如果你也有所同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。但，这并不代表说在感情里你认真了，所以，你输了。
亲密关系中的承诺（commitment）是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿，也是一种选择。选择放弃其他人，单独与某个人发展亲密关系。
而在承诺不对等的关系中，感到委屈的一方经常是很投入的，有很强烈的愿望去维护和对方的关系，但另一方的意愿却并不强烈，甚至还保留了与其他人交往的机会。
也就是说，一方做出了牺牲，但这段关系却并没有对另一方形成约束。
那么，是什么原因造成了双方承诺不对等？
第一个原因可能是，承诺的标志被弱化
每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺，例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。
这些「里程碑」式的标志能够使得双方意识到：我们的关系正在迈向下个阶段。这时候，你能够明确对方和你是站在同一战线的。
而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化，一方面，大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——「Ta是否想跟我继续下去呢？」
另一方面，我们不再看重这些仪式化的步骤，越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居，跳过订婚，结婚时也不再需要婚礼了。
随着这些承诺标志的弱化，承诺对人的约束力也就越来越小了。
还有一个原因是，人们现在习惯于保留选择权
由于大众媒体的影响，越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度，或者害怕被甩。
因为不确定这段关系将走向何处，每个人都更担心自己被伤害，因此都专注于保护自己，而不把精力花在维系这段关系上。
这时候，你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展，在与现任伴侣约会的同时，对于其他机会也持开放的态度。因为一旦做出明确承诺，也就代表着失去了其他可能的选择。
此外，疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺
疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务，所以害怕做出承诺。恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不做承诺。
但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺，只是他们用逃避的方式来保护自己，减少可能的背叛和抛弃。
那么承诺不对等，对我们有什么影响呢？
心理学家沃勒 提出了一个「最不感兴趣原则」，指的是在亲密关系中，那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。
这很像是我们所说的“谁先认真谁就输了。” 但事实上，不对等的关系对于双方都会造成很大的影响：
比如会降低关系满意度
相对于处于平等关系中的伴侣，不平等双方对于关系的满意度都较低，会产生更多的挫败感；一方觉得对方不爱自己，另一方可能觉得对方过于纠缠。
还可能导致冲突和攻击性的增加
在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性，发生的冲突和争吵也会更多；冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我？”
这一核心可能以很多形式表现出来，比如“为什么你不让我认识你的朋友们？”、“为什么你不能经常陪陪我？”、“为什么你总是忘了我说过的话？”等等。
所以，并不是“谁认真谁就输了”，看似好像是承诺多的那一方更难过，其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱，他们也在这种不对等关系中煎熬着。
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