对一个人很关注，关注和那个人有关的几乎所有的信息。那个人我不认识。他是一个很有名的理论计算机科学领域的人物。因此对于那个院校也非常向往。或者说其实很多很多考生对那个院校都很向往。但是我觉得我这种行为就纯属是做白日梦。越看和那个人有关的新闻，我就越紧张。我有这种感觉。我觉得不知道从什么时候开始起我就觉得好像哪里有点问题？我也不知道究竟是哪里有问题？反正就是有问题。干过的最疯狂的事情莫过于。乘两个小时航班去到另外一个城市就是为了去见这个人。我知道我的这个行为很疯狂。为了这件事情我付出了代价。
感觉那个时候好像我不是去找那个人要签名的。
好像是我得了绝症，千里迢迢去那个城市去找那个所谓的名医去治病去的。
那个学校很有名很了不起，我知道。
一直都很害怕，我这么做，
会不会让我看起来很像是一个走后门的人。我知道，论成绩我是万万上不了的。我也不希望自己看上去像一个走后门的人。
所以我在邮件里表现地特别嚣张。
记得，我曾经看过人民日报关于追星的一篇评论。
评论称，追星就要追上袁隆平像邓稼先这样子的伟人。以他们为榜样。
成为和他们一样优秀的人。可是我觉得这样的评论，真的非常非常的理想化因为其实我是一个很自卑的人。每发一次邮件都会把那个帐号给注销掉。是因为我怕我嚣张地在邮件当中说过分的话的事情被捅出去吗？或者说我是怕我因此被以诽谤罪告上法庭吗？或者我很怕那个人会把我的所作所为告诉我的学校老师。然后我就会被学校处分吗？我有想过，也有这方面的顾虑。其实我更怕的是我的这封邮件可能会被直接忽略不见。被无视是对一个人最大的惩罚。被无视是一种深深的恐惧。就是那一种其实你并没有那么重要的感觉。这不是最可怕的。最可怕的就是你什么都做不了。毕竟你现在什么都做不了，以后也什么都做不了。永远都是什么都做不了。这才是最恐怖的。所以我愤怒了。所以我故意叫那些邮件写上几千几万字？不就是几千几万字，有什么了不起啊。我多写几个字。就能多表达一些我的情绪。好像那些邮件。它不是发给另外一个人看的，而是发给我自己看的。这可能又是一种新型的找借口的方式吧。可能就是我懒的原因吧。没有人会承认自己是普通人的。就算是嘴上承认心也肯定不承认。没有哪个年轻人会，愿意承认自己一辈子会庸庸碌碌一无所谓，哪怕他已经感觉到这个世界那么卷了。哪怕它已经嘴上说我要躺平了。可是他心里还是想卷，他依旧想要卷死对方。我也不知道我是怎么了解到这个人的。反正就是这么了解到这个人的。一个和袁隆平、邓稼先、屠呦呦一样的人。我居然这么污蔑这个人。还只是因为嫉妒。我也不知道我自己怎么就嫉妒的起来。甚至我觉得这种嫉妒有一种莫名其妙的成分在里面。我就是不服。我感觉我要是在那个时代，我要是有他这样的条件我也行啊凭什么是他。但是我又开始怂了。因为我觉得我确实不行。然后我又开始觉得很奇怪很奇怪。突然之间觉得哪里好像不太对劲？反正我觉得我这种情感有种很莫名其妙的因素在里面。我觉得这个人特别可爱。这可能是一种喜欢。是一种对名人的仰望。就像我对物理一样。说真的，如果你让我在物理和数学这两条道路上任选其中一条的话。我会毫不犹豫地选择数学。是因为物理太难了吗？其实高中的物理努力学的话还是可以考一个能看得过去的分数了。但是我也不知道为什么，我每次看到物理的时候整个人都不好受了。直接PTSD了。你们知道吗？我初中那个科学老师脑子有问题了。老师的作用是什么？不就是把课本上的知识给讲清楚讲明白吗？可是你们知道这个人干了什么事情了。贬斥其他学科，然后用大学物理本科的卷子去给初中生考。考不出来还要骂他们脑子有问题。我们那届44个，初中生34个人最后都是通过中考上的高中。中有不少同学他们高中是不选物理的。这就是纯粹的就是为了打击学生的自信心。这种龌龊的事情初中科学老师居然干得出来。然后看了那个人的信息之后，我有种很奇怪的感觉。感觉我现在所遭受的一切会不会是被故意安排的。还是说这只是一个巧合而已。可能是我想拉近我和那个人之间的距离。我就想表达一下，我从我生活当中那些最寻常的事件当中抽象化出一些，让我觉得很惊讶的东西。一些让我觉得非常难以理解的东西。一些和计算理论以及和数学的一些东西和一些非常深层次的理论的东西非常相似的东西。先是喜大普奔，然后是痛苦，然后是觉得自己的三观受到了震撼。
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