第1个回答 2006-07-01
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，
我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的男人最可爱。
我用了一个很俗的名字--村娃儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。
啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分女子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个;老婆。
多情女子：就你这样的还想娶老婆？
我：俺妈说了，俺很诚实。肯定能找到好老婆，所以俺才来城里长见识了。
听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
冰灵儿：谁是你老师呀？傻小子你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻弟弟，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。
你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
心如月：我都有喷饭啦。傻弟弟我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情女子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
冰玲儿：傻小子，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻弟弟，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，
最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕倒一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻弟弟，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
多情女子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。
还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
冰玲儿：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情女子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕倒一大片。
冰玲儿：傻小子，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情女子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
冰玲儿：小子，你不适合呆在城里，听大姐姐的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻弟弟别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。
俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情女子：哈哈。这小子太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？
我：上台湾看俺姐姐去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你姐姐是谁呀？
我：俺说了俺姐姐呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫张柏芝。。
多情女子：张柏芝是你姐姐？
我：俺当他是俺姐姐，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕了倒一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕倒。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
第2个回答 2006-06-30
一个人来到医院问医生“我的大姆脚趾绿了，这是怎么回事？”医生检查了一下说“根据我二十年的行医经验来看，你这是癌呀，得切除呀。”然后就切掉了。
过了一星期这个人又来了，对医生说“医生，我二姆脚趾又绿了，怎么回事？”医生说“根据我二十年的行医经验来看，这是癌转移了，得切除呀。”于是又切了一个脚趾。
两星期后五个脚趾都先后被切除了。
一个月后，这个人又来了说“医生呀，你要救救我呀，我整个脚都绿了！”医生看了看说“根据我二十年的行医经验来看，你这是袜子掉色了。”
第3个回答 2006-07-01
一个人来到医院问医生“我的一个蛋蛋绿了，这是怎么回事？”医生检查了一下说“根据我二十年的行医经验来看，你这是癌呀，得切除呀。”然后就切掉了。
过了一星期这个人又来了，对医生说“医生，我另一个蛋蛋又绿了，怎么回事？”医生说“根据我二十年的行医经验来看，这是癌转移了，得切除呀。”于是又切了另一个蛋蛋。
又过了一个星期，这个人又来了说“医生呀，你要救救我呀，我整个JJ都绿了！”医生看了看说“根据我二十年的行医经验来看，你这是内裤掉色了。”
第4个回答 2006-07-01
记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢……。，好，好，好……。
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。
记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？
小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口