不知道你有没有这样的经验：和伴侣发生冲突，拌嘴吵架，事后明明知道是自己不对，甚至是很明显的错误，比如是自己记错了某样物品的位置，一直怪是对方动了所以找不到，又或者情绪上头冲对方发了脾气，但就是没办法向对方道歉。
因为道歉，让我觉得像是承认了我的缺点，我就是这样不好的人，我应该感到羞耻。所以有时候我知道自己错了，也打死不认，绝不道歉。
因为一旦向对方道歉，会让我感觉低人一等，好像输掉了什么东西，让别人占了上风，尽管我知道自己做得不对。最近在看一本书叫《为什么你不道歉？》，我才知道我这叫“自我防御”心理。
但如果是别人犯了错误或惹怒我，我又需要对方一个道歉。为什么我们需要一个道歉？因为人人都追求公平、正义。
不可否认，及时向别人道歉，能够起到立竿见影的效果。比如，无论我怎么生气，当别人向我真诚道歉时，我的怒火马上就会熄灭。而道歉者也可以免遭心灵之苦，道歉完之后你会觉得内心舒畅。特别是在做错事或行为失礼时，通过道歉修补
人际关系，是一种非常有效的解决问题的方式。
如果你希望在人际交往中，得到别人真诚的道歉，这篇文章值得你读完。
不道歉的人，是因为自我防御心理
前面说了，我就是那个不道歉的人，因为自我防御的程度很高。人们不道歉的原因大概有以下几种
1、童年的影响
承认错误且道歉，会引发童年羞愧经历带来的不良感受。，如果一个人从小生活在一个父母从来不会道歉的环境中，他的父母从来没有在孩子面前表现过道歉这种事，那往往孩子也学不会道歉。
2、完美主义作祟，把道歉视为软弱
做出道歉，让一些
完美主义者感觉失去信用，产生失败感。
由于对自己要求完美，让我们容不得半点错误，失去向人道歉的情绪反应空间，在
自尊心很容易收到打击的领域，比如工作场合或教育子女方面，很难做出道歉。越是工作能力强的人，越容易这样。
完美主义心理的作祟，会使我们很难做出哪怕是很简单的道歉，因为我们无法以轻松自爱的方式来看待自己的缺点或者犯下的错误。当然还有一种完美主义者就是，整天道歉，这是一个两个极端，一个是天天道歉，遇到什么事儿都说对不起，对不起是我的错，另外一种就是不道歉，遇到什么事儿都不承认，假装没发生。
3、难以承受的羞耻感
生活中有一类人，他们做了再大的错事，都认为是别人逼我做的，不是我自己的问题。他们感受不到自己给别人带来的伤害。他们不会道歉，也不愿意道歉，要面对这种人，我们不要攻击和羞辱，因为你攻击和羞辱他们，他们只会变本加厉。这种人在刑事案件，新闻里面会出现。
羞耻感会摧毁一个人的
自我价值，使他很难真诚有效地做出道歉。。
4、恶行越严重，越没有悔意。
实际上，错误言行造成的伤害越是严重，犯错者越是难以做出真诚悔改。你会发现有一种人，他们犯的错误越大，做的恶行越多，越没有悔意。因为他的行为造成的伤害太大，他如果承认错误或道歉，就需要背负很大的心理压力和责任，所以会逃避道歉。
以上人们不愿意道歉的原因，无论是完美主义羞耻感，还是把道歉视为软弱，这些都是一种自我防御。
如何降低对方的自我防御程度？
当一些人伤害了你，但是他就是不愿意道歉，如果对方冥顽不灵，无论怎么说或怎么做，对方就是毫无悔意，意识不到自己有任何错误。面对这种情况，作为受伤害的一方，我们应该怎么去应对呢？
核心点在于要能够降低对方的自我防御程度。降低犯错者的自我防御程度的7个要点：
1、强调事实
强调事实，而不是夸大事实。即使对事实略有夸大，犯错者也会马上产生戒备心理。比如说，老公只是乱扔袜子，然后你说，你总是什么东西都乱放，每次收拾完，都被你弄得跟狗窝一样。好像自己没有一点责任。
