第1个回答 2009-03-11
最后的校园民谣 ——郭敬明（第四界的）
我喜欢的音乐是两个极端——摇滚和校园民谣。我记得我第一次这么说的时候的确有人伸手过来摸我的额头看我是不是发烧。
我有六盘心爱的CD，《校园民谣1》，《校园民谣2》，《高晓松作品集》，以及麦田公司的红白蓝系列。朴树的白色孤独，叶蓓的蓝色忧伤和筠子的红色激情。
一直到现在我都不知道应该怎样来界定高晓松的音乐。可我确实真正感受到那些哀伤清淡的旋律里面所蕴藏的激情，如同夜晚大海的黑色波浪，一波一波朝我内心深处打来，雷霆万钧。就像杜拉斯曾说过的“潮水匆匆退去又匆匆卷回”。给我更多冲击的还有他的歌词。有乐评人曾经说过，有了这三个作词的人，所有的诗人都该感到惭愧。高晓松的歌词里总是会流淌着一条青春的河，时光蔓延，哀伤弥漫，轻而易举地将人覆盖。
然后是老狼。老狼身上似乎天生就有一种流浪歌手的气质。我一直都记得老狼在《流浪歌手的情人》里哼唱“你只能一再的一再的一再的相信我”时，表情与声线是如何的哀伤与清澈。老狼的歌声像是一本日记，他就一页一页地将他的和我们的成长撕给我们看，于是相同的年轻和忧伤浸染了当时大部分的大学生。
一直以来我偏爱叶蓓，那个迎风吟唱的蓝色歌手。叶蓓是个朴实无华且低调的歌手，我不知道这种性格在一个歌手身上究竟是一种优点还是一种缺点。叶蓓是声乐专业的本科学生，可是她很少炫耀这些的确值得她炫耀的东西，她也很少卖弄她轻而易举就达到的高音C，她就是那么安静而忧伤地唱，没有喧嚣和做作，如同月光下的湖泊，平静，但有着令人眩晕的银色涟漪。
说到青春我想起沈庆，他的那首《青春》总是让我念念不忘。“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心碎却不堪憔悴。淡淡的云淡淡的梦，淡淡的晨晨昏昏，淡淡的雨淡淡的泪，淡淡的年年岁岁。”我曾经在一个谈话节目上听到沈庆这么评价自己：青春的记录者。不管他记录的是谁的青春，总之我很喜欢并且很赞赏这种定位。
另外一首《青春》是筠子唱的。我只记得那里面的吉他声有着让人落泪的破碎，恍惚的旋律。筠子的声音高昂嘹亮，可是却有着忧伤的嘶哑，如同水晶杯子上的裂痕，听着筠子的声音我总会想到石康的话：“我看见一阵一阵尖锐的忧伤划过我的心脏”。《青春》里面有一句歌词：我脸上蒙着雨水就像蒙着幸福。那些书写青春歌唱青春的人都离开学校了，他们意识到自己远离了清澈的柏拉图，于是他们拒绝离开，于是社会的喧嚣抛弃了他们或者说他们抛弃了社会的喧嚣。
我想把孤独的内容演绎得最生动的还要数朴树了，那个白色的寂寞歌手。《那些花儿》里清晰的流水声音让我想起时光的荏苒，一起长大的朋友分散到天涯，距离的隔断真的让大家做到了“老死不相往来”。青春不再，光阴不再，麻木铺天盖地，涌入血液心脏骨髓。大多数人习惯了，接受了，屈服了，只有朴树不，于是他用带着哭声的歌问道：“她们都老了吧，他们在哪里呀？”朴树说他梦到一个孩子在路边的花园哭泣，因为他心爱的气球丢掉了。我知道那个孩子就是那些校园里孤独行走的歌手，高晓松，沈庆，叶蓓以及他们和她们，但我不知道那个气球最终飘到了什么地方。
