我很多时刻我都认为自己很多余。就比如说，我最要好的朋友，我们平时一起吃饭，一起逛街，一起看电影……，反正只要是无聊的时候都会想起对方。可是自从她有了男朋友，我的角色就被男友代替了，虽然他们每次一起出去的时候会叫我一起，但和他们相处的时候，我觉得我很多余，我朋友怕我有这种意识，很多时候故意疏远男友而选择和我聊天，即使如此，我依然找不回过去我俩在一起的感觉。我认为，只要她男友在，我就是多余的。这样的感觉，让我们的关系也渐渐变淡了。因为我不想成为那个多余的人。
和朋友在一起有时候会认为自己很多余，和兄弟姐妹在一起，也有一时刻让我觉得很多余。我兄妹四个，我是家中最小的，因此父母对我也很疼爱。小时候，爸爸妈妈总是会把好吃的都留给我，我的哥哥姐姐看着爸妈如此偏袒我，自然心理不愉快了。记得有一次，爸妈不在家，我在爸妈的房间找到了一块儿蛋糕，自己就高兴的吃了起来，被哥哥看见了，哥哥就和我抢，我就在地上哭闹，结果姐姐也和他们一起欺负我，都说平时爸妈最偏袒我，如果没有我，爸妈就可以更爱他们了。那一时刻我很伤心，当我孤单的独自一人哭泣的时候，心里就默默的想着：我是不是爸妈多余生的，为什么哥哥姐姐都不爱我。我把我的痛苦告诉了妈妈，妈妈狠狠的责怪了哥哥姐姐，可是他们依然对我如此。慢慢得，我们都长大了，他们似乎知道了对我的伤害，用自己的行动弥补着我。当我们不在一起的时候，我会收到他们的问候与关心，当我受委屈的时候，他们会站出来替我做主。也许这就是所谓的兄妹，越是在一起感觉越孤独，分开了，反而能感到那份温暖。他们的改变让我觉得自己不再多余。
我想，现实中，如果你没有了自己的价值，在别人眼里你就是多余的。所以，努力提升自己，让自己不再认为有一刻你很多余。
人活在这个世界上，其实很多时刻别人没把自己放在眼里，但是自己依旧是自己的全世界，毕竟无论渺小或者伟大谁都想在自己的黑夜里挂上闪闪发光的星星。可是也总有那么些时刻，心酸到自己说不出来，觉得自己就是这个世界上多余的一个人。无论有我没我或者都一样甚至说因为有我很多事情变得更糟糕了。
我家一直都挺穷的，小时候在马路边上捡捡一些矿泉瓶去卖，觉得也不丢脸。那时候还不懂事，觉得有点小的零花钱可以花就够了，何必在意别人的眼光呢？但是长大后，也会越来越注意别人的微表情，一副嫌弃不想跟我做朋友的嘴脸会让我讨厌她，但是其实有时候蓦然回首会觉得心里特别冷，觉得自己特别多余。
高一的时候宿舍里的人家里都是办制衣厂的，毫无疑问的我依旧是最穷的那一个。其实从头到尾我都想跟她们好好相处，并且也不太愿意提到钱这些敏感的字眼，想着在学习上和大家互帮互助就行了。
但是上天也偏偏安插我在了那么一个宿舍，她们每天都不学习，话题永远都是口红染发包包香奈儿圣罗兰这些。她们讨论这些话题我一句话也插不进去了，于是我就这样被活生生的晾在了旁边。很多时候我想安安静静的学习可是他们就是在旁边大声讨论着这些东西，在有一次我爆发后，那几个人居然轮流在轰炸我。
“不想听，那就不要在我们宿舍呀！”“在这间学校里有几个是想学习的呀，大家都是来炫富的“没有钱还敢插嘴，在旁边安静点不行呀””那一刻我的心有多痛，有多难受，全部都化成了眼泪，我第一次觉得自己真的这么多余，为什么被安排在了一个月自己格格不入的环境里。
有一段时间父母都外出打工了，于是他们就把我安排在舅妈那边学习生活。其实与其说是学习生活，不如说是干活讨好她们。其实我也知道在别人家里生活怪不好意思的，所以该干嘛我就干嘛，做家务活的做家务活，帮忙他们家的手工活也依旧帮，甚至连带一个一岁半的孩子也要每天哄着他，其实在这里面有无数次我觉得自己特别的多余，好像是每个人的累赘，自己也觉得自己活得很痛苦了。
但是觉得自己完全没有必要在这个世界上的事那一次意外的出现，我带着她那个孩子在玩，我告诉他不能干什么他就是拼命干，我每天带着他觉得比学习还要累，有一次我左手抢了他拿在手里玩的小刀去放好，一望过去的时候他就摔倒了。我还赶紧跑过去扶他把手机摔了，可是他妈妈就是看到孩子摔的脚流血了，话骂的有多难听就有多难听，我甚至都不想去回味……
人生嘛在自己低谷的时候，可能不仅别人觉得你多余，自己都觉得自己是多余的。但是一定要坚强并且带着希望的活下去，生活一定会开出花来的。
三个人，一起玩的很好，总会有一个时刻，你会觉得自己是多余的。
她们两个本来是很好的朋友。后来我和其中一个人做了同桌，我们两个摩擦不少，但是都发现彼此其实是挺好的人，所以就想要做朋友。
因为那会儿高中啊，所以都会和朋友一起去买饭，他们两个本来是一起去，后来我和我同桌关系也很好之后，我们三个就一起去。
那会，因为我和另一个人不熟，我就觉得有时候他们的话题我融入不进去，觉得自己很多余。
