第1个回答 2009-05-29
吹牛
张:我们家是吹牛世家!
王:我们家还是吹牛专业户呢!
张:我们家吹牛不纳税。
王:我们家吹牛还不交钱呢!
张:不是吹,我一出生就会上厕所。
王:爬着去?
张:谁刚出生就会爬呀!
王:那怎么去?
张:床就当厕所了呗!
王:这叫尿床!
张:要说吹牛,我可是没人能比。
王:我不信,你敢不敢在这比一比?
张:在这吹?没问题!
王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
张:我一顿饭能吃八斤水饺!
王:哎呀,我发烧了!
张:昨天晚上我也发高烧啦!
王:我高烧六十七度。
张:我高烧九十四度。
王:你也不怕烧死啊!
张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
张:我比楼高!
王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
王:那你的脸呢?
张:吹牛的人不要脸了!
王:哎!……
张:还想吹什么?
王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!
张:有什么能耐?
王:我这人能用耳朵看书。
张:你没问问我有什么能耐吧?
王:你有什么能耐?
张:我经常用鼻子吃饭。
王:那我能用胳肢窝找矿。
张:我能用嗓子眼发电。
王:我隔着墙能看见人。
张:我隔着你衣服能看见你钱!
王:昨天晚上我请同学吃饭啦!
张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!
王:我怎么吹,他怎么吹呀!
张:来吧!
王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
王:啊?你够得着吗?
张:我跷着脚咬的!你管得着吗?
王:像话吗?
张:我在吹牛上有祖传秘方。
王:我能把方的吹成圆的。
张:我能把短的吹成长的。
王:我能把丑的吹成美的。
张:我能把死的吹成活的。
王:嘿,你可太厉害啦。
张:吹呀!
王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。
张:我们家是吹牛工厂。
王:我们家是吹牛股份有限公司。
张:我们家是吹牛大托拉司。
王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!
张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王:咳!比不了,你可真能吹呀!
第2个回答 2009-05-26
!祝大家在新的一年里身体健康!天天开心!笑口常开!
甲:您,大概喜欢照相吧?
乙:你,你是怎么看出来的?
甲:因为您这个人形象很有特点。
乙:我们那儿比我好看的倒是不少。
甲:好像哪个电影演员象您。
乙:他们说我这和和气气的劲儿象孙喜旺。
甲:孙喜旺不象您。
乙:也有人说我象林道静。
甲:您是男的,还是女的?
乙:他们一夸我,我也闹不清了,反正是个演员。
甲:我看过您的照片。
乙:我爱照相嘛!
甲:前年,粉碎四人帮后几天,您穿了一套新的制服,照了一张相。
乙:那是纪念咱们获得二次解放照的。
甲:五八年,您穿着劳动布夹克,照过一张相。
乙:那是纪念大跃进我火线入党照的。
甲:四八年,您穿一身工作服,照过一张相。
乙:那是纪念我参加革命工作照的。
甲:二八年,您什么都没穿,照过一张相。
乙:那是我……什么都没穿那?
甲:上面写着周岁纪念。
乙:那是我刚一岁。
甲:反正您断奶了。
乙:你提我小时候干什么?
甲:通过这些,可以看出照相是我们生活中的一个乐趣。
乙:许多人都喜欢。
甲:既能记录生活中的美好画面,又能丰富生活的内容。
乙:也很有纪念意义。
甲:您那几张照片除去构图优美、色调柔和之外,还有一个最大的特点。
乙:什么特点?
甲:没有一张是哭着照的。
乙:嗨!照相全但是笑的模样。
甲:嗯,我就不是。
乙:你哭着照?
甲:比哭还难看。
乙:什么样?
甲: 呲着牙,咧着嘴,脖子冲南眼冲北。
乙: 嗨!这比哭还寒惨。你怎么这模样?
甲:我这模样?!您要是赶我那时候去照相馆,照出来比我还难看!
乙:你什么时候去的?
甲:林彪、四人帮打挂形式主义妖风的时候!
乙:那也不至于那样啊!
甲:谁愿意照那样啊?!那是受林彪、四人帮的干扰,思想是非全乱了。你拿大清早我进照相馆来说吧,坐着好几个工作人员,竟然没一个人理我!
乙:你要主动打招呼。
甲:主动打招呼也不理。
乙:你要客气一点。
甲:怎么客气?
乙:你要这样:同志,劳您驾,我照张相。
甲:(冲乙努嘴)
乙:同志,我照张相。
甲:――(努嘴)
乙:你努什么嘴呀?
甲:这还是柜台里面的一位同志,偷偷跟我努的那。我顺着方向一瞅,墙上有一张纸,上头写着四个字――顾客须知。
乙:什么内容?
