昨天，刚和同事送完一个八十几个人的会议团。状况连连，心力憔悴。但总算安稳的把团队送到酒店。其中的细节不想再想，也不愿再提。只是没有想到的是，晚上刚把团队送到酒店，一下车，就遭到长沙司机的围攻。原因很简单，第一天负责托运我这车游客的长沙司机来索要车费。
我刚到酒店大厅，四五个人就围了上来，问我是不是导游，我说是，他们其中的一个就说，那你把剩余的车费给我结了。语气很是强硬，我当时委婉的跟他说，公司说了，车费你们自己到办公室去结，我身上没有钱。他们一听，立马凶狠的对我说，你是负责的导游，车费我们只问你要。这时有一个人用手臂把我脖子一勾，狠狠的扣住，说，你到底给不给钱，我说不是我不给，是我确实没有钱给你。本来这个团队我身上一分钱的团款都没有拿，所有的费用支出全部都是我同事经手的。再说公司负责这个团队的业务也一直说让司机自己到办公室去结算，现在他们却只冲着我来索要，我在没有接到他的通知之前也是无能为力。这时另一个人看见我没有给钱的意思，立刻冲上来，一把揪住我的衣领把我拖出酒店大厅，刚到外面的停车场，一拳立马狠狠的落在脸上。当时整个脸上只觉一麻，整个人就蒙了。等反应过来后，疼痛似乎已经忘了，只是觉得非常的愤怒。再此之前，我已经给公司的业务反应过这个情况，但是没有得到明确答复。这件事情本来就不是我的责任，只是因为处在最前线，现在却成了最无辜的牺牲品。后来我才知道，这帮人全部都是我原来那个车的司机叫过来的，本身他就是一个狠角色，虽然口口声声的说这并不是导游的错，但是却依然任其他人威胁和围攻我。我同事由于是张家界人，他的司机也并没有这么凶狠，所以他当时安然无恙。但是由于那些人知道我并非当地人，所以就算把我打了也无所谓，并且基本上都是我那个司机的帮手，所以我就成为了所有人针对的对象。他们就瞄准我了，只对我下手，害怕这样纠缠下去他们也拿不到钱，干脆直接动粗，打了人才能显示出问题的严重性，打了最直接和司机接触的我才能发泄他们心中的怒火。
在我被围攻的过程中，旁边有很多人，有我刚送掉的游客，有这个车队里面以前合作过的司机，但是最终把我从人从中拉出来的却是酒店的保安。围观的人似乎并没有觉得这有什么，只剩下自己一个人站在原地懵懂的发呆。脸颊上的疼痛，心里的愤怒，口里的血丝，让我有种想哭的冲动。正在这时，一个电话打来，看都没看，拿起接听，里面传来我妈的声音，她问我在干吗，是不是又在带团，我说是的。在说这两个字的时候，眼泪已经泛上眼眶，声音也有些哭腔，但是却让自己尽力忍住。我妈却并没有察觉，仍然在电话里对我说，在带团，那好啊，多赚点钱，我过两天就过生日了，你什么时候到你弟弟这来给我拜寿？虽然我知道她是在开玩笑的跟我说这些话，因为她这样说也是希望我好，但是在这个时刻听到这样的言语，心里突然感觉特别酸楚，真的好想对着电话大哭一场。眼角的泪已经无声的顺着脸颊滑下，但我还是尽力克制声音的颤抖，不想让她老人家为我担心和难过，于是对着电话说，我现在不跟你说了，我很忙，过两天我送团后立刻到武汉给你过生日。挂掉电话，立刻拨通了负责公司业务员的电话。当时真的不知道自己是以什么样的心情和语气跟他说让他赶紧过来的，只是想早点结束这场与自己无关的战斗，好想躲在某个角落狠狠的哭上一场。想哭，并不是自己不堪忍受，想哭，也并非自己不够坚强，想哭，也无关自己诸多的不满，想哭，只是某个时刻、某种状态下的自己在接连的因素诱发出的一种单纯的发泄。近几年的自己，好像已经遗忘了眼泪的味道，想哭都出不来的太多情形其实比痛哭一场的猛烈悲惨的多。
大概十多分钟后，公司的业务员赶来，我于是跟他说我先回去了。真的不想再继续呆在那里，也无力再去顾及这件事情。
