恋爱和婚姻不同。恋爱是没上保险的爱情,而婚姻是上了保险的爱情,在一般情况下,一对恋人容易和平相处,而一对夫妻却常常因为一点小事,争论得面红耳赤。可以说:恋人是在虚拟的世界里,不需要柴、米、油、盐,抚养、赡养、进项、支出等问题;而婚姻是生活在现实里,上述的问题你必须天天面对,这样经济收入的高低,家务劳动付出的多少,都是直接面对的问题。人是自私的,爱也不是把自己抛出去什么都不要了,在家里都想有点地位、面子上有光;在社会都想有点尊严、能抬起头来。如果这两点都没有了,那你的婚姻也走进了“红灯区”,即使不离,也很痛苦。
恋爱和婚姻不同。恋爱是把最美的东西给恋人看,说话有礼貌、讲修养,办事讲效率、能办的事马上就办,倾其所有、投其所好。而婚姻就不是那么回事了,因为上了保险,都觉得把握,轻易的谁也不能把谁咋的;这样人的劣根性就慢慢地暴露出来了,什么办事拖拉、言而无信、懒惰、邋遢、不善家务等等······如果说恋爱的你是经过包装的你,那么婚姻的你就是本质的你。是不是“皮包公司”,一结婚就知道了,但付出的将是人生最惨烈的代价。俗话说:“男怕选错行,女怕嫁错郎;”我看选错行了,没有必要害怕,只要你有智商,跟女孩子聊什么话题是什么?改行照样发展。但要选错妻子,嫁错郎了,即使不痛苦一辈子,也要痛苦一阵子,或更长一段时间;那痛苦是迷失自我的、刺杀心灵的痛苦。
其一:而一对夫妻的分手,不仅是精神的分手,也是物质的分手,这种精神和物质的分手,可能要纠缠一生。所以有人说:“能不分手,还是不分手,”。
其二:大凡走进婚姻殿堂的人,都有一定的感情基础,往往还有子女的羁绊,若走进婚姻的红灯区,能敞开心扉的坐在一起谈谈,指出各自的优缺点。倘若双方都能改正缺点,岂不比再找一个未知的要强的多。有一位婚姻专家曾说过:其实和谁生活在一起都一样,只是不如意的地方不同而已。找一个花枝招展的,可能是一个扔柴撂米的,傍一个大款的,可能是一个品行不端的。
其三:爱情需要更新,但更新并不是指换爱人,怎样追女孩子呢?而是指思想、观念、内容上的更新。婚姻需要质量,但就目前的中国,究竟有多少高质量的婚姻?《婚姻法》判决婚姻存续与否的标准是:感情是否破裂;而当事人的标准是:痛苦的深度。若两个人生活在一起,比自己独立生活还痛苦时,我认为:离婚就应该成为必然,社会应该理解,法律应该支持。
婚姻是爱情的坟墓,如果两人在恋爱期间就矛盾重重无法磨合,多数人在婚后会成倍的增加,这样的婚姻将是一场两个人和双方家庭战争,直到离婚。而男女在这个时间里耗费是人生最宝贵的时间,如果能及早醒悟对方不合适自己走进婚姻,那趁早做出抉择,一旦做出了错误的婚姻,哪怕只有一天,那都比任何伤害都大!
个人觉得最大的区别是,婚姻是一种“承诺”,而爱情仅仅是一种情感。 在我看来,没有承诺的爱情什么都不是。因此,没有婚姻为前提的爱情,也同样什么都不是。
当然,也正因为婚姻的本质是承诺,爱情的本质是情感。所以在当今社会,很多人会因为种种原因,把这种承诺给一个自己根本不爱的人。而在我个人看来,幸福的婚姻是和自己爱的人在一起,也就是说把这种承诺给自己真正爱的人。
但是当然很多时候你爱的人也不一定爱你,所以,最幸福的婚姻是,两个彼此相爱的人,同样给予对方这样的承诺。恋爱本质上来说,其实页是走在婚姻的路上,婚姻在我目前看来,也真的是恋爱的最好归宿。特别是在当今这个各方面诱惑都很多的时代,不是每一对恋人都能实现婚姻的承诺,也不是每一对夫妻都能拿到白头偕老的结果。
记得有一句话是:不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓,但是现在其实我们会发现,因为一些观念的变化,准确来说,身边往往不乏这种耍流氓的人。所以,在进行选择的时候我们也一定要睁大我们的双眼,不要被爱情(恋爱)冲昏了头脑。但是如果认定了一个人,并决定给出婚姻的承诺,那么就一定要明白,既然给出承诺,那么就是一辈子的事情,无论怎样都要好好珍惜。承诺同甘共苦,承诺风雨同舟。 愿天下有情人终成眷属!