甲:我给您念念,凡到我革命照相馆拍革命照片的革命群众,进我革命门,问革命话,须先呼革命口号,如革命群众不呼革命口号,则革命职工坚决以革命态度不给革命回答、致革命敬礼。
乙:真够革命的!那时候是这样,进门得这样说:为人们服务,同志,我问您点事。
甲:要斗私批修,您说吧。
乙:――理了不是。灭资兴无,我照相。
甲:破私立公,照几吋?
乙:革命无嘴,三吋的。
甲:造反有理,你拿钱吧。
乙:突出政治,多少钱?
甲:立竿见影,两块三!
乙:批判反动权威,给您钱。
甲:反对金钱挂帅,给您票。
乙:横扫一切牛鬼蛇神,谢谢。
甲:狠斗私字一闪念,不用了。
乙:灵魂深处闹革命,在哪照?
甲:为公前进一步死,往里边去!
乙:为公前进一步死,我这一迈步就算完啦?!
甲:那也不许为私后退半步生!
乙:我这还回不来了!这不是搞庸俗化嘛。
甲:那时候可不能这么说,林彪、四人帮搞的是法西斯专政,谁要敢这么说,轻则揪斗游街,重则入狱判刑那!
乙:那是疯狂地镇压人们呀。
甲:外头这儿刚完事,一进照相室,摄影师冲我……(努嘴)
乙:干什么
甲:努嘴
乙:噢,让你上那边去。
甲:我一看,墙根前站着四个人。
乙:这是干什么?
甲:(低头嘟囔)
乙:你在嘟囔什么那?
甲:照相以前默颂老三篇。
乙:什么?!照相之前还得背背老三篇那!
甲:我一想,既然要背,就去背吧。
乙:你会背嘛?!
甲:反正是默颂,我照着半个钟头一篇,就站一个半钟头吧。
乙:好嘛。
甲:我默颂完了,我还得说呀:摄影师同志,我照相。
乙:他怎么说。
甲:(努嘴)
乙:这里都什么毛病?!
甲:我再一看这照相室呀,还真热闹!
乙:顾客不少。
甲:可没一个是照相的。
乙:他们都在干什么?
甲:他们都在练习照相的姿势。
乙:这照张相还得练什么姿势那。
甲:摄影师这就说了:根据上机指示,我们这里照相馆来照相的同志一律是标准姿势。
乙:什么姿势?
甲:这样!
乙:这老人照相?
甲:也这样!
乙:这小孩照相
甲:也这样。
乙:这还真够练一阵子的。
甲:所以这一屋子的人没一个是照相的,全都在练这个那!
乙:这照相馆真可以改成体操馆了。
甲:这旁边有一个老大娘,练着练着就发觉不对劲了:同志,大娘这老胳膊老腿的,可有点儿顶不住了!要是再练一会儿呀,大娘我呀,就不找你照啦!
乙:那找谁照呀?
甲:找大夫照。
乙:找大夫找照?
甲:照照X光,看看骨头有没有折呀!
第3个回答 2009-05-26
《蛤蟆鼓》
文本:
甲:您这说相声的什么事全都知道,对吗?
乙:唉,一般的事我们倒是全都有个研究。
甲:那我问问你,蛤蟆你看见过吧?
乙:谁没见过蛤蟆呀。
甲:你说为什么它那么小的动物,叫唤出来的声音会那么大呢?
乙:那是因为它嘴大肚儿大脖子粗,叫唤出来的声音必然大。万物都是一个理。
甲:我家的字纸篓子也是嘴大脖子粗,为什么它不叫唤哪?
乙:字纸篓是死物,那是竹子编的,不但不叫,连响都响不了。
甲:吹的笙也是竹子的,怎么响呢?
乙:虽然竹子编的,因为它有窟窿有眼儿,有眼儿的就响。
甲:我家筛米的筛子尽是窟窿眼儿,怎么吹不响?
乙:因为圆的扁的不响。
甲:戏台上打的锣怎么响啊?
乙:它不是中间有个脐儿,怎么不响?
甲:我们做饭的锅也有脐儿,怎么不响?
乙:它是铁的,不响。
甲:庙里的钟也是铁的,怎么响?
乙:它不是挂着哪,钟悬则鸣。
甲:我家秤砣挂那儿了,咋没想过?
乙:十年也响不了,死固膛的不响。
甲:炸弹怎么响啊?
乙:炸弹里边不是有药吗?有药才响哪。
甲:药铺尽是药,怎么不响?
乙:往嘴里吃的不响。
甲:泡泡糖怎么响?
乙:因为它有胶性,能响。
甲:胶皮鞋怎么不响?
乙:它挨着地,那响不了。
甲:三轮车带放炮,怎么响了?
乙:那它里边有气呀!
甲:咱俩说这么半天,你有气没有?
乙:有气。
甲:怎么不响?
乙:我呀——
不错的,我也用这个!
第4个回答 2009-05-26
你是六(3)班的?