第1个回答 2022-06-27
我老公的妹妹，也就是我的小姑子，在刚认识我老公的时候，我就听说他妹妹能烧得一手好菜，家务操持的有模有样，俨然一副贤妻良母的架势。这让我婆婆没少在我面前得意，觉得我烧菜不好，做家务不够仔细。但是正是这方面的优势让她婚后的生活苦不堪言。（为了叙述方便，用小J来称呼我小姑子吧）
小J是护理专业肄业，在大学的最后一年的春节前就开始相亲，遇到一个家庭条件相对优渥且“相看两不厌”的人，双方父母也没太多意见，所以年后正月间就草草订婚了。
男方家是做生意的，经营一家汽车配件的店面，说店里需要人手，想把这个准媳妇叫过去帮忙，可以守着店开开票收收费。那个时候小J还在医院里实习，为了这桩婚事，放弃了实习工作，毅然决然地投身到他们家所谓的“家族企业”中。实习中断，导致后来无实习证明，毕业证书都没拿到手。
没有深入了解的两个人就这样生活在一起。本以为在店里可以做做财务的工作，可是去了才发现，大部分工作只不过要负责一家人的一日三餐。因为小J厨艺还不错，未婚夫及家人都比较喜欢她烧菜，没有她的时候大家早餐在外面吃，中午店里叫外卖，只是下午回家吃顿饭。可是自从她去了，这一家人开始要求早上也在家里吃。
汽车配件的生意是很累的，因为要搬货运货之类都是体力活，消耗能量特别快，晚上8点才下班回家早已饥肠辘辘，吃起饭来你争我抢，天天光盘行动。每次小姑子最后一盘菜炒好端上餐桌，看到的景象便是一片狼藉，只剩些残汤剩饭。还没结婚就已经投身到男方家琐碎的家务中，身心疲惫。
小J经常会打电话给我婆婆说她是如何如何的心力交瘁，中间小J 也向父母提过想悔婚，可是父母总觉得对方家庭条件不错，哪能找那么十全十美的，小年轻过日子就这样，磨合磨合就好了。或许迫于父母及舆论的压力，最终放弃了这念头，真正的原因我也不得而知。
最后未婚先孕，磕磕绊绊，还是结婚了。婚后不久就生了大宝，然而新生的喜悦是短暂的，因为育儿的种种问题接踵而来，继而矛盾升级，愈演愈烈，生活的一地鸡毛几乎要满天飞。
我觉得她的生活坏到了极点，只能等宝宝大点了她才会好一点。可是就在他们大宝9个月左右，她又怀上了二胎，她又进入了另一个煎熬时期。
自从发现怀上二胎以后，就被婆婆以各种忙照顾不好他们母子俩的理由加以各种怂恿，逼得他们住进了我们家。当然她深知住我们家只是解燃眉之急，并不是长久之计，所以在我们家的这段时间她也常常焦虑以后的生活，觉得日子过得暗无天日，却无可奈何。她以后的生活更是水生火热，等大宝18个月的时候，二宝就要和这个世界say hello了，两个差不多大的娃娃，一个嗷嗷待哺，一个步履蹒跚。
每次听她抱怨丈夫和婆婆的时候，我非常理解她，因为我充分了解，当生活的天地被缩放成巴掌大小的时候，一个人在其中所受到的制约和痛苦。可是我不想去帮她指责她婆婆多么苛刻，老公多么不靠谱，因为这根本于事无补。每个家庭的伤害纠葛摊开来都是一部冗长的血泪史。
这段婚姻里小J觉得自己牺牲了所有致力成为一个贤妻良母，而最后婚姻把自己折磨得身心俱疲。
在我眼里她是一个不折不扣的“housewife”（家庭主妇），而且是一个“desperate housewife”（绝望的家庭主妇）。
为什么我不称她为“full-time Mom”（全职妈妈）？因为我觉得这是两个概念,把她定义为家庭主妇原因是她自己觉得做家务、伺候孩子吃喝拉撒都是自己应尽的义务，把带娃作为生活唯一的主题。而全职妈妈则是一份自由职业，同样需要育儿专业技能以及敬业的态度，自己把握好自己的时间，也可以和上班族一样有着正常上下班和休假的节奏，利用闲暇时间关注自我发展，督促自己，提升自己。尽管这份工作没有以金钱的形式作为回报，但其价值是被认可的。
我多么想告诉她， 要把目光收回来，放在自己身上 ，在这段婚姻里，做个贤妻良母的选择并没有错，错的只是一开始就丢了自己。不是这个世界遗忘了你，而是你遗忘了自己。要利用抱怨的时间去创造，去改变，投身自己喜欢的事情，在你喜欢的事情上找到自身的价值。 比起之前的委曲求全求得安稳，把自己活好了更值得全情投入。当你把自己活好了，你内心有强大的力量与智慧去应对生活里的一地鸡毛，即使还是无法解决，那也不再是你生活的威胁，因为你的眼界和天地都开阔了，你能权衡孰轻孰重，不再耿耿于怀。
可是碍于我们特殊的关系，我不能直接说，怕有不必要的误会，我让我老公，旁敲侧击地提过，但是她还是像以前一样。时间长了我也知道，她只是嘴上说说而已，从来不曾想过去改变。其实内心还是很享受自己不上班有人提供零花钱的状态。
对此，我也只能哀其不幸怒其不争。
前几天，我和几个女同事一起闲聊，女人在一起总是避免不了衣服、老公、孩子、家庭等话题。其中一个同事谈到老公越来越不体贴，回家像个大爷，不做家务不顾家，而且也没以前浪漫了。