高晓松们的低调已经是对社会的一种退让。以前校园民谣有商业价值，于是唱片公司也乐得赚钱，当校园民谣不在有号召力的时候，于是就有了“1995”的大裂谷。断裂，挣扎，消失。沈庆现在是一家音乐网站的总裁，西装革履地出入任何场合。当我看到沈庆在一个谈话节目上穿着西装唱《青春》的时候，想想那个毛衣牛仔裤的沈庆真的是恍如隔世。老狼没有了消息，偶尔会在某某大学的校庆上看见他，可是脸上早已没有了年轻的飞扬，眼角的沧桑让人唏嘘。而叶蓓则在华纳公司唱情歌。不过叶蓓还是很不错的，因为她还会唱“很旧很旧的风在天上”。对校园歌手来说，很多人隐退不是不喜欢校园民谣，而是付不起理想至上的代价。
我一直不愿意接受某些媒体所宣称的“校园民谣时代的结束”。
我们最后的校园民谣，夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤。
假如明天没有太阳 新概念作文大赛一等奖作者决赛文章
一
项斯微说：有一种烦恼是莫名其妙的。这句话在我身上不准。因为我有成千上万中烦恼都是莫名其妙的。比如我总是会担心假如自己下辈子变成了一只金鱼，那我的尾巴是很长很漂亮还是很短很难看；假如我在高考的时候突然忘掉了那些我写过千百遍的化学方程式，那我会不会急得当场就掉下眼泪；假如明天没有太阳，那么面对悠长悠长而又寂寞的黑夜，我是应该去逢一个像丁香一样结着愁郁的姑娘还是应该蒙头睡个好觉。
这些都是问题。
本来我可以像黄河的水一样绵绵不绝地假如下去，可是席慕容告诉我：青春是一本太仓促的书。所以我适可而止。
黄河也有断流的日子。
二
“恩，成都的夜/黑不黑/有没有青城的寺庙黑/有没有青石板路黑/恩，我问你呢/是你的长发黑/还是我的思念黑”
我本来是去“榕树下”网站看小引的诗的，结果看到了这样一首山歌一样的“黑”诗。而我想要告诉小引的是：成都的夜，非常黑。
我在成都上飞机的时候已经暮色四合了。整个城市在我脚下斑斓闪烁，而当我穿过薄薄的云层的时候，脚下的灯火已经如同满天的繁星了，而那片黑色的大地，那个生我养我的黑色盆地，就真的如同一幅漆黑的天幕。而我的头顶上是同样的情景。
头上脚下都是星空。这看上去像个美丽的幻觉。
也许从这个意义上说，黑夜也是可以很美丽的。
假如明天没有太阳，那么夜色会蔓延多远呢？
安妮宝贝说：当黄昏来临暮色四合，我的手指就开始蠢蠢欲动。
安妮是个特别的人，一个异常漂泊的灵魂。她总是在深夜里写字，写下她那些如同生长在水中的美丽幻影。而我是看她的文字看多了，所以我也养成了在深夜写字的这样一个不怎么好的习惯。
凌晨的时候，我的那些不安分的灵感就会开始跳跃，从指间叮定当当地掉下来，落到纸上发出钻石的声响。我开始习惯在雀巢咖啡的浓烈香味中，在浓得让人窒息的夜色中面对电脑不断key in key in。一直弄到自己精疲力尽，倒在床上幸福的抽筋。
假如明天没有太阳，我想我可以写出好多好多的字，然后卖给那个有些宠爱我的编辑，然后我就会有很多的钱，然后我就可以买回那把我心爱的羽毛球拍了。
假如明天没有太阳，也许是件好事。
三
假如明天没有太阳，那接下来的黑夜会有多么庞大？
暗夜零度胎生。舒婷的诗。
当黑夜以顽固的姿态一再膨胀的时候，无边无际的黑暗要么令我僵硬，要么令我热血沸腾，而这种状态很是歇斯底里，我是知道的。
晚上的时候我喜欢一个人倒在床上，透过高大的玻璃窗看那个黑色的天幕，看暗白色的云多飘过天空时散发出寂寞而清凉的气息。
我也喜欢蹲在马路边上，看着大片大片的梧桐树叶纷乱的下坠，如果天冷，就抱紧自己的膝盖。这是个好姿势，像个寂寞的乖孩子。
假如明天没有太阳，我想我应该在那个黑夜里好好地流一场眼泪。
我是个爱假如的人，真的。我最常做的一个假如是：假如时光倒退两年。
