曾经的我个踏实、文静的女孩。做事也比较有分寸。
后来，通过努力，我有了一份特别满意的工作。而更让我在内心对上苍充满感激的是，我居然遇见了我非常心仪的男孩林，并且彼此相爱了。当时，我暗下决心，一定要好好珍惜这来之不易的一切。
对这份新工作我非常的感恩，我感激一切，包括新的同事，包括新的领导。绝大多数的新同事、领导都比较开朗，她们不喜欢我的内敛，她们经常劝我多与人交往、沟通。其实，我与同龄人在一起还是比较活泼的，只是因为每个女同事都比我大10岁以上，我和她们没太多共同语言，所以讲话提不起兴致。虽然我对女同事非常有礼貌，但不是很热情。或许，她们喜欢那种特别热情的女孩吧。
因为这里比较看中人际关系，而我和同事交往只是想保住我的岗位，因为这份工作我很喜欢，也很稳定，父母也特别满意。或许这份工作对我特别重要，为了和女同事拉进距离，我经常和她们一起聚会，这些活动让我们在一起觉得很开心，放松。她们不喜欢我的男友林，说他太老实了，不适合我。不知怎的，我对男友的感觉顿时就变了，我对男友的老实厚道看不惯了，他的小缺点被无限放大。我开始疏远他，半年后，屡次哀求我无果的他失望地离开了。女同事也介绍了一些非常开朗的男孩子给我认识，我觉得和他们聊天也比较开心，但没有遇见我真正喜欢的人，也没有遇见让我觉得心里踏实的人。
直到林与她人谈恋爱，准备结婚后，我才猛然醒悟，心痛不已。我只是个普通文员，我并没有奢望通过与同事交往获得什么高薪的职位，为什么我这么没有主见，错过了我最满意的男孩。
尽管，现在我在同龄的同学，同事面前仍比较活泼，并且她们也从来没觉得我哪里不好。但我只要一上班就经常受到领导和同事的批评，她们仍旧劝我开朗些，因为在她们上一代人的观念里，她们坚持认为我没有男朋友的原因是因为我不够开朗，性格有问题。再加上我长得比较漂亮，她们觉得如果我能开朗些，会更有前途。我觉得很难受，觉得自己的性格不被同事，领导所接受，觉得压抑。
尽管，我知道我没有男朋友的原因并不是因为我不开朗，而是因为我的EQ太低，缺乏耐心，缺乏爱人的能力。但我还是不自觉的会被同事的话所影响。
因为同事的话总在耳边回响，我现在也的确是变得主动热心了，会经常主动地帮她人的忙。前阵子，一个女友说不要我帮忙，我却非要给她帮忙。我没有考虑基本的常识性风险，结果把她摔伤了，而且比较严重，我心里非常难受，因为按我以前稳重的性格就不会这么热心，不会这么轻率，会多思考一下，就不会犯这么低级的错误。碍于朋友间的面子，她只要我赔了她一半的医药费。但我俩的关系也疏远了许多。而且，这些钱几乎是我全部的积蓄。
尽管，我把失去林的事，摔伤好友的事以及其他一连串错误都告诉了同事。但她们说这不是我的错，全是对方的错。她们说我太小心，太计较了，劝我不要把这些事放在心上。
我觉得我现在快崩溃了，领导同事几乎见我一次，批评我一次。但是我能力有限，我一开朗就特别轻率，一稳重谨慎就被同事批评，无法做到平衡。我现在满脑子都是“多与人交往，多与人交往”，我明知道劝我开朗的这些同事的婚姻都不太成功，我明知道如果我再继续受领导和同事的话的影响，我就会继续犯错。我不清楚我真正该去弥补性格中的哪个缺陷，是该变开朗，变稳重，还是变得有主见些？最让我烦恼的是，现在我已近奔三的年龄单身的我却仍然没有主见，很容易被同事和领导的话控制思想。该怎么办？
非常感激有这么多人给我真诚的建议和分析,我犹豫了很久,真不知该选哪个作为最佳答案才好!因为每个人的建议都是那么的好,但不知为什么,有一句话经常出现在我的脑海“只要我们记得最初的梦想，我们就永远不会失去前进的方向和勇气！”谢谢写这句话的人!谢谢大家!
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