第1个回答 2019-04-17
12月12号引产的,染色体异常,13周NT时检查出的问题,脑和心脏都有很大问题,我也不愿意再一一说明了,躺在b超室,像犯了罪被宣判一样,一条一条,真的很扎心。我的这个未出世的宝宝对我很好,没有让我身体太痛,在医院里太过于理智,出院后久久不能走出心理上那种痛,引产的一幕幕一辈子也忘不了的。今天和侄女视频,她还是个读幼儿园的孩子,不懂为什么弟弟没有了,就问我弟弟是不是被仙子变走了,我只能笑笑,挂了电话之后心又开始很痛很痛,如果他是健康的,那么两个月之后就可以和我们见面了。心理上自己也在努力调整,把身体调理好,可以的话再当一次我的孩子吧,这次健健康康,白白胖胖。
第2个回答 2019-04-17
那几个月感觉自己每天整个人极度的压抑,因为丈夫是军人,在我引产后短暂的事假陪伴我又得回归部队。我经常情绪崩溃给我老公微信的时候发脾气不止一次的要和他离婚,总觉得都是他害得我。如果不嫁给他,如果不怀孕,我就不会失去我的孩子……那段时间整个人偏执得不像话……体重也猛涨40斤…后面丈夫办理随军他一有时间就陪着我,我不愿出门,他就各种方式理由带我走出去,幸而自小是个性格较为开朗的人,慢慢地走出来一些。但是对我性格和心理上的打击依然是巨大的,如今我一个人在家只要有口粮可以一整天不出门,只有每天晚饭后我丈夫陪伴我散会步聊会天…而我从前是个闲不住非常贪玩的人…
第3个回答 2019-05-05
我已经2个孩子了,因为过敏体质无法上环,加上月经很不规律,结果四个多月才发现,只能引产了,看到引产下来的孩子,内心总是无法释怀过去不去那个坎,总觉得自己太大意了,前几天看新闻说宝宝是找了好久才找到妈妈的,一下子不行了,眼泪流个不停,身体的疼痛哪有内心的疼痛折磨人,觉得自己对不起孩子,希望他下次可以遇到好人家,内心深处也不能原谅自己,脾气越来越暴躁,加上大女儿的青春期,现在打孩子后悔然后继续打骂孩子继续后悔,看老公哪里都不顺眼,做什么事都没有心情,晚上常常想起来这个孩子的样子,小小的赤裸身体蜷缩着,我就特别恨自己,恨老公,这种感觉还无法说出口,对老公说人家爱理不理可能内心觉得我神经病吧,对朋友说朋友觉得我矫情,或者劝我不要想太多,可是自己却走不出去,我想自己可能抑郁了,只希望这个空月子坐完后出去换换环境,希望孩子你下次投胎不要找错妈妈了👩
第4个回答 2019-06-24
人都说人生没有过不去的坎,但是我感觉这个坎就过不去了,自己身上的心头肉,就因为是个女孩,全家就折磨我让流掉,我辛辛苦苦坚持了5个月,为了保住孩子我都打算好付出所有的艰辛,但是我还是没有保住我的孩子,心里的那个恨,淹没了我的所有理智,孩子没了,我的心也碎了。感觉根本都活不下去了,不能去看人家孩子,不能去看孕妇,更不敢想我的孩子在肚子里一点一点停止胎动,整个人都快崩溃了,就一心想和老公离婚,祭奠我逝去的孩子,可是还有个大女儿天天叫着妈妈,“妈妈不要抛弃我”我都快折磨疯了,我真不知道自己怎么能走下去以后的路。
说多少我的孩子也是没了,我每天给我的逝去宝贝诵经祈祷,希望我的无缘孩子早日离苦得乐,早日投胎好人家,我们要是有缘,一定要再投胎到我怀抱。