但是我就是觉得我同桌很好，我想要跟她做朋友，被一个很好的人看中，也愿意和她做朋友的话，我就想那个人应该也是一个很好的人吧。
后来我就努力的去了解，另一个人喜欢什么，我让自己也去喜欢他喜欢的东西。可能也是因为那些我本来就不排斥吧，我觉得跟他做起朋友来还挺舒服的，所以我们三个就变成了好朋友。
我不知道我刚刚融入他们两个的时候，他们两个是怎么去想我的。那段时间，我真的觉得自己挺多余的，虽然他们没有表现出什么，但是我总觉得，就像是第三者插足一样，融入了人家的感情。
可能这也是友情和爱情不同的一面吧，我们三个人磨合了一段时间之后，关系特别特别好，无所不谈，爱情中就不可能实现了吧。
当我觉得自己很多余的日子熬过去之后，我就告诉我同桌说，我特别抱歉，让他们两个中间多出了我。然后我同桌给我说，多一个朋友有什么不好啊？我真的挺感动的。
我内心特别细腻，所以当我觉得多余的时候，我就会自己躲起来难受。后来朋友开导了我，让我觉得自己不是多余的那一个。
每个人都是这样啊，不是有个段子说，最尴尬的事情是三个人一起走，你蹲下来系鞋带，后来发现两个人有说有笑走远了。
这种时候你就会觉得自己多余了，其实反过来想想，这些细节可能不只有你一个人注意的到，可能别人在你不知道的时候，也经历过这样的事情。
所以没有必要觉得自己是多余的那一个，想要追求的东西，就努力的去追求吧。
当你觉得你想要去追求的东西真的是你想要的的时候，哪怕自己觉得自己多余，觉得伤心，忍一忍也就过去了，最后结果是好的就可以了。
如果你觉得你想要追求的东西不值得你为之经历这一段磨难，那你就可以去放弃了。
当自己觉得自己多余的时候，可以换个角度想一下，开导一下，再不行就得过且过吧，自己开心最重要。
有些时候确实觉得自己是多余的。就比如三个人在一起玩的时候，既尴尬又感觉自己很多余。
就是在学校的时候，跟班上有个女孩子玩的还不错，早餐和下午一起去外面吃饭的那种，我记得有一天，那个女孩子叫我一起去吃早餐，正准备出去的时候班上另一个女孩子就跟那个女孩子说同她去回家拿点东西。。然后就这样把我抛弃了？！那个跟我关系比较好的女孩子就说你先去吃饭吧，我去一下她家，等下和她一起去吃饭。另一个女孩子什么都没有说，就这样她们走了，就留我一个人在教室里。
那时候吧可能也想的比较多，就感觉自己真的特别多余，为什么那个女孩子要突然的冒出来，把她拉走，就不会找另一个女生跟你一起去吗？一直的胡思乱想就感觉自己特别的多余，然后也特别的无奈，很伤心。那天的早餐好像就是我一个人去吃的，在路上遇见一个以前的同学问我怎么一个人出来吃饭，那时候就不知道该说什么，随便找了个理由搪塞过去，不想让她知道我是这样的孤独，另一个陪自己吃饭的伴都没有。。
女生们在一起玩的时候如果是三个人，那就会有一个人注定是多余的，你不会想到那个你以为跟自己玩的很好的人她还另外的关系更好的伴，当你们三个人凑在一起的时候，那你就是多余的一个人。
记得去年年前班聚吃饭的时候在旁边的朋友也算是平时关系还不错的，在她旁边的是我的老同学，那她们两个就一直在说一些学校里哪个学长是她的朋友什么的，她们不是同一个大学的，一个在北一个在西南，说真的并不知道她们是什么时候突然变得这么熟悉的，就这样把我晾着，还好当时有一个玩的还不错的男生过来跟我讲话，不然真的特别的尴尬，也真的就是这样“多余”吧。
认为我自己多余的时刻那便是我弟弟出生的那一刻吧，他从出生就不老实，折腾的我妈提前一个星期住进了医院，爸爸一边忙着上班一边忙着照顾我妈，而我，就像一个野孩子，我没有爷爷奶奶，所以我只能往我姥姥家去，当时的我才六岁刚刚上一年级，每天放学以后我都是自己跑回姥姥家，我现在想想都后怕，当时人贩子怎么没有盯上我呢?
弟弟的出生预示着什么，六岁的我已全然懂了，我只记得爸爸那天去接我满面春风，让我去医院看看弟弟，我到了病房，看见所以大人都围着那个小小的人说笑着，我早熟也是环境所影响的，我就小小的一只孤零零的站在门口，没有人再来和我玩和我闹，我就像是一个多余的人，弟弟过满月，家里坐满了亲戚，我不小心跌倒磕破了手，哭着去找妈妈，可是一个被我叫做奶奶的人，把我推开，让我不要去烦妈妈。我想我是从那时候起开始恨我弟弟的，我恨他抢走了爸爸妈妈所有的爱，连一点也不分给我，让我变成了一个多余的人。
但是时间真的是治愈任何东西的良药，我开始上初中，上高中，我用我叛逆的姿态企图赢得爸妈的关心，但没想到每次我挨训以后来安慰我甚至有时候会替我顶雷的是我的弟弟，他才那么小一只，就知道保护她的姐姐了，原来一直是我认为我是多余的，我想当然的把大家想成了坏人。我的生命里已经不能没有我的弟弟。
不管你是否在这一刻觉得你是不是很多余，世界万物都有它存在的道理，或许在下一刻，你就会变得比想象中有用多了。