被揍一顿，受到的屈辱和伤害说实话对现在的我来说算不了什么，生活的历练、现实的环境对于自身的我们什么都没有给予，却让我们拥有了一颗无视一切的心。从自己当初出于现实的无奈踏出这一步的时候，我的价值在现实的残酷和无情之中已经在慢慢的贬值，我曾有的骄傲和自尊也一点点在现实的苦涩和艰辛之中蜕变的一文不值。在出租车上，想哭的情绪一直萦绕，但却最终没能让自己痛哭出来。逼自己不哭，逼自己不想，因为生活本身就是一种被逼的行为。有的时候，我发现自己对自己真的很残忍。我可以什么都舍弃，忽略伤痛的继续假装坚强。
回到家，为了分散情绪，打开电脑，一遍又一遍的听着《像中枪一样》。白智英，这个韩国女人，被自己的男友出卖，在所有的韩国人面前丢丑，用近乎哭喊的声音在悲唱。而我，却是被现实和自己出卖，在那些伤害我的人跟前丢弃了自我，直视自己的伤口和疼痛。
像中枪一样，此刻的我的已被磨灭殆尽的坚持被现实再次击中；
像中枪一样，仅存的我的已经支离破碎的心灵被生活再次击中；
我无力还击，只能全部照单全收。
昨日は、ギャングと彼の同僚の80人は、会议の连队。状况を何度も缲り返して、努力を思い悩む。しかし、それはチームのホテルを安定しています。いずれかの详细について考えるつもりじゃないかにも言及する必要はありません。これには、包囲攻撃で、夕方ホテルを搭载、车のドライバーには、长沙にいたチームは思っていなかった。その理由は、最初の1日の访问者の运赁をチェック私は车のドライバーを要求する责任がある长沙简単です。
私は、ホテルロビーでは、 4 〜 5人までのサーキットで、ガイドツアーのように依頼されていない到着し、私はそうと、 1つは、当时の私はギターを与える运赁の残りの部分を言うと述べた。それは厳しい口调ですが、私は彼によると、婉曲表现、同社は、あなた自身の目的のためにオフィスには、运赁、私はお金を持っていなかったという。これを闻いて、彼はすぐには、悪质な场合は、ガイドツアーを担当している私に话したように、我々は必要な料金を闻くことができます。この时点では、私の首に腕を使用して、最终的にお金を提供していない人フック、ハード源泉のです、私はそれを私は、そう私はあなたにお金がないことではないかではないと述べた。当初、チームは私を讲ずるものとする大学がないのペニーが见つかりました、すべての费用をすべて私の同僚の処理で発生する。さらに同社は、チームのために、担当する业务は、オフィスに独自の解决には、ドライバ、そしてこれからは、监督の私だけ闻いて、私は彼の通知を受け取っていないようにしているものはない。この时点で私は、ホテルのロビー、驻车场の外は、到着した私は、打撃を出すお金を他の人の意味を、すぐに自分の襟を握って急いで自分の颜を见ていないハードすぐに下落した。 1その时、颜全体が约当惑を感じる马は、モンゴルの人々の全体。反応から、痛みを忘れてしまったが、非常に怒っているようだ。それ以前に、私が、この状况にはビジネス対応が明确な回答を受け取っていない。それは私の义务はなかったために、フロントラインは、今、最も罪のない犠牲者になっている。また、ツアーガイドを続けた后、このグループのすべての人々が私の元のドライバをバックと呼ばれています、彼は狠角色自体が、学んだのは、间违いはあるが、他の人々と私の包囲攻撃の胁威にはならないと述べた。私の同僚の张家界でも、彼のドライバーには、悪质なので安全だとされていません。しかし、私は地元の人々を知る人がいないので、私の场合でもヒットし、気にしないで、基本的には私の运転者のヘルパーなので、すべて私がターゲットになっている。彼らは私には、私には、いても、虐待する人々を使用するだけでお金を得ることができない恐れ住む上の手を得るためには、问题の深刻さを示すために戦ったの目标は、最もとドライバ直接私に连络をプレイのはけ口怒りの心。
