不是所有的事情只要自己进了全力,都会被留住的。生活中的事情往往都是不如愿的,生活总是在和我们开各种各样的玩笑。我也有自己想留住的东西,虽然尽力了,可是还是留不住,曾经我想留住的就是我们家养了很多年的小猫,可最后还是去往了天堂。
我们家一直以来就养过一次小动物,那就是猫。那只猫不是我们买的,而是一个亲戚送给我们的,因为她们家的猫生了很多的小崽儿,养不了那么多,所以就问我们要不要。
一开始的时候我爸是不同意的,因为他是不喜欢家里面有小动物的,害怕小动物啊家里面弄得很脏。可是最后还是拗不过我,在我的百般哀求下还是把那只小猫带回了我们家来养。从此以后,那只小猫成为了我们家的一份子,我们都叫它小叮当。
我真的觉得那只猫太乖了,刚来我们家的那段时间,我们走到哪儿,那只猫就跟着我们到那儿,十足的一个小跟班儿。就连我们上厕所都是不放过的,我们上厕所的时候,它就会在门外守着我们,当我们的小小守卫员。
一转眼,小叮当在我们家生活了6年多了。我们每个周都会给小叮当洗一次澡,而且每次它都是很享受的样子,而且每次洗完澡之后都是擦干了的。可是那次,我们就没怎么给小叮当擦拭干净,导致小叮当生病感冒了。
我们全家的人都对于小叮当生病这件事高度的重视,我们带着小叮当去往我们附近的宠物医院,不仅给它打了针,那医生还给小猫开了很多的药。每天我放学回家的时候,我做的第一件事儿就是看我的小叮当,然后喂它吃药。
它真的很乖,作为人类的我都是很怕吃药的,可是我每次喂小叮当吃药它都是乖乖的吃下了的。可是小叮当就算是吃了药之后还是不见它的病情有好转,我真的是又急又担心。
我尝试了很多的办法,甚至每天还去向医生讨教应该注意一些什么样的事情,因为我真的很害怕我们家最小的一份子离开我们。
或许人害怕什么老天爷就给我们来什么吧,小叮当最后还是没能挺过难关,永远的离开了我们。就连最后离开我们都是那么的听话,听妈妈说当时她想要上厕所,可是当她走进里面的时候,看见小叮当就那样闭着眼睛蹲在厕所槽里面。
原本我妈以为小叮当只是在那儿蹲着,于是我妈就想着叫它走开,可是不管我妈怎么叫它的名字,小叮当还是无动于衷,最后我妈用脚来轻微的动了它一下,可是小马还是没有反应。
当时我妈就觉得小叮当不对劲儿了,连忙把它从厕所槽里抱出来,果然,小猫的身体已经开始变化了,摸上去已经变得僵硬了。不仅是我妈很伤心,就连我听到小叮当死去的消息时我还掉下了自己的眼泪。
我从来没有见过这样通人性的小猫咪,就连最后知道自己快要死去的时候还在为我们家着想。它选择死在厕所的原因是不想把我们家弄脏,它就这样选择在厕所里面安静的死去了。
“尽力了,但是还是留不住”其实才是最悲伤的,感觉自己在很努力的和抱有很大希望的情况下,最后却狠狠的让自己失望了,甚至是绝望的体验。
我的奶奶就是我人生中最大的这样一个经历。她走的时候是70多岁,但是在她六十多岁的时候就开始患上老年痴呆这个病了。我相信每个人都知道老年痴呆是什么样子的吧,虽然不痛不痒,但是这个病真的很可怕,折磨着病人的精神,更是折磨着家属的精神。自从我奶奶患上了这个病,整个人的精神都被摧残的面目全非。
她患上这个病之后,由轻到重,我知道如果再往后发展几年的话,就会演变成了生活不能自理。她不认识我们所有人,整天就只知道往外跑,要回家,但是又不知道自己的家在哪,反正家里待不住,天天就要往外跑。我的爷爷就负责照看她,然而事实是,照看的并不怎么样。
我记得那次是我大学放假的时候,我回到家里。中午的时候,奶奶还来了房间给我东西吃,我让她自己吃。那个时候她还坐在门口的小板凳上面,吃着东西,看着外面。我也就看了几眼,放心的做自己的事了,可是没一会,奶奶竟然不见了,我没有听到任何的声音和脚步声,她就跑出去了。
我们开始疯狂的寻找着,任何她有可能去的地方,和不可能去的地方我们都去找了。那天的天气特别的热,我们都找的满头大汗,却始终没有看到奶奶的身影。我害怕她出事,开始到处找,到处喊。时不时的还回家看看有没有被好心人送回来,但是一直都没有找到,也没有看她回来。
