一，有个女性朋友发给我一张图。
这是她在微博上看到的。
她说，半夜刷到这张图时，笑得整个人都在颤，可笑着笑着，眼泪就流了出来。
我知道她想要表达什么。
她就是那只猫，猫的孤独与焦虑，就是她“内在的关系模式”。
同事还跟我讲了个小故事。
她和前男友分手的时候，是在广州白云机场。
在过安检机之前，前男友深情地盯着她眼睛说：
“只要你叫我留下，我立马把机票撕了。”
那个瞬间，两人大概凝视了三四秒。
那几秒钟，她内心不断地自我暗示：
快，去抱住他，你不能让他走，他出国就不会再回来了！
可是，她就像中了魔似的，缓缓举起右手，摆了摆，然后，目送他离去。
我闭上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎样的泪如雨下……
尽管同事叙述这事时，显得是那么云淡风轻、毫不在意。
闲聊一会后，她俏皮地说：
“好巧哦，为什么每次谈恋爱我都这样？”
我说：
“听过
回避型依恋人格吗？你就是。”
二，如果说孤独是幸福的天敌，那依恋就是孤独的救星。
人若没有依恋，爱就无法联结，一切情感要么流向死亡，要么攻击自我。
也就是说，每个人渴望有一个依恋对象。
但我们知道，“想法”和“行动”是两回事。
而回避型依恋人格，就是在亲密关系里，你明明很渴望依恋对方，可在关键时候，总是做出相反的举措。
我把回避型依恋人格，大致分为2个等级。
一个是轻量级：能形成亲密关系，但关系无法深入。
举个例子。
在公开场合，有些人会刻意打压伴侣，用语言贬低伴侣。
比如我问你，你男朋友怎么样？
你可能会当着男友面说：
“他蠢死了，什么都不会。”
男友一脸丧气，结果，你还要踩上一脚：
“怎么，还不服气？”
但真相呢？
你心里非常在乎他，但你就是无法低头，你想用这种打压对方的方式，来证明“他爱你”。
再比如，对方伤害了你，但你就是憋着不开口，既不说出自己感受，也不说出自己需求，永远一句“没事”挂在嘴边。
情感需求和真实表达总是相反，这自然无法形成依恋。
三，一个是重量级：无法进入正常的亲密关系。
电影
《在云端》里的瑞恩，简直完美演绎出了这一点。
在经济大萧条时代，瑞恩的职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。
用瑞恩的话来说，他去年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。
年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。
飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。
后来他有了一个稳定的炮友。
对方很美，人也善良。
瑞恩同事问：
“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”
他说：
“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”
同事怒斥他：
“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”
是的，回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。
因为任何情感，一旦进入到彼此心灵的深处，就不可避免的会形成依恋。
四，回避型依恋人格的形成是多因素的。
可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。
也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。
但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。
你是不是极少会对一个人敞开心扉，暴露痛苦与孤独？
你是不是经常压抑自己的情感，即使是面对喜欢的人，也不敢流露出来？
你是不是经常感到孤独，但当跨出孤独时，你又害怕被伤害？
没错，这就是自我界限过于僵硬。
在职场、社交场，你看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人感觉很知礼。
但也止于“知礼”，因为一旦沟通进入到心灵层面，你就会本能的抗拒——尽管，你其实非常渴望。
曾奇峰曾说，99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也在好的人际关系中疗愈。
而解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。
通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。
因此，我们需要建立一段有深度联结的关系。
如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。
当然，如果找个
