施舍过我一句赞美，哪怕一句。请您原谅我的固执，或许您的一句“你进步了不少嘛”都能让我高兴半天，可惜没有。对不起，不要因为我的钻牛角尖而生气，可惜我真的很奢望您的一句赞美。
好想说声对不起，我的妈妈。请原谅我的过失，成绩下降的我本来心里又许些浮躁和沮丧，而您的唠叨，真的，我真的不能轻易接受，或许对您发泄糟糕的情绪，可是我真的无法控制，我也不知道为什么会成这个样子，望着您那惘然的神情，作为女儿的我，心里真的心疼，或许您从来没有体会到过，可是我真的有过这种感觉。
对不起，我的妈妈。请原谅我的过去，请原谅我的无知，您那年幼无知的女儿早已长大，天真无邪的女儿也已经懂事。双鬓的白发，枯干的手掌，爬满的皱纹……妈妈，其实我一直很懂你。
4一直都不明白一个高中生为什么硬是说自己是大学生，害得我在不知情的情况
向他丢了太多的垃圾，真的好有犯罪感。真的担心我的无聊与郁闷会动摇他对大学的的感受。也许是我这个人太粗心了，一开始怀疑过，可是我一直不敢确认。我一不开心就会上网
一上网就会向他猛丢垃圾说大学这也不好那也不好，唉真的好后悔和他说过我那些
话，真想找个人抽自己几耳光，让自己清醒清醒，为什么要把自己的痛快建立在别人的痛苦之上。一直都觉得自己不是一人好人，有痛苦的时候总会说给人听，有开心的事从来不想与别人分亨。虽然开心的时候不多，但是我真的做不到，也许我一直都是一个自私的不行的人，因为自私伤害了太多太多的人，因为以自我为中心有许多人离我而去。因为内疚我就是和他猛K粥，想弥补可是现在发现一切归于枉然，一切归于徒劳。好想好想不要这样下去了，可是做不到，觉得我欠他的。一直好怕欠别人，可是却欠了太多人的太多太多，也许用我的一辈子都还不了。好想好想对爸妈说对不起，是我太任性了才让你们这么辛苦，是我的不懂事让你们身心俱疲，一直不懂你们为什么要生下我，也许生下了我就是你们犯的最大我的错误。我不要你们每天都只我为一人人劳累，我不值得你们为我这样做，特别是对姐对弟不公平。有时就在想如果你们没生下我你们就不会活得这第累。一直都想知道你们是怎么做到如此的宽容如此的伟大，难道当父母的人注定要为子女操劳一生吗?值吗?好想好想对王老师说声对不起，这四年我让你费尽脑筋。也许这辈子遇上我这样的学生是你这辈子最大不幸，不是你不够好，还是我太不好。那天看见叶子的日志才发现自己真的没她坦诚。第一次离开那年学校我就清楚了我欠了好多好多人情债，也许我永远都没有勇气对你说出我的愧
疚。最搞知的第四年你不再是我的班主任但仍然是我们的英语老师你让我很痛苦。一下子进入了文科班难以适应文科生的思维，N本地理书加上N本历史书还有N本最让我头疼的书。当时就想死掉算了，好烦，谢谢你在我最需要的关心的时候仍然站在我身边支持 我。同时也在那一段时间我做尽了蠢事，知道恨不起来却硬是说还恨得牙痒痒的。还要硬装出一副与你仇深似海的鬼样。是你的宽容让我觉得我很渺小很不可一世很庸俗，是你让我觉得我真不是一个好人，而是一个坏得透顶的家伙。如果有机会我亲自对你说声对不起。在呆了一年可以说是我最为落魄的一年，要面对我最头疼的和我最愧疚的老师，真的好受，一直选择沉默一直选择用冷漠来抗衡一切，直到毕业那天才知道自己错过了许多。。好想好想对班所有人的说声对不起，是我太自私了一直固守在自己的小世界里而没有好好与你们相处，没能与你们好好聊过一回，每天摆着一张欠扁的脸，不可一世的。在与你相处的一年让我学会了很多在以前理科班学不到东西。特别是在发一一年让我捡了好多首可是现在我又全不记得了，好搞笑是不?这一年每天吃呀睡呀，得了健忘加痴呆症了。哈哈，谢谢你们陪我一起走过了那一段我生中最低谷的日子。
只想对所有我伤过的人说声对不起，不是你们不够好，而我是我太不好。如果有下辈子我也会好好生活，不会再选择任性的伤害了。
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