我是高一的时候和她同学
后来成了很要好的朋友
高二的时候分班不在一起了,那时候我才发觉我喜欢她
虽然不在一个班但却经常在一起玩
高三我学了美术,不在学校
但是我经常回学校,只是想见见她
每次周末我们都出去玩
别人都知道我喜欢她,我只是从来不说
美术单招的时候朋友告诉我她和别人谈了
其实高二她就和别人谈了,只是我不知道而我所有的朋友都知道罢了
朋友不会骗我但我还想得开,继续做我喜欢的事
后来我返校上文化课,下课的时候看到他们在一起的
我当时好象跟我一点关系都没有一样对自己同行的朋友笑了笑
朋友反问我笑什么怎么不哭的,我才发觉应该哭才是
我真是傻子,居然笑得出
后来我就哭了一夜
然后我不再想上学,因为我和她家同一段路总会碰到
虽然以前天天都是我等她一起上学放学
但是从那以后我见到她话都不知道走哪说起
于是我写封信给她说以后别见面了,她看了哭了三节自修一直哭到家
这是后来朋友告诉我的
这样我更感觉对不起她了,我不知道怎么面对她
的确是我做错了
我是一个艺术生,在学校比较自由,上学放学都可以推迟提前
我跟她说要是早饭赶不上吃什么的都可以让我去买
她没叫过我一次,所以我只能做做放学帮她拖车再送她回家的小事
就算是补偿吧,其实这是以前一直做的,我只能尽力做的更好
可这样的事好不好能有什么区别
而且每天送她却没有一句话说,这有多难受
于是我决定不再去学校,因为碰到还是没话说
我跟班主任请假但是没告诉他请多少天
在家呆了接近一个月,成天对着窗外发呆,有心情了就看看书
感觉自己跟个死人一样
后来我在家呆够了,同学要我回去,而且还有一个月就高考了
我就返校了,艺术班还是那样,该吵的吵,该闹的闹
我上学的第一天就碰到了她的同桌
我不知道该说什么,一路寒暄到学校
为了避免路上碰到她我每天都饶路回家
看着那坑坑洼洼的路,感觉就像我的高中一样
不知道为什么,她跟她男朋友分了
直接原因应该是我那封信吧,根本原因我想应该是大学
后来高考后的暑假我和她关系又好了,但是我不想这样
我喜欢她,但是见面的尴尬怎么办
现在我在常州她在扬州
去年她跟朋友说我一个电话都不打给她
我不想听听她的声音吗?只是怕打了没话说
后来我的确打了,都是匆匆忙忙挂掉,她让我去找她玩
我不敢,怕没话说到那边发呆,所以一直拖
拖到今年的5月份,我去了
玩的很开心,于是很想经常去玩
然后我开始省钱
我家里给的生活费是800,但每个月都超支到1100左右
上学期最后一个月我开始省钱的,我带去1200,最后只用了300
朋友都说我有毛病,可是我愿意这样
他们也感觉我有希望能追到她,可是我不敢妄想
走一步算一步吧,反正我不会跟别人谈,在大学里
发誓说爱她一辈子是没用的,看自己怎么做,还能撑多少年而已
但是这样我很开心,同时也更加想她了
她让我玩劲舞,我就玩了
这次暑假6月20号我就放了,很早就回到家
成天在网上,看了她几次空间,看了几次本来都想说点什么
可是最或总是无奈的关掉
我在她空间上看到有人留言***么么,的话.我没在意
可是后来她回复的是:傻老公
我感觉自己没受太大打击,只是难过而已,一个人
然后我还是会去她的空间,结果呢...情侣舞步
我不想再说什么,说不下去
我把手机关了,到现在已经有三个星期了
QQ也一直隐身,她上线我也只是装没看到
期间开了一次手机收到她三个信息
问我生日是哪天,还有叫我回话
分别是两周前还有一周前发来的,也有短信呼.
我生日是和她一个很要好的朋友同一天她怎么不知道
我现在好想她,每天晚上都睡不好
夜里都要熬到2点左右才睡着
而且很快就醒了,然后再艰难的睡着
每天都要做好多梦,大部分有她
头快疼死了
白天也没事做,她主修日语我也下了教程自己学
还有看她QQ资料而已,我也真有够无聊的