我认为婚姻与爱情最大的区别就是在于,爱情是两个人的事,婚姻却是两个家庭的事。
举例来说,如果两个人只是谈恋爱,打打闹闹甚至分手都是再正常不过的,有时候,其中一个人哄哄另一个人,事情也就过去了。但是结婚后,吵架确实两个家庭的事。我有位那朋友说她刚刚结婚,公婆就将结婚证收起来了,担心两人离婚,想想也是又是买婚房,又是办婚宴,二老的家底子都掏光了,万一离婚简直要了老人的半条命,因此结婚后,限制你的人或事就更多了。还有其他一些不同的地方~
第一谈恋爱的时候,只要你爱我,我爱你,两个人互相关注,互相关心就可以了,但是结婚了就不可以,你爱着我,你还必须爱我的家庭,爱我的父母,你不能说我的家庭,我的父母半句坏话。甚至包括另一方的亲朋好友,我们都要有所顾忌,有所照顾。
第二,谈恋爱的时候说分手,可能轻易就分手了,但是结婚了分手了,更准确地说就是离婚的时候,如果有一方不同意,要不然协议离婚,要不然就起诉到法院离婚,麻烦程度远超分手好几倍。
第三,谈恋爱,两个人只要没形成事实婚姻,你的就是你的,我的就是我的,物质和金钱永远不会掺和在一起,至少在法律上是这样的,。但是结婚后,无论我的你的都是大家的,如果某天离婚,还需要进行法律上的析产。
第四,双方性格在谈恋爱和结婚的时候也是不同的。很多人认为男人结婚前和结婚后不一样,其实女人也会变得不一样。谈恋爱共同生活的时间毕竟不久,但婚后双方共同在一起生活,缺点暴露的淋漓尽致,甚至更容易审美疲劳。
其实,结婚和谈恋爱的区别还是需要个人去体会的。
以为打从结婚后就进入“王子和公主从此开始过的幸福的生活”,那个是好莱坞出品的电影,真正幸福的婚姻需要经营这事儿现在已经基本形成共识了,要想维护好自己的婚姻,两个人需要经常沟通,相互成长,共同进步,需要双方的辛苦付出。
当你正式拿到那个小红本本,和某异性的婚姻关系开始受到法律保护之后,你的学习之旅才刚刚开始。我在辅修汉语言文学专业的时候,不务正业的搜集了许多有关中国近代文化名人婚变关系的资料(近现代文学史的老师们我对不起你们),这其间有很多有趣的发现,比如说,这些文化名人的婚姻可以简单粗暴的分成两种类型,一种是志趣相投自由恋爱型,一种是没有太多共同语言搭伴过日子型(基本都是包办婚姻,女方文化水平极低那种)。
按照现在的流行说法,前者是为爱结合,后者是找个经济适用男,前者知名如梁思成、林徽音,后者如胡适、李大钊等众多老先生的家庭。这两者虽然看起来主旋律都是过的幸福快乐,但内里许多东西实不足向外人言说。毕竟想想也知道,前者能在一起谈文论赋,研讨工作,深入沟通,互为师友,并肩前行,相互成就。而后者在一起只能说说柴米油盐、家常里短一类的话题,这其间的差别有多大,想想也能想的到哇。
更别说在离婚率已高达39%的今天,当代人的婚姻之路走的比当前更高艰难。以往那种依靠社会舆论、宗族压力,在一起勉强过下去的情景,可以说是一去不复返了,这当然是时代与社会的进步,但另一方面也更说明要维护好自己婚姻幸福的难度正在不断提高。简言之,你只有把自己变的更好,才能配的上婚姻的美好。只有你真正认识到在婚姻中活到老,学到老的重要性,才能真正解决两个人相处的各种磕磕碰碰,两个人只有不断的成长、提高,才能成为彼此的。
本回答被网友采纳我认为爱情,是情感冲动、是感性的,你的一生可以爱很多个人,这不涉及认为道德约束;而婚姻,是责任、是牵绊,会受到法律保护,会被约束。
爱情的离开是没有任何法律保护而导致直接的成本代价,而婚姻的离开则是受法律保护,会产生直接的成本代价,并且这个成本,不菲!
我知道有个国家,法律规定结婚之后就不可以离婚。那就是爱尔兰,这个信奉天主教的国家,禁止离婚。安尔兰的婚姻关系是可以协商结婚期限的,期限越短费用约昂贵,好比说如果是一年,则需要2000英镑---这意味着结婚成本相当高,而与之相对,期限越长则结婚费用约低,准新人如果签订的是100年婚期,那么费用就仅仅需要0.5英镑。因此,爱尔兰人无不对婚姻大事格外慎重,生怕一失足成千古恨。这不仅仅是经济上的恨,还有心理生理上的,约定年限之后就不能离婚,如果想不要被栓得死死的价格又高,如果想要廉价,又需要100年之久,这个决定如何能不慎重?
我也觉得婚姻是应该非常慎重的决定,不是头脑发热一时冲动。如果你觉得你没有爱够,没有在爱情里周旋够体验够,可以尽情体验释放,不要为了一时意气、冲动、当下责任或者受别人的影响而选择走进婚姻。如果不是因为足够成熟的思考而选择进入婚姻,你可能会发现举步维艰,责任就像是一个巨大的雪球原来越大,直到碰壁破裂。