假如时光倒退两年，我想我不会上令人累到麻木的高中，我想我会随便挑所中专然后随便挑个专业然后随便的生活，并且义无返顾；我会像北大那个很有灵气的女孩子那样做好“选修课必逃，必修课选逃”的准备；我会写很多很多的稿子然后交给我所熟悉的编辑；我会继续努力做我的电台节目直到它人尽皆知；我会学会钢琴会让自己的十指无比灵性，而不是像现在一样从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的手指来使用左手定则右手定则。
然而爱因斯坦告诉我假设是不会成立的。
所以我还是只有抱着大堆数学试卷沿着墙根快快走，还是只能偶尔从书堆里抬头看看天上寂寞的云和热闹的风，还是只好继续在夜晚僵硬或者沸腾。
黑夜令我恐慌。
四
假如明天没有太阳，那么黑夜真的是会令我恐慌的。
尽管我深深迷恋着那些在黑夜里盛放的美丽幻觉与黑色花朵，但如果让我选择我还是宁愿明天阳光明媚。
我想我骨子里还是热爱阳光的。
就正如我告诉我的朋友，其实我骨子里是个安静的人只是偶尔莫名其妙的聒噪，可是朋友却告诉我其实你骨子里是个聒噪的人只是偶尔莫名其妙的安静一样。
很多时候一件事情都是可以从两个方面去讲道理的。
我喜欢在白天的时候坐在阳台如水般流动的金色阳光中，手里拿着很厚很厚的英文词典，翻那些很长很长的英文词条，这是我最为安静的时候。而大多数时候我是不安分的，同桌总是高频率地提醒我：你不要疯脱了形。
我家对面的阳台上总是有一个梳着细长辫子的女生在认真的背一些英文语法，可惜很多是错的。她读英语时很认真，咬牙切齿，神态很像我的初中同桌。同桌也是梳着细长的辫子，可是她的面目已经很是模糊了。记忆就像一堆散在地上的玻璃碎片，拼凑起来会很花时间，况且手边没有一块橡皮之类的东西供我想起同桌的她。
记忆已经遗失，在某年某月某日的某个黄昏。
某个一去不再回来的血色夕阳。
太匆匆，太匆匆，是悲哀，是悲哀。
红了樱桃，绿了芭蕉，你走你的独木桥，我唱我的夕阳调，谁的孤独，像一把刀，杀了我的外婆桥，杀了我的念奴娇。
美丽的杜拉斯说：当一个人开始喜欢回忆的时候，那么他就已经开始老了。
我想我是在努力地回忆，或者说我是在努力地变老。
我想我真的是个疯狂的人。
五
上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可是我疯狂了这么久，上帝为什么还不把我毁掉？
这是个问题。
还有还有，圣经上说世界末日的前一天太阳不会升起，可是后天又不是世界末日，为什么会有人怀疑明天的太阳不会升起呢？
这又是一个问题。
我想上帝他老人家现在一定在悠闲修剪他的脚指甲。
六
前世是我一个比较固定的网友，他是个聪明的人，一个上大四了还把自己叫做孩子的人。我和前世最初认识是他想把我的几篇文章弄到他的网站去，而他很负责任地E-MAIL来告诉我一声。我们总是在晚上很开心地聊天。
假如明天没有太阳，我想我可以和前世长时间地聊天，一直聊到两人口吐白沫。
前世最初是个诗人，后来不写了，他的理由是“我的手指在背叛我的思想后死掉了”。
前世说他的前世是撒哈拉里的一粒沙子，于是我就给他讲起那个美丽的故事：我每想那个人一次，上帝就掉下一粒沙，于是就有了撒哈拉。
我问他我前世是什么，他告诉我：漂泊的浮萍没有根，无家的流水不会疼，孤独的第四维没灵魂。其实你前世是一枚钟面上的指针，一边原地转圈一边看着时光一去不返而你无能为力。
他总是这么一针见雪地刺伤我，以至于很多个晚上我都不得不关掉电脑，然后喝上一大杯开水，然后告诉自己：别怕别怕，今晚好好睡，今晚好好睡。