心理咨询师，那效果肯定更棒。
就以“朋友”做个例子。
你可以拿张白纸，写下你目前所有还在联系的朋友。
接着，选出2个你觉得最可能，愿意听你倾诉的朋友。
最后，在你最最最孤独的时候，打电话给ta。
说什么呢？
说什么都可以，只要不是太正确、太礼貌的话。
比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······
不要害怕伤害，试着示弱，试着低头，试着承认自己弱小和无助。
电影
《绿皮书》里，托尼对唐说：
“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”
当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。
因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。
但值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。
就像一位网友对瑞恩的评价：
“就算你飞了1000万英里又怎样？人生终究还是需要一个副驾驶。”
说到底，我们回避的一切依恋，其实都是对自我生命的摧残和打压。
人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但仍然会低下头——我需要你。
亦舒说，请给我很多很多的爱。
而我想说，请先把你的心打开。
五，如果你是回避型依恋，你该怎么办？
01，要对别人抱有合理的期待
有人说：我们不要对别人抱有期待，没有期待就没有受伤。
这一点很难，我们最怕的不是愤怒，而是冷漠，哀莫大于心死。没有期待了，生活就没有了希望。
谁都希望自己可以被爱、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就会有人帮自己解决掉。
每个人都会有这个期望，这是无法否认的。但是能不能实现是另外一个问题。
过高的期待，是没有人可以实现的。
例如
《河东狮吼》里：
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……
因为真实世界里面，总有一些始料不及的事情出现，把过高的期待当成目标，是一定会受伤的。
能做到十有八九就可以了。
02，多点好奇心
世界是复杂多变的，有太多的未知，抱有好奇心，多问为什么，而不是管中窥豹。
有一对新婚的夫妇，丈夫很爱自己的妻子。每天早上起来，就会做好早餐，非常开心的将早餐端到餐厅，然后很兴奋地喊自己的妻子起床吃饭。
可是妻子却非常反感这样的行为，觉得丈夫很没教养，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢？
后来两个人抱着对对方的好奇，深入探讨才发现两个人的家庭背景截然相反。
丈夫出生在农村，家庭兄弟姐妹众多，妈妈一个人忙里忙外，早上做好早饭之后，就会大声招呼大家围坐桌边吃饭，长大后的他，自然也是习惯了这样的方式。
而妻子是家里的独生女，书香门第，爸爸早晨会精心挑选轻柔的音乐，她自然就是在音乐声中起床。
事情到此，妻子恍然大悟，原来自己真的是错怪丈夫了，原生家庭带来的习惯，让丈夫惯性的使用这样的方式来爱自己。
所以，我们有多少次是给对方“定了罪状，判了死刑”？
对对方没有好奇，就容易给对方下定义，从而让自己觉得这段关系不靠谱，越来越没有安全感。
03，了解自己的情绪状态，是了解自己的开始
不安全型的人，通常会被复杂的情绪所困扰着，这些情绪错综复杂，就像是一团乱了的线球，理也理不清。
想趋于安全型的人，就要理清楚，自己的身体里到底产生了什么样的情绪。
当然情绪来的是很快的，一瞬间就启动了。我们有时候根本来不及注意到它。
比如我们刚进入一个陌生的会场，也许我们还没有弄明白这里发生了什么，但是我们会心跳加速，手脚出汗，心里就会有一种紧张的感觉。
情绪的反应，要比认知的反应快太多。
有时候，伴侣说了一句话，我们可能甚至还没有去想他说的有没有道理，是不是事实，但不管，就是不爽了。对不对？
情绪的反应实在是太快了，是不经过大脑思考的，所以有时候，我们的表现就会很“无脑”。
焦虑型的人，给别人一种压迫式的、要窒息的感觉，就是因为情绪在推动着。
我们要学会一个技能，就是对自己“喊暂停”。
并且问自己4个问题：
1、我这个是什么反应？紧张吗？愤怒吗？羞耻吗？
2、我为什么有这种反应？哪个点触动了我？
3、我的需求是什么？
4、我希望对方怎么做或者我要怎么做呢?
举个例子，假使有一天，对方约好看电影，但是迟迟没有出现。
1、我的反应是什么？生气的、不受尊重的；
2、我为什么有这种反应？因为说好的事情，没有通知，突然就没有音讯了，不知道对方来还是不来；
3、我的需求是什么？想要他告诉我发生了什么，需要一个解释；
4、希望对方怎么做？希望对方下次可以提前告知。
用这样的方式，代替了对对方的责难和冷漠，我们自然就从焦虑性或者回避型慢慢转变成了安全型的人。