当你强调事实的时候，对方的防御程度就会下降。比如说，放在了不该放的地方。下一次我们都统一放在洗衣篓里，可以吗？
2、言简意赅
如果你要求对方道歉，其实你说的话越少越好。千万不要说太多。我们都有过类似的体验，表达太絮叨，会助长一个人的排斥心理。想想父母对你的唠叨或催婚就明白了。
如果你希望对方尊重你的劳动成果，东西不要随便乱。不要从自己收拾房间有多累开始，一直说到对方多少次乱放东西，这不但不能换来同情，还只会让对方的防御情绪越来越高，甚至他会说，那你下次就别收拾了，就完了。因为这会激发自己更强烈对自尊心的维护，甚至爆发。
3、适当的其情绪流露
有时，个人情绪的自然流露，能打破犯错者的自我保护心理，使其聆听我们的观点。特别是在夫妻之间或男女朋友这种
亲密关系里，个人情绪的流露，比如苦，能够让对方感受到这件事情的重要性，愿意坐下来倾听和共同解决。
4、不要羞辱对方
记住不要羞辱和谴责犯错者。不要经常去骂他，你越骂他，他越跟你站在对立的一面，越不会改正，更不会有悔意。因为对方的自尊水平在不断下降，然后就破罐子破摔。我就这样，你爱咋咋地。
这个很不应该。但他很多家长在管教孩子的过程中常常犯这样的错误。孩子一旦犯错，就不停地骂他，羞辱他，希望他认识到自己的错误，结果适得其反，孩子更叛逆了。
羞辱犯错者，问题无法得到解决。羞辱不能激发犯错者的反省，也不利于他的个人成长。
如果不巧你遇到的是不知悔改，有无良症的人，为了促使对方道歉你拼命羞辱对方，这只会让对方恼羞成怒，做出更偏激的事情。
5、分清责任
无法厘清双方各自该为哪些问题负责，道歉和人际关系修复的过程会充满困惑。
当事情发生之后，我们要知道分清责任的界限，就是说你要问问自己，犯错者是所有问题的原因吗？也许对方做错的这件事，只是一个
导火索。有没有可能，对方做的错事只是加重了你的痛苦和烦恼，但真正的原因，其实在我们自己身上呢？
举个我自己的例子，有阵子我工作很忙，压力很大，孩子生病又很少有时间陪伴，整个人出于特别焦虑的状态。某天家里老人没看好，孩子脸上划了一道血痕，我整个人就爆发了，内心很痛苦。但其实对于养育孩子的问题，我内心一直存在纠结，既想多陪伴孩子，又不愿意放弃事业，一边忙工作又因为陪孩子少而时长感到内疚。
我们之所以重视这件事情的原因，很可能是我自己内心的问题。
如果我们总是要求别人道歉，希望别人给我们安慰，会产生一种负面的结果，就是我们看不到自己的责任，我们看不到有些事情，实际上是我们内心不够强大，才导致我们根本不能接受这样的小事，然后把这件小事放得特别大。
6、用好双重标准
这里的“
双标”不是贬义，是指：你要用责备别人的心来责备自己。因为我们对别人往往要求特别高，对自己要求特别低。同时你要用宽恕自己的心来宽恕别人。因为无论我们自己做了多少错事，我们都宽恕自己了，不是吗？这样你身边的朋友就会很多，大家都愿意跟你交往。用句古话来说，就是“以责人之心责己则寡过，以恕己之心恕人则全交”。
实际上，也就是在作出道歉和接受道歉两个不同层面，用好双重标准，往往能起到事半功倍的效果。如果你是道歉的一方，你的表达应当强调因果，为自己的行为导致的后果（给对方造成的伤害），并承担明确的责任。
如果你是接受道歉的一方，希望对方放下自我保护心理为他的行为承担责任，就要采取相反的策略：在分享自己的感受时，不要怪罪对方造成这样的结果。比如你可以说，知道你的所作所为之后，我感到非常愤怒和失望，而不是要说，你让我感觉愤怒和失望。