可是我总是坚持苏醒。
在黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的艰守，而这种人却往往容易最先死掉。
我感到莫大的悲哀。
黑夜别来，我爱阳光。
七
旧历的年尾毕竟最像年尾。鲁迅这句看起来像病句一样的话其实说得很有道理。
我在上海这个唯美的城市漂泊，一边看着街上的大红灯笼越挂越多，一边看着太阳的光线越来越弱，我甚至有点 担心明天那个光芒万丈的太阳会不会真的淡出了。
我走在两边长满美丽法国梧桐的马路上，我总是在想妈妈会不会在饺子里包好硬币，然后坐在桌前等我。
假如明天没有太阳，借我一对黑翅膀，我要飞回家。
八
我把文章分成了八段，这是个吉利的数字。
冬天已经深了，我知道不久即将春光明媚。
这个冬天就像是个美丽的幻觉，一切的一切都被压成了那种很薄很薄的明亮底片，放在我的心上。在阳光越来越淡，日历越撕越薄的同时，我的电脑里的文字却越来越多。里面堆满了我美丽的幻觉，像是个华丽的垃圾场。当我在出发来上海的前一天清理我的文字的时候，我觉得自己像一个幸福的小乞丐。
假如明天没有太阳，我知道这是假的。
可是我的那些黑色诗歌，我头上脚下的星空，我蹲在路边的寂寞姿势，我的英文词典，我家对面的长发女生，我看过的灯笼走过的路，这些统统都是真的。
还有过年了，我想快点快点快点回家。
这也是真的。
第2个回答 2009-03-11
剧本
我喜欢王家卫的电影开始于17＋N年前，其中N大于等于零。
我现在17岁，数学老师说那个N的取值范围实在是不可理喻。
其实没什么不可理喻的，用一句大家都明白的话来说就是：上辈子我爱王家卫的电影爱得要死，然后喝孟婆汤的时候我少喝了一口或者吐掉了一点，而那一点恰恰是用来消除我脑中关于王家卫的东西的，所以上辈子的喜好这辈子再接再厉。
提到孟婆汤我想这又可以拍出一段类似王家卫风格的电影了。画面开始的时候一片漆黑，然后头顶一束光打下来，照着一个很沧桑的男人，他脸上的表情很平静或者说是麻木，然后低沉的画外音开始浮出来：我上辈子少喝了一口孟婆汤，所以这辈子我有一些莫名其妙的记忆，它们令我的生活恍惚……
很好很好，我想也许将来我可以做个大导演，像家卫一样。或者当个写剧本的，像李碧华一样的也不错。记得我刚看王家卫的电影的时候我暗暗地对自己说将来我要去为王家卫写剧本。后来知道原来王家卫拍电影是从来不用剧本的。笑。
河的左岸
有个男人叫左岸。他出现在我的潜意识里浮现在我的剧本上。
左岸是个摇滚乐手也是个很有灵性的诗人。他有一头很有光泽的长发，明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。
左岸之所以叫左岸而不叫右岸是因为他偏激、愤怒、冲动、自负。左得很。
就像曾经的我。
很难想象十六七岁的孩子会符合上面四个词语。但有时候是会有奇迹或意外的。
在《重庆森林》里王家卫就让金城武不停地吃凤梨罐头，不停地等待奇迹。
十五岁的某个阳光灿烂的日子，我从容不迫地站起来打断老师的讲课，然后对他说这里的to不是不定式结构而是介词所以它后面不应该用动词原型。然后我骄傲地等待老师对我的表扬。结果我等来了一个奇迹，我比金城武幸运。我等来的是英语老师的一刹那尴尬至极和随后的不可压抑的愤怒。他一边在空气中漫无目的地挥动着手臂一边冲我吼：你给我坐下。我说：错的是你我为什么要坐下？然后一切变得不可收拾。
最后他对我说：以后你别上我的课了。
