第1个回答 2010-07-13
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪 （转）本回答被网友采纳
第2个回答 2010-07-15
囧人囧事
有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。
那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备(其实无比简陋。。)兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子(铁做的，同来通炉子的)，老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。
前些天看跳水世锦赛，女子双人三米板，当郭晶晶和吴敏霞完成精彩的最后一跳时，LG激动的双手一拍，大声的喊了句：好球！
话说大二的时候，51长假和前女友回家，尽新世纪好男人的本分，又做饭又洗衣的，当然免不了要疼爱下前女友。某天中午，做饭好，吃完饭，刚要洗碗，前女友忽欲宠幸偶，遂上岗，&*%￥#一番，爱抚前女友下身，刚开始还很high，后来她叫声越来越不对，狂喊“啊，好辣”狂奔进WC拿莲蓬头对着冲。
我傻在床上，看看手，才想起做饭时切过辣椒忘了洗手 - -
早上，我和老公ml后， 躺了一会他去上厕所，结果呢，发现尿不出来，大惊，一低头，tt还在上面....
本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？
我想也没想就回答：断奶了。
我同学当时就愣在当场。我反映过来(我是男的)，觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问：你买卫生巾？
就看到我同学的脸通红。
后来我都不知道我怎么出的超市的。
艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它… 这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”
老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”
-_-当场石化……
我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。
同学聚会，上了一道山城辣子鸡，漫山遍野辣椒。
一人说：这菜叫红灯区。说罢便低头找鸡去了.....
记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~
和同事进入众人堆积的地铁
发现熟悉老友背影，猛拍打招呼
他也热情和我唠家常
其实我俩都已知我认错人了
但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈
临走互道保重身体
同事曰“老友？”
我曰：“cao，根本不认识！”
、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢？
服务员：下面200！
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人:一碗400?!
服务员:不.一晚800.
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?
服务员:整晚的，都这价,大哥.
山里人:要是不在这里带走呢？
服务员：带出去要1000
山里人：我靠！中国消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵
一天，花木兰打战前，刚好来大姨妈，他就随便弄一弄就去打战
可是前方飞出个大炮，就把她炸晕了
醒来后，医生问她：你没事吧？
木兰说：没事啊，怎么啦
医生说：还说没事，命根子都被炸没了，不过你现在已经没事了。
木兰疑惑的问，为什么？
医生说：因为我已经把他缝上了！！
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱？”
“二十。”
老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”
于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”
于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！！！！
v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
一男子总是找不到女友！非常无奈，于是便去算命。
算命先生为他把了把脉，说道：“你前半生注定没有女人！”
男子眼睛一亮，问道：“那后半生呢？”
算命先生叹了口气，说道：“后半生你就习惯了。”
第3个回答 2010-07-13
由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪2发子弹,红鬼2发弹才死,绿鬼一发弹就死,怎么办?
先打绿鬼,打死后红鬼看到绿鬼死了,脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发子弹搞定它。
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”
提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩。
第4个回答 2010-07-14
挂苹果
护园人发现一个小男孩钻入果园，爬上了一颗苹果树，就迅速追了过去，“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生。树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果笑嘻嘻地对护园人说。