这一下子开启抱怨模式，大家纷纷开始声讨自己的老公、公公婆婆。
隐隐地，我发现，当年的妙龄少女憧憬着婚后上得了厅堂，下得了厨房的生活，而今在残酷的现实面前，都沦陷了，渐渐地走向怨妇的趋势。
生活如人饮水冷暖自知，她们的生活我也是只见树木不见森林，所以不能妄加揣测。
而我自己，就是婚姻中沦陷的典范，一个沦为“怨妇”的活生生的例子。
我是一个职场妈妈，在工作中严谨不怠，却在婚姻里沦为“怨妇”。
一直以来，我觉得我不是一个称职的妈妈，在经济条件没有稳定的情况下，把宝宝带到这个世界，没有给他稳定的生活。
刚开始我们是打算晚点生孩子，至少等两个人经济相对稳定。可是，结婚前后，婆婆各种逼迫，逼迫到令人崩溃的地步，就差没有亲自带我去医院检查不孕不育的问题了。
最后因为婆婆重病，我妥协了。备孕、怀孕、生子。这每一步都有着另一种不为人知的煎熬。
二人世界里的那点温存，到三口之家的日子里碎的跟饺子馅儿似的。 我觉得我的生活在结婚生孩子后一团糟，在带孩子、职场厮杀、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。
谈恋爱的时候，有矛盾可以绕着走，拌几句嘴，斗几口气、冷战两天放一放，之后便可以云淡风轻。直到全家因为共同养育一个孩子而生活在一起，才发现这些矛盾是一堵墙，庞大而具体，我在这堵墙上撞得头破血流。
有孩子后老公跟我几乎没有交流，我觉得即使我跟他说话他好像也不理解，我说的育儿观念他也不懂。他觉得我的视线都停留在家务琐事和家人的是非当中，为生活中的一地鸡毛而小题大做。
他的不懂得，让我觉得所有的一切都变得毫无意义；他的不理解，让我觉得所有的付出都变成极大的讽刺。
白天上班，夜里带娃，日复一日，年复一年。与家人渐行渐远，隔阂种种，矛盾重重，纠缠往复，身心俱疲。这就是我现在的苦逼状态。
看吧，我又是无休止的抱怨吧！这就是一个怨妇的常态，明明觉得这样的自己很讨厌，却又欲罢不能。这抱怨像一支上瘾的大麻，让我内心喷薄而出的坏情绪有了短暂的出口。
我时常和我的闺蜜及同事抱怨相爱容易相处难，咒骂日子琐碎婚姻艰难生活无奈。婚姻里太多的情绪无处安放，总在寻求发泄。
同事说，眼光放长远点， 生活不止是眼前的苟且，还有远方的诗和田野。可是我觉得远方再美的诗和田野也兜不住眼前的苟且。
妈妈跟我说，老公是个好人，不要天天跟他计较生气。只是你我都深知，一场婚姻里，仅仅厚道这一个品质是不够的。他还需要善于处理媳妇和妈的关系，懂得承担男人的家庭责任，学会沟通和及时化解跟种种矛盾。
闺蜜跟我说：“我深深地理解你的处境，但是无能为力。在这段婚姻里，你自己都很矛盾，你照照镜子，你看看你还认识自己吗？ 不是你搞不懂婚姻，你根本没搞懂你自己。 我只想说成为你自己，去做你喜欢的事情吧，去寻找能够超越这些琐碎的寄托吧！”
闺蜜的话，一记闷棍，打醒了我。
我矛盾太久，根本无法认清现实，认清自己。因为养育孩子的辛苦，因为家庭工作兼顾的疲惫，让我陷入满满的付出感中无法自拔。我一开口便是指责，一不顺心便歇斯底里。
婚姻的围城里，我犹如坐井观天的青蛙，困顿了太久。
我辜负了太多的好时光，在婚姻里，我付出了太多的时间，而这些时间毫无质量可言，它们都被我用来争吵、怄气、抱怨，让彼此心力交瘁，负重前行。
闺蜜让我不要执着于与老公吵架、评理这些琐事中，她也不是让我委曲求全、忍气吞声，扮演一个旧时代的女子，而是不想让我花时间花精力去纠缠谁是谁非。因为那不值得，她让我知道以梦为马，不负韶华。
我试着一点点的改变，开始拿起自己弃之如敝履的爱好——看书、写字。为了自己能很好进入看书状态，我开始跟出版社编辑约书、写书评。
白天上班，晚上带娃，用来看书写字的时间有限，机缘巧合之下，参加了一个“4点早起群”，群主是一个绘画的女孩子，每天4点早起画画写字。她带领着一群有梦想的人通过早起提高效率，为实现自己的目标而努力。群里的每一个人相互监督，相互鼓励，在通往梦想的施工道路上携手前行。
看吧，只要我们想改变，坚定做一件事情，仿佛全世界都在帮我们。
写书评的过程中，发现自己曾经引以为傲的文采飞扬早已不在，驾驭语言的能力退化了太多。第一个书评我写了整整一个星期，很多时间里，我看着电脑屏幕，一个字都写不出来。
早起的过程中，我也会因为宝宝生病熬夜了，所以在闹钟响起后倒头再睡。
改变的同时也伴随小小的挫折。
可是我不怕。我知道，改变的最初总会有一段动荡期。
生命的怪圈在于你首先失去了自己，于是便陆续的失去了全世界。
还好我幡然醒悟，希望为时不晚。
我想当有一天，欢笑不再是悲伤下的面具，善良也不表现为无尽的忍耐与付出，我就开始赢回了自己。当我赢回了自己，才能陆续赢回全世界。