恋爱期间我一定会打给老公，诉说一下为什么喝多了，心里的委屈顺便发泄一下，我是那种逢酒必多的人，而且一杯就倒，倒下以后会用自己的潜意识尽快的打车离开，省的出丑。
回到家就成了大墨迹，毕竟不跟老