我们曾互为彼此，为何形同陌路；你选择冻结情感，他开始逃离关系。
在婚姻或恋爱关系中，大家一定对冷战不陌生。有的冷战不会过夜，两口子床头吵架床尾和；而有的冷战却可以持续数月甚至数年以上，两个人还可以再同一个屋檐下生活，却各自为阵，互不搭理。
冷战是对情感的冻结逃离模式，开端一般都是一方对情感欲求不满，另一方难以招架，只好选择逃离。结果就是一方越追越紧，而另一方越逃越远，当追赶方感受到绝望时，双方便开始陷入冷战的漩涡之中。更为可怕的是，有些关系自动省略了追赶和逃离的过程，一开始就进入防御和冻结模式。
冷战的关系，应该可以分为两种类型。一种是自发型的，有些人天生性格理智，对情感的依恋需求不高，一旦在亲密关系中发觉不对劲，就自动进入情感疏离或隔离模式，收缩到自我保护状态中，对谁都不爱搭理，自娱自乐或者说自艾自怜。
这种性格的人，大多生长于理智且严苛的家庭关系中，或者在早年被严格管教，形成了向内攻击的个性，遇到问题不敢去对抗，或者简单粗暴地把问题的责任归结于自己或对方，然后也不寻求解决，因为这样做对他们是最安全和最熟悉的味道。
还有一种类型，是养成型的，大部分冷战关系的形成，都属于这个类型。通俗地讲，两个独立个性和思想的人，生活在一起，难以避免发生矛盾或争吵，但如何应对就把亲密关系划分成为不同的模式。有些伴侣会主动回应争吵中的情感需求，所以争归争、吵归吵，互相不伤感情。
而有些伴侣就沉迷于争吵模式中无法自拔，一方挑事儿，另一方刺激；一方再追加刺激，另一方只能再回击，就这样在你追我赶或者你争我斗的模式中无限循环，慢慢得双方的情感越吵越远，依恋越磨越少，直到绝望感来临的那一刻，冷战关系就养成了。
无论是自发型还是养成型的冷战，都是亲密关系的最后一条红线，但凡有一方承受不住了，这段关系就宣告终结了。那么，在还没有跨越红线之前，有没有方法可以挽留住这段摇摇欲坠的关系呢？答案是肯定的。
冷战模式的核心问题在于“绝望感”，两人都认定自身的缺点就是问题所在，因此本能的反应就是躲避，目的是为了隐藏那个不可爱的自己。是的，在亲密关系中，我们都会不自觉地在爱人眼中建立自我形象，如果这个形象在对方心目中糟糕透顶，那我们还会觉得有继续下去的必要吗？
所以，破解冷战关系的第一步，是认知到这种模式形成的原因。你们曾经互为彼此，为何今天又深恶痛绝？不是对方太垃了，而是这段关系让双方失去了继续下去的兴趣和动力。试想一下，如果一个人使尽浑身解数、用尽全身力气、耗尽所有激情，都无法挽回失败的结果，那他还有什么理由说服自己？
重新开始的第一步，就是搞清楚自己如何画地为牢、作茧自缚，又是如何剥夺自己所需要的爱。若要稳固的情感联结有所成长，就要决心终止彼此疏远的循环，摆脱令人痛苦的互动模式。