ドライバの前にある仕事をしている私は、プロセスの包囲攻撃では、多くの人々の横には、私だけ送掉観光客が、このチームだけど、最终的に人を出すには、ホテルのセキュリティです。周囲の人々がそれもないように见えると思いますが、トランス愚かで自分の场所に一人だけ立っています。痛みにチーク、彼らの心の怒りは、口の中が充血したので、私は泣いては、冲动があります。すると、电话をかけ、看都没看、私の母の声から来たの回答は、ピックアップ、彼女は私がリードされていない理由を闻くと、私はイエスだ。时に、その言叶言ってやるがいい、いくつかの涙の声が、バックを保持するためには、最高の左の目に涙をパン、サウンドしていた。私の母は、今も电话しているの通知ではなかったんですがリードし、その后、私の诞生日の2日间にいくつかのお金を稼ぎ、このときに私の兄に语った私拜寿するとよいですか？しかし私は、彼女は私と彼女は私がこれを良いと言うが、この言うが、この时点でこのようなスピーチを闻くのに时间の冗谈だったが、彼女は突然、特殊な悲しみと叹き、电话の前で泣く感じ真的好想。コーナーがありますが静かな涙が頬に沿って下のスライドが、私の声に震える抑制、高齢者、彼女と私の思う悲しい、私はあなたのようにしていない前の电话、私は、忙しくしているようにはしたくない2日后に、武汉大学にすぐに私の诞生日を送信してください。ハング电话を、すぐに会社の电话のセールスマンをダイヤルします。その时、本当に、気分やトーンの种类を知らない彼によると、彼をすぐに来るが、できるだけ早く最后まで戦って欲しいとは関系ない独自の、 A上の隅の涙を隠すためにハード好想泣く、独自にうんざりされていません泣くしたいが、まだ十分に强く、泣いていない场合は、それは、自分への不満の多くは関系ない泣いて、ほんの一瞬を、 1つのシリーズの要素の状态のいくつかの种类によって诱発されるシンプルな种を晴らす。自分のここ数年、のようだが、涙の味を忘れてしまったにも多くの场合、実际には取得できません泣くよりも激しいのは、多くの悲惨な叫び。
おそらく、 10分以上、同社の贩売した后、私は彼に、私としては帰国したいと语った。実际に滞在し続けることが、再びこの问题を考虑することはできませんしたくない。
その屈辱を打たれたと私は今は何も、人生経験は、私たち自身に何もしない环境の现実は、真実を语ることを伤つけ、心の底からご连络を无视するようにしている。もともと自分の现実からは、减価偿却费の残酷な、无慈悲な现実を、私は値を、この手顺をして徐々に、私は夸りとしている自尊心を持っており、また、现実とはちょっと困难で苦いです価値の転换に。タクシーの上には、気分が泣いて离れないされている最后の叫びを上げるしなかった。自分自身のための生活を余仪なく行为の一种である自分の力を强制的にしたくない场合は、ドントクライ。时々 、私自身は本当に自分を虐待して下さい。何も私を舍てることができると、同社の痛みを无视するふりをし続けている。
をもう一度闻くホーム、普及するために、オープンのコンピュータでは、以上のと"同じには、铳のように感情的。 "白智ying 、韩国の女性は、すべての人々の颜に自分の恋人に裏切られた悲しげな声で歌い、韩国ではほとんど泣くことが不祥事を起こした。と私が、自分の现実によって裏切られたが、人の目の前で自分を伤つける者に放弃された、オープン伤の痛み。
この铳のように、同鉱山では、瞬间消せない再び现実に袭われると主张している劣化されています。
同じショットのように、唯一の生活に见舞われ、再び私の心が壊れている。
私は反撃するが、すべてを受け入れるわけにはいかない。
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