然后我对他说：我现在就可以不上你的课了。
我记得我冲出教室的时候把门摔得震天响。
然后我以外语满分的成绩从学校毕业。
走的时候我对他说：我终于还是赢了。他的表情一下子变得很疲惫，就像油灯熄灭前奋力地一晃。所谓的瞬间衰老应该就是这个样子吧？
我转身的时候听见他在背后小声地说：原来你一直没有明白，我以为你明白的……现在我十七岁了，站在成人世界的大门前向里面张望。我觉得当初的自己实在是太过年轻太过冲动太过骄傲太过盲目了。其实一切都不必要的，为了一个动词。
美丽的错误。
回望中的道路总是惊心动魄。我记得白岩松曾经这么说过。好了让我们回到左岸身上。
他住在几平米的阁楼上，每个夜晚光着脚在房间里来来回回地晃。木质地板吱吱地响。
“寂静的夜里并不黑／趁着首都光辉／开着窗缓慢地来回／忽然亮起的红灯／淹没我窥视／开着窗真理在徘徊。”
他会站在窗前盯着外面阑珊的灯火呢喃：如果我可以飞翔可以不再忧伤……想到这儿就会戛然而止。如果……那么……的结构没有完整。因为左岸从来就没想过“那么”之后的事。那么我会怎么样那么我能怎么样？
左岸的生活是一种单调的重复，有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎，像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。左岸对现实的生活采取的是一种回避的态度，像鸵鸟一样把头埋在沙子里然后大声唱歌：我看不见我看不见。
左岸会想他的女朋友——曾经的女朋友。每天每时每分每秒想。
他总是想她和他分手的时候说的话。很多很多的话。她说：你太漂泊而我不习惯流浪，你太叛逆而我却很宿命。你是个天生寂寞可是才华横溢的孩子。谁做你的女朋友谁就是最快乐的人但同时也是最痛苦的人。我很普通我承受不了那么大的落差。我所想要的只是平凡——一盏灯亮到天明的那种。我只是想有个人可以和我说话可以给我你认为很俗气的玫瑰可以把我的手放到他的口袋里然后问我暖不暖和。我很平凡所以你放过我。
而左岸只说了一句话。他说：以后没人唱歌给你听了怎么办。当左岸说完这句话的时候眼泪纷乱地下坠。他的还有她的。
又是一个夜晚。左岸照常想他的女朋友。但今天他的思念极度放肆，犹如洪水猛兽席卷所有理性的坚持。于是深夜一点或是两点或者三点，随便导演怎么安排，总之是深夜。左岸跑到街上的电话亭里打电话。
他握着话筒说：我想你了，你想听我唱歌吗？我唱给你听好吗？你让我唱吗？好吗？成吗？
然后他蹲下来哭了，头埋在两个膝盖间。而这时导演可以考虑不时地让车灯打入电话亭。一明一暗。
然后左岸站起来往回走。
然后左岸听到一阵很尖锐的刹车声，他回过头去看到刺眼的车灯和司机惊慌失措的眼睛。
画外音：我发现自己的眼泪原来是这么烫的。我想我该回家了。起雾了，街上影影绰绰。前面怎么会有那么多人在排队？他们等着干什么？我挤到了前面，发现队伍前面有个慈祥的老妈妈，她正在给排队的人喝一碗又一碗的汤。
THE END
我的朋友看完问我：你在写恐怖片？我说是啊是啊写得好不好？他说好啊好啊真是好啊。
想不到把我这样一个好学生生活中被掩盖的东西写出来竟会是恐怖片。想想真是惊世骇俗。
河的右岸
右岸是个老实的男人。如果这个世界上有按照最让人放心最不会让人害怕的条件打造出来的男人，那么右岸就是这样的人。右岸之所以叫右岸而不叫左岸是因为他的温文尔雅他的逆来顺受。右得很。
右岸留一头简单纯色的头发，穿合乎场合的服装，有恰如其分的微笑，用平和清淡的古龙水。