区别在于，前者意味这这事我很生气，是我自己很生气，并不是因为你做了这件事我就一定要生气，是我自己修为不够。
7、可以要求对方道歉，但不要命令
如果你希望对方抱歉又要求，而不要用匿名。你必须跟我道歉，这不是秘密，我希望你能够给我道歉，这是要求。命令他人道歉，往往会起到相反的效果。
如何优雅地接受对方的道歉？
前面讲了，降低对方防御心理的7个要点。如果这些你做好了，现在对方终于开口道歉了，我们又应该如何接受道歉呢？
你怎样接受对方的道歉，也会影响对方道歉的感受，甚至下一次是否还会继续道歉。前面说过我和伴侣发生矛盾很少道歉，我一直在反思这个问题，后来我发现是因为对方说话的方式让我很不舒服，甚至很讨厌。如果我承认是我错怪了他，他就会说，你看吧，都说是你自己记错了，平时什么东西都乱放，找不到了就总怪我。
再举个例子，如果哪天我因为某事着急上火，冲他发了脾气，那个当下他就会说我，你要控制一下自己的情绪。而这只会让我更生气。如果我向他道歉了，他会接着说，这还差不多。对方所表现出的“你看吧，我说得没错吧”“你就应该改掉这个坏毛病”，让我觉得自己很失败，或者感觉自己是个差劲的人。最关键的是，这样的回应，让我觉得自己不被尊重，甚至没有尊严。这是不会接受道歉的一种。
还有一种在不太熟的关系里很常见，比如说别人不小心踩了你一脚，“啊，对不起”，然后你会说“没关系”，或者说“不要紧”。通常我们的反应是，觉得说“不要紧，不碍事”是很好的，但是，《为什么你不道歉？》这本书里讲，如果别人跟你道歉，你随便地说，“没关系啊，不要紧的，不是什么大事"其实是否定了对方的努力。对方向你道歉是勇气的结果，你否定了对方的努力，好像这件事关紧要。
作者在书里讲了一个故事让人印象很深刻。作者在机场候机的时候，他的孩子在那儿吃糖，然后旁边坐着另外一个孩子就在那儿看着。他心想，要不要给那个孩子也吃一个糖？于是就给了那个孩子一颗糖吃，然后他才看到那个孩子的妈妈就坐在旁边，看了他们一眼。他突然意识到，我怎么能随便给人家的孩子东西吃呢？
万一这个孩子有糖尿病怎么办？万一吃糖被噎到怎么办？万一她妈妈不希望她吃太多的糖怎么办？但他都没有想过，就随手给了这个孩子一个糖。所以他一直觉得自己应该向这个妈妈道歉。在临走的时候他终于鼓起勇气，去跟那个妈妈说“抱歉，我刚刚没有征得您的同意，就给孩子一块糖，对不起，我向你道歉。”本来他以为对方会惯性地说“没事没事，不要紧，没关系”。
但是那个妈妈抬起头来跟他说：“谢谢你的道歉，我很感激。”这个作者当时就愣住了，他说我从来没有遇到过如此优雅的接受道歉的方式。这个道歉的方式很高级，为什么？因为这句话毫无责备的意味，却又无比明确地表明，她的确认为我做了一件需要道歉的事儿。从此以后，作者对这件事就记忆犹新，每当他要给别人家孩子糖果的时候，一定会事先征求对方父母的同意。
想想看，如果我们大家都说没关系、没关系，那其实对这个社会都是不负责任的，因为做这件事的人认为，那这个事情是可以做的，只是道个歉而已，没什么大不了，但这其实明明是一个错误的行为。而这个妈妈能够有勇气说出“谢谢你的道歉，我很感激”这句话，既能够让对方意识到他做错了一些事，又能够让他接受到这个宽容。
这样接受道歉的方式，值得我们借鉴，也给到我们不一样的启发。希望你下次也能用起来。不过说出“谢谢你的道歉”需要勇气。愿我们都有这勇气。