喜欢上一个人的本质可以有很多方面组成吸引力、相似性、接近性、理想特征、相互喜欢、爱情激素等。
1、吸引力——是喜欢一个人的前提
其实吸引力真的是老生常谈的一个属性了，正是因为你的身上或者对方的身上具备了某种你吸引你的特质，才会让你在茫茫人海中，一眼看到对方，被其所吸引。
吸引力不单单是指你的外形外貌，它同时也是一种任何人与人之间产生的磁场作用。这种磁场使得你们当下产生了电流互通，也许对方不好看，也不显眼，但就是和你莫名的相通。
2、相似性
你们之间有很相似的地方，促使你在人群当中一眼就看到了对方。这种相似可以是外表或者是性格，兴趣爱好等等。
比如你们那天同样穿了黑色的外套，穿了同一个牌子的鞋子，或者用了同一款香水。人们总是习惯性在人群中寻找与自己有共同特点的人。这样的感觉让他们感到亲切和安全。
人们喜欢能给与自己奖励和肯定的人。其实根据这个原则来说，也就是，当我们发现这个人喜欢自己的时候，其实会自然而然的对这个人有好感，这种好感并不说要在一起，而是觉得“你喜欢我，你很有眼光”，因为你喜欢我，所以我就不讨厌你。
3、接近性
这种接近性指的是你们之间有一些独特的联系，是你和别人没有的。比如你们是青梅竹马，同一个单位，或者相互之间有一些共同的朋友，你们两个人兴趣爱好相同在同一个讨论组，都养了狗等等，这些接近因素某种程度上缩小了你的择偶区域。
4、理想特征
理想特征则是指你的一些择偶标准。比如男人很重视女人的身材外貌，女人很重视男人的职业和才华。当然这些都是很表面的一些条件。但这也决定了你是否或者对方时候能够吸引你的关键之处。
5、相互喜欢
这里要提到一个“人际吸引”的心理学概念。人际吸引是个体与他人之间情感上相互亲密的状态，是人际关系中的一种肯定形式。
人们喜欢能给与自己奖励和肯定的人。其实根据这个原则来说，也就是，当我们发现这个人喜欢自己的时候，其实会自然而然的对这个人有好感，这种好感并不说要在一起，而是觉得“你喜欢我，你很有眼光”，因为你喜欢我，所以我就不讨厌你。
首先是生理上的冲动。
美国心理学家斯腾伯格（Sternberg）曾提出爱情理论，认为爱情是由这三个基本成分组成：激情、亲密、承诺。
其中，激情是感情中的欲望成分，也是情绪认知上的迷恋。即当我们对某位人产生兴趣或者喜欢上他时，心中会希望彼此能够有身体上的接触。在真实的感情中，这种欲望是始终存在的，只能以你的意识为转移。
爱情中最温暖的体验，是双方互相喜欢的感觉，无论是对爱人的欣赏、照顾她的冲动，还是自我的表露，都是属于心理预期，这也是爱情中感性与理性并存的部分。
苏格拉底对喜欢的认识则又上了一个台阶——“这是朽者对不朽的企盼”。
喜欢充满欲望，被喜欢者期盼美与幸福，追求美的灵魂和学问以至美的本身。生理上的冲动不单单是行为，还包含了很多其他心理上的感觉，包括想了解对方的一切，身体特征、心中想法、一切的爱好与习惯。
在你心中TA始终是最完美的存在，仿佛发着光一般，带给你阳光与氧气。你会无法掩饰自己的好奇心，心中的她出现时，总是会让你心跳加速、呼吸急促。
独自占有
古语云“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”
爱情是绝对独占的，无法与他人分享亲密的关系，独自占有是一种忠诚。
你会渴望一直呆在TA身边成为TA的一部分，这种情绪在你心中占据着重要位置。
在斯腾伯格的理论中，感情中的承诺是由两个方面组成：
长期
短期
短期即是需要你做出喜欢或不喜欢一个人的准备和决定，长期则是为了这一段关系所做出的承诺，其中包含着对爱情的忠诚度、责任心，这是一种患难与共的承诺。
当在决定是否喜欢一个人，或决定这一辈子只爱她时，承诺不一定会说出口。承诺是一件特别唯美又严肃的事情，缺乏理性的承诺只会给这段感情增加负担和束缚，也容易造成身体和心灵上的双重遗憾。
才华横溢的诗人徐志摩，曾倾心于已有婚约的林徽因，他不顾一切地用千首情诗追求她，徐志摩让林徽因痛过、伤过。
因此，在爱情的成分中，理性也是非常重要的。越是疯狂的恋情越伤人，只有不缺乏理性的恋情才会真正的长久。
唯有在恋爱中，人的基本心理需求可以得到满足，一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中占据着首位，尤其是心理空虚不成熟的人，越是习惯产生依赖对方以此支撑脆弱的自我价值认同感。
喜欢一个人的本质是什么？
|“海中月是天上月，眼前人是心上人”
在心理学研究中，我们看到一些亲密关系容易出问题的人，大多是因为把喜欢当成了“弥补与被弥补”的关系，而喜欢的本质实际上应该是“欣赏与被欣赏”的关系。
我们通常离不开自己不认可的人（比如渣男渣女），往往是因为内心的匮乏和缺失，恰好这个人能填补。而我们真正内心丰富而充足的时候，是无法喜欢上自己看不上甚至会伤害你的人的。
在我看来，也许是这世界上内心没有伤口的人太少。我接触到的很多人，在亲密关系里实际上都是在“找拐杖”，而非找伴侣。虽然感情的本质是吸引，但以“认可与欣赏”为核心的才是纯粹的喜欢。
当我们喜欢或者欣赏某种品质时，我们自己也会渴望成为那样的人。但可能由于种种主客观条件，我们无法完全做到，但我们容易对具备这种品质的人心生爱慕。所以，喜欢一个人，也是喜欢上我们自己的渴望。
只是，有的人渴望完美，所以发现自己喜欢的人没那么完美，就不会那么喜欢了；有的人渴望被爱，发现自己喜欢的人没有那么爱自己了，也不会喜欢了；也有的人就是喜欢别人，发现别人喜欢上自己了，也不会喜欢了（性单恋）......