就像现在的我。
以前我七七八八棱角很多，连走路都是张扬的。我斜挎着背包双手插在口袋里晃——注意，是晃，不是走——看见漂亮的女生就对她们笑。
而现在我背着双肩包贴着墙根快快地走，双眼盯着脚尖像在找东西一样快快地走。同学说我捡到钱包的概率会比别人高很多。
现在不要说让我把门摔得震天响，我连同老师讲话的时候也在考虑应该用怎样一个无法申诉的眼神怎样吐出优雅得体的措辞。因为老师的评价是高三保送成功的重要筹码。
小时候我想当一个伟大的作家，写出流芳百世的作品；大一点我想当个畅销小说家，有很多很多人来买我的书，那我就会有很多的钱；而现在我想我可以为那些钱多得没地方花而且又想出名的人写传记。
小时候我的理想是当一个科学家把祖国建设得很富强；再后来一点我的理想是要有很多很多的钱；而现在我的理想是能上复旦。好听一点说是“一切从实际出发”，难听一点说是我越来越世俗。
我是老师、家长眼中的好孩子，我有单纯的眼神和漂亮的成绩单，安分的性格和其他长辈们视作珍宝的东西。我妈的同事常对她讲的一句话就是：你看你的儿子真是争气，你活这一辈子算是值了。
好了回到右岸。
右岸每天早上坐同一时间的地铁坐同一个座位去上班。从地铁站口走出地面的时候他会下意识地用手挡住刺眼的阳光。同时看看被高楼切成几何图形的蓝天。
右岸的生活也很简单。
白天在电脑前喝纯净水，晚上在电脑前喝咖啡。
简单的重复。
在王家卫的电影里重复是永恒的主题。无常的宿命一次又一次直到N次地呈现在你眼前，就像是一个人在你面前不断地撕开伤口来向你证明“我在流血”一样，最终逼迫你恐慌逼迫你心疼逼迫你流下眼泪。
又是一天，重复的一天，右岸像往常一样坐地铁上班一样抬起手遮住眼睛一样仰望蓝天。不一样的是他今天要交一份计划书。
和他一样，另一个人，暂时叫他小B好了，反正是个小人物，也要交份计划书。在主任的办公室里，主任微笑着说：好的，基本可以，不恰当的地方我再改改。
然后计划被公司采用了，但策划人却变成了主任，右岸和小B的名字出现在助手栏里。
不同的是小B向上级报告说要讨个说法，而右岸则平静地坐在电脑前一如既往地喝纯净水。
后来主任升职了。主任走的那天右岸就搬进了主任的办公室。而小B被调到了资料室。
再后来右岸成了四个部门经理中最年轻的一个。
再后来右岸结婚有了个女儿女儿嫁人孙子出世。
孙子出世之后右岸就躺在了病房里。但他依然很胖，右岸从三十多岁就开始胖了。右岸躺在医院就会想到自己在读书的时候是怎么也长不胖的。
右岸习惯在医院洒满阳光的午后开始回忆，然而回忆总是进行到大学毕业的那一刻就中断了。
后来终于有一天右岸想起了大学毕业后的生活，电脑与纯净水、电脑与咖啡。
右岸想自己好像过了很多个那样的日子，应该很多吧？应该有一两年吧？
然后右岸就想睡觉了。在眼皮快要合拢的时候右岸看到一个慈祥的老护士走到他的床前对他说：右岸起来，该喝汤了。
右岸想：现在的医院真是好，还有汤可以喝……
THE END
朋友看完说：那个右岸的生活真是无聊，不痛不痒像温吞水一样，与其活得那么沉闷还不如去跳天安门城楼来个举世瞩目。
其实右岸的生活就是按照长辈给我设定的当前的状态发展将来一定会出现的生活，不想却被朋友骂得那么惨。暗自心惊。
河的第三条岸
河的第三条岸到底在哪里，连舒婷都不知道。但是我知道——就是河床嘛！只不过是另一种说法而已。就像我在网上的名字第四维一样，其实第四维就是时间而已。简单复杂化！
河的第三条岸不属于右岸也不属于左岸（那属于我好了），它就是第三条岸，属于过渡区的。
过渡区的东西是最复杂难懂的，比如化学的过渡型元素就令我相当头痛。但复杂有复杂的美，总比处在两个极端要好。珠穆朗玛峰太冷，吐鲁番盆地太热，中原多好。
就像现在的我。
我上高二了，轰轰烈烈的生活，寻找每一个理由善待自己。我不是全年级的前三名，但我总是在前二十名内徘徊以便不使我的父母过分操心。我爱看严肃的电影也爱看日本的偶像剧。我看卡夫卡、大江健三郎也看古龙、卫慧。我在传统的杂志上发文章也在榕树下说些疯话。
我常常思考自己的生活，自觉是个比较有深度的人。
有人说：每个人的故事都是在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束。我觉得说这话的人很聪明但未免太宿命。两次眼泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由你自己做主。
所以说我既不是右岸也不是左岸，我是第三条岸，所以我写的剧本缺乏真实的体验难以操作。我很想写写自己的生活我想那一定是几万字的巨著，但韩寒说了：给自己写自传的人都很恶心。他的风头正健所以我只好放弃。我说了，我不是个出挑的人。
还是那句话，我希望能给王家卫写剧本。虽然这句话也很不可理喻。但请注意我用的动词是“希望”。同类型的句子还有：“我希望我能飞翔。”
这样想就没什么不可理喻的了。
假如明天没有太阳
南北
星移斗换，乾坤更送。时间，轻轻地，悄悄地逝去了，它扶带着历史的一切宛如大河滔滔，一去不复返了。
太阳，它洒下了最后的点点光辉，没有明天，明天它将永远地消失。生命，一下子变得那么脆弱，不堪一击。我曾经渴望长生不死，永远活在世上，看风和日丽，看鸟语花香，体味这世界的每一个生命给予我的每一种感受。
明天，随着最后一缕光线的消逝在这世间上，万物便要永远地消亡。地球，停止了呼吸的声音，望不到边的黑暗世界笼罩这个大地，没有一丝云和风。不久，多少残留的躯壳便要腐化，潜埋在深泥底，有谁会知道？
我还年轻，我还有梦想，我还要创造未来。可是明天，我就要离开你了，大地的母亲！现在，我应该干些什么，去迎接世界末日，去完成未了的心愿，去寻找回忆，还是打发时间？不，我决不放过一分一秒，今天诚然可贵，我将会继续学习，不带着遗憾离开。而且，我更要为我的生命创造价值。我希望当我回看的那一刻，我不为自己的碌碌无为而感到懊悔。
当明天，万物便要化为乌有，宇宙这个物质世界不复存在。一切思想，一切精神也会随这暗淡的世界而消失。树上的鸟鸣声，花丛间的蜜蜂的嗡嗡声，还有自然界一切美妙的音乐也会戛然而止。
趁今天的光阴还在，趁我如风华正茂，趁这一切还在，让所有的年青的朋友，活跃起来吧。管昨天你是浑浑噩噩，还是积极向上，都不要再留连，努力奋搏吧，假如明天没有太阳，我们至少不会为昨天而叹息。
假如明天没有太阳，我们会更加积极地面对人生，我们对明天充满更多的希望，正因为明天没有太阳，我们才有更多的动力去创造奇迹。
假如明天没有太阳，今天才会变得更加充实，更加完美，时间如准时的列车，它决不等待姗姗来迟的旅客，昨天已错过了，明天没有来临，只有今天最真实，我们必须好好把握。
第3个回答 2009-03-11
郭敬明参加新概念作文大赛第3，4届的获奖文章是《剧本》《假如明天没有太阳》《无病呻吟》。
第4个回答 2009-03-11
《剧本》《假如明天没有太阳》《无病呻吟》。
第5个回答 2009-03-21
《剧本》《假如明天没有太阳》《无病呻吟》