我平时不怎么说话，内向，从小到大没打过架也没骂过人，因为觉得没必要去骂人和打人，就算别人骂我我也没感觉，因为世上那么多和我名字一样的人，我管它爱怎么骂怎么骂，只要不动手就懒得理它们，就算推我还是打一拳我也不理它们，因为我觉得它们都好幼稚，这样骂除了浪费口水以外对我来说没什么影响，打我一拳也就让我肌肉结实一点，只要不是一直打都可以容忍它们，虽然也有想过揍它们，不过每次都忍住了，因为没有必要，揍了还有那么多后事要解决，觉得太麻烦了，最近爸爸被害了，他的后事也是我做的，我亲眼看着他的遗体送去火化，妈妈哭了我没哭，因为我知道哭是没有用的，而且在妈妈身边哭的话妈妈会更伤心的，所以我不会哭的，与其有时间哭，还不如把后事解决完再说，现在就由我一人挑起一个家，照顾好妈妈，虽然我还是个大学生，但是既然事情遇到了就要解决，逃避是没有用的，生活中每天处理着第一次做的事情，不过我想就当是锻炼了，只要挺过去就可以，我有位交往7年的女友，最后我和她分手了，家里事情很复杂，不是几年就能解决的，家庭的背叛，亲人的逝去，导致我现在也可以说是家破人亡了吧，这种情况下我肯定照顾不好她，所以和她分手了，骗她说我喜欢别人了叫她不要在找我，看着她流泪的脸，我还是和她分手了，平时的负面情绪也是有的，特别压抑，特别想打人，但是不行，要忍着，打人是犯法的，我被抓了话，谁照顾家里人，所以一直压抑着，现在我既要工作养家，又要去法院和亲人告，亲人把房子偷卖了不想去法院又不行，不去就没房子住，感觉累，不过没办法，谁叫我是男的，男的是不能说累的，再累也要顶住，压抑久了我就觉得我好像有病，总是想打人，甚至想过杀人，它们都欺负我们，我又不能给它们怎么样，因为它们有钱有势，我们没钱没势，总是怕它们来捣乱或打我们，要是打我没事，但不能打我妈妈，我不喜欢打架，也不喜欢被打，我甚至想过把它们的手脚打断，看着它们在地上抽搐，这样我就不用打架了，才有安全感，可是这样不行犯法的，我也多么想直接一刀往它们脖子上割过去，看着它们的血从喉咙里喷出，看着它们挣扎的样子，或者一手掐着那人的脖子举起来，看着它们垂死挣扎，那感觉应该很好吧，不过我每次有这种想法我都克制住了，因为这样想法是不对的，这样想法已经可以全是心理变态了，我是个非常理性的人，对待别人都很好，可为什么那么多人都喜欢来欺负我们，就像这次遇到一个寡妇，在我家门前有一条公家路，她把公家路修了一下后就跟我家要钱，说这路我修过了，我们一人出一半，我感觉很奇怪，那路又不是我的，为什么要给钱，可是那人说你有走过这条路就要给钱，不给钱就不能走这条路，我感觉莫名其妙，路又不是她的，她只是修了这条路而已，她没有那权利让我不能走啊，可是她还很凶，还要打我，我很生气，但是她是女的，我不会对女的动手的，虽然心理已经有各种让她死得不能死得想法，但是我还是克制住了，不能这么做，犯法的，可她竟然骂我妈妈，而且还要打她，爸爸走之前让我照顾好妈妈，我不能让我妈受人欺负，我就挡在妈妈前面，我是真的很想打她，可是我好怕我克制不住自己，而出手把她杀了，因为我不喜欢像其他人打架那样你一拳我一拳那种，我都喜欢直接一下就让对方死，就像有匕首的话，我不会像其他人那样乱捅那么麻烦，我更喜欢直接一刀从她脖子划过去，看她的血从脖子里冒出来，看着她惊恐得表情，倒地抽搐会更好点，或者掐着她得脖子看着她垂死挣扎的样子，那时候我会看着她的眼睛，我想看看她在临死之前可有过忏悔，我一有这种想法我又瞬间克制住了，因为我好怕我控制不住自己，那样得话妈妈怎么办，我很怕我控制不住内心的那个他，因为那个他很冷血，现在我不知道以后该怎么办才好。
自己不能爆发，爆发了必定会有人受伤，这不是我希望看到的
追答爆发了受伤的是你的亲人，我个人觉得什么都不重要只有活的开心才重要
我能理解你的心情，每个人都有遇到坎坷的时候，要正确面对，学会忘记让自己过的更好疼你的人才会好
谢谢……
谢谢，你也是……
因为这是我的想法，要不是字数限制，还有更多的话没写