先开宗明义:会。
在婆家人面前,你的人设应该包括不好惹这一条。
但是我们回到问题本身,婆家人不尊重你,你忍着也好、发飙也好……这些都是只是事件的表面现象,更本质的问题在于:
1. 婆家不尊重你,是只针对你呢,还是因为婆家的行事风格就是缺少尊重人的习惯?搞明白这点,才能搞清楚事情的性质。
2. 你的丈夫的态度呢?他是否尊重你?对于你不被尊重这件事情,他是怎么表态的?
表态包括对内和对外表态。对内表态,就是只有你俩的场景,他是顾及你的情绪、好好安抚你、批评家里人呢?还是连“虚伪”的敷衍都懒得做,直接要你“明事理、顾全长辈脸面”、安心做一个低眉顺眼的小媳妇?对外表态,就是在他家人面前,他是第一时间维护你呢,还是和家里人一个调性,也给你脸色看?
3. 在婆家人面前,你们相处不和谐的核心问题。(比如啊,未婚先孕被看不起、彩礼狮子大开口、硬件不优秀觉得配不上男方、好吃懒做干活不勤快、单纯地觉得没眼缘……等等)找到核心症结,才能对症下药。并以此打算,接下来你要树立怎样的人设?以及为了达成这种人设,你应该朝着什么样的方向努力?
就拿我堂嫂举例,她和我堂哥是高中同学,但是嫂子家里面条件不好,大学学费是助学贷款,毕业后贷款也是男朋友也就是我堂哥还的。我婶子自然不舒服,还没嫁进来就帮还了几万块学费,以后还有彩礼、婚房等等。再加上嫂子外形不是很出挑,话也不多嘴不够甜,我婶子就很想劝分。婚后慢慢发现嫂子聪明、会做一手好菜,肯吃苦、研究生毕业后顺利做了医生有职业前景,皮肤白、生出来的娃像瓷娃娃一样漂亮,话不多人安分从不乱嚼舌根……后来我婶子就很喜欢她了,逢人就夸那种。在婚姻初期,她们的矛盾主要是经济方面的,媳妇被嫌弃娘家穷,婆婆觉得娶这个媳妇不比别人好在哪,但是花钱比别人多,所以心有不满。而婚后,媳妇通过能干、职业前景、靠谱的性格等等化解了这个矛盾。如果她只是站在自己的角度考虑:“我嫁我老公,老公帮还贷款怎么啦、我还生儿育女呢!我娘家穷,老公多补贴怎么啦,结婚后老公的钱也属于夫妻共同财产!”道理上也这样想也没错,但是和婆家的矛盾肯定会越结越大。
因此,最好的办法是化解矛盾,而不是站在自己的角度,一味地去寻找有利于自己行为的解释,强化我方矛盾的合理性。
讲完这些,我想你自己就应该有答案了。
1.如果婆家人就是素质堪忧,就是不太懂尊重人,但本质善良,那还是别发飙了吧,凑成一家人不容易,懂事的人有时候确实是会承受更多的委屈,大不了少来往。多想想那些温馨的时刻。实在憋屈的话,可以适时的让老公去替你表达。
2.如果就是因为你,那么你也得反思,你不被尊重的那个点,是否有其合理性?同样的行为发生在别人身上,你是否也会嫌弃TA?
3.引导丈夫。丈夫的态度是解决问题的关键,如果他没和你形成统一战线,我觉得你发不发飚意义不大。如果你无错却受了委屈,可以表达不满(发点飙),但是要注意尺度,这也是幸福婚姻的必要成本。注意,这里讲的是“幸福婚姻”,发点小飙不影响幸福婚姻,发大飙也许不影响婚姻,但是会影响幸福婚姻。丈夫的感受对于幸福婚姻非常重要,不要让他觉得他总是处于被夹击的一方。
无论什么情况,比较好的处理原则就是:
短期:
1.小家庭处于共同战线。这是最重要的,你和丈夫必须保持一致的情绪和态度。你不满,丈夫也应该不满;你想维护自己,丈夫也应该帮助维护你;你觉得丈夫挺难做的,那就干脆忍了……等等
2. 丈夫出面引导、安抚双边情绪。无论谁对谁错,尽量少批评,多安抚。丈夫的作用是为了捋顺毛,而不是给人找不痛快。比如说,有的“作精”婆婆,虽然是犯错的一方,但你指出她的错误她更不爽,更“作”给你看,矛盾就会越结越大。
3. 减少非必要来往
长期:
1. 强大自身,你是大BOSS还怕别人不尊重你?
2. 多总结多学习,提升对于“疑难杂症社交”的处理能力。
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