在一条分叉小路口的时候,我选择了向左走,因为那是奶奶娘家的方向,我开始寻找着,可是依旧没有看到奶奶的身影、而另一边,是火车道的方向,我想奶奶不会走过去的,因为有很多的火车,她平时也很少往那边跑。于是那边我就暂时没有去,我赶紧回家打电话给家里的亲戚,让他们赶紧过来帮忙找。、
就在我去火车道那边找的时候,我还是没有找到她。我们都好奇到底是去了哪里的时候,村长过来了,说火车撞了一个人,老年人穿着花褂子。我心里明白了,也慌张了,也崩溃了,我想应该是奶奶。
我们都疯狂的朝那边奔过去,果然看到奶奶躺在了那里。一个人,没有了任何的知觉,最后宣告死亡。我不知道自己脑袋里在想什么?也不知道该想什么?为什么我走到了这边,为什么就是没有找到呢?我真的尽力了,但是最终没有留住。
我想我是尽力了,但是我想我可以再尽力一些,或许悲剧就不会这样发生了。她现在还好吗?我希望她在那里可以好好的,没有病痛的折磨。
本回答被网友采纳人生都是不圆满的,所有人的人生,都会存在这样那样的缺憾。很多时候,很多东西,不是我们努力就可以得到了,更多的,是尽力了,但还是留不住。
我的初恋是个很不成熟的人,所以跟他在一起谈恋爱真的是挺辛苦的。但是因为是初恋而且谈了很多年,所以我对他的感情还是很深的,也很想要跟他在一起生活,甚至是结婚。但是他就属于那种你长大的时候他还很不会想的人,让他读书他不愿意,要说先赚钱,所以高中毕业之后就出去了。
出去就出去吧,你要是专心学东西还好,关键是他就一直很抱怨说在公司被为难,被为难不是很正常吗,我工作的时候也没少被为难。这种抱怨,要是说只是跟女朋友宣泄一下还好,工作还是要做的,我也一直在引导他,让他先累积客户资源,先学一些东西,至少把整条渠道摸清楚了。但是他却很激进,才刚出来一年,就想要自己做生意,那时候我是不认同的,要学历没有学历,要经验没有经验,而且又那么不成熟我觉得他被吃得骨头都不剩都会。但是后来他出来自己做生意,我也跟他讲过大不了以后我毕业再去帮忙,甚至为了这个,我去双修了经济,专门学习家庭企业的经营。
而由于我的辅修,还有那时候的街舞队,所以我忙的跟狗一样。就是在这种时候,他却做出了一件让我很无法原谅的事情。本来我们交往前期,他没有处理好前女友的事情,已经让我很介意了,后来那个女人还一直破坏我们的感情,好几年才消停下来。但是就在我为了未来那么努力的时候,他却自己去找那个女人了。他说我很忙,都找不到我,而且那阶段还脾气很大(谁他妈一天都在忙,还被拉着讲电话不能睡觉脾气会好),所以他才会去找那个女人。
后来我就跟他分手了,他再怎么不成熟,怎么任性我都能包容他,但是他不能踩我的底线,不能这么智障,用这种说法为自己开脱,哪怕当时他认个错,跑来挽回一下我都好。可能因为我还不够厉害,努力了这么久,还是没有办法留住这段感情吧。那个时候就感觉挺无力的,虽然是我提的分手,但是我也不得不承认,那真的是我留不住的感情,是我留不住的人,如果我非要留,那最累的还会是我自己。
看到这个问题,我就在努力的回想自己有没有这样的经历,可是发现,好像没有。以前的一些事总是觉得自己已经尽力了,无法挽回了,就不去做了。现在回想起来,其实自己做的还远远不够。
从这个问题当中,我可以反思到我自己是一个面对感情喜欢逃避的人,无论是亲情、友情还是喜欢一个人的感情。因为总想着逃避一些不好的事情,就错过了一些可以弥补错误的机会,总觉得还有时间,就任性的一拖再拖,哪里知道,感情也是经不起“拖”的。我的逃避可能会给别人一种想要就此跟你切断一切联系的感觉,然后对方也就放弃了。
那一年,爷爷得了老年痴呆,很多人都不认识了,但他还记得我。可是,这样一个爱我的爷爷,他去世的时候,我却没有见到他最后一面。回去看到满目的白色,终于刺痛了双眼,哭到不能自已。我最重视亲情,却留不住它。
无论是亲情、友情还是爱情,都是需要自己付出最大的努力去维护的,它容不得你有半点的怠慢,因为你不知道哪一天,就永远的失去它了,无论你怎样努力,都是无法挽回的。