喜欢一个人，其实都是有条件的。
很多人不太懂，为什么一个喜欢自己的人可以不喜欢了。很简单，因为万事万物都是无常的呀。
我养过一盆昙花，它很美，我特别喜欢，可是后来它不开花了，我照料它的时间就少了，再后来，它就彻底枯萎了。我望着那一盆黑不溜秋的腐烂的叶子，已经很难心生欢喜了。我不是不喜欢昙花了，而是我喜欢美丽的事物，但这盆花失去美丽了。
我也有一个曾经很迷恋的前男友，迷恋到那时觉得自己生命都可以给他。但现在我也真的不喜欢了，因为后来他做了一些事情，让我发现他身上没有我从前所欣赏的的品质了。但即使不喜欢了，我依然不否认他卓越的能力与好看的外表。直到现在看他的照片，我依然会感叹一句，“不愧是我看上过的人”。
人们说喜欢是“始于颜值，陷于才华”，后来的不喜欢也可能是“终于人品”。事实上，他的人品也谈不上多坏，只是无法使我欣赏罢了。所以喜欢也就到此为止了。我喜欢美好的人，当我我发现他不美好了，便也不是很喜欢了。
但喜欢也是可以越来越喜欢，随着时间的推移只会只增不减。我现在这个对象，第一眼甚至讨厌他的傲慢。但随着相处发现他身上原来还有这样多可爱的地方，在一起后越来越觉得他怎么能这么棒，久处不厌。
我想，喜欢就是喜欢吧，是一种很纯粹的对于自我定义的美好的人和事物的追求。若是没有喜欢，那这个人会显得空洞；若是喜欢加上了太强的滤镜或者枷锁，那这个人会一直在苦寻爱情而不得的路上挣扎。
原文章发表具体时间：2020年6月30日 00:01
发表这篇文章的原作者：Genius呀
本回答被网友采纳爱情的本质以为是在生活中不断的为你付出自己，每天都要一起约会相处，隔三差五一起看一场电影，买你喜欢吃的甜点，渴了为你倒一杯水，这是本质吗？好像又不是。
爱情的本质是帮你解决力所能及的事，爱是陪你一起出去游玩，爱陪你去外地考试，爱让两个人不断的奔波在爱情的道路上。这是爱情的本质吗？好像又不是。
爱情的本质就是陪你从早到晚，爱是每天都为你牵挂，爱是每到清闲下来时脑海中都充满着你的样子。这是爱的本质吗？也不是。
爱情的本质让我失去了自我，都是以你为中心，我都是辅助你的小跟班，爱让我在争吵中了解你的情况，这也不是爱情的本质。
爱情的本质是当我遇到你的那一刻深深的爱上了你，爱让我们从时间中不断的寻找着彼此，爱让我学会了包容和理解。
爱让我在时间中不断的完善自己，不断提示自己的要努力变的坚强，在往后的日子过的更幸福。
其实爱情的本质只有一个，抛开所有的压力，面前的困苦用于让我体会到了。
爱的本质就是生活中只要有你就够了，有你的地方才是家，这就是爱情的本质，多少人都忘记了。
1.因为喜欢一个人才开始付出，并不是因为付出才喜欢。
至于喜欢的情绪从何而来，很简单就是价值上的吸引。回想一下你最近有好感的一个人，多半不是因为你为ta做了什么而心生好感，而是对方的某个特质吸引到了你。
可能是性吸引力（身材，颜值，衣品，甚至是身上的味道），也可能是社会价值（财富，名望，），情绪价值（幽默，浪漫，勇敢，温柔），或者是相似性（聊得来，三观合）。
在富兰克林效应之前，一定有一个前置的导因，也就是价值的吸引，价值的吸引让人产生的情绪波动，生理上来说就是你看到ta从而分泌了荷尔蒙多巴胺等神经递质，让自己觉得开心幸福，
人类把这种神经递质带来的感觉称之为”喜欢“，这才是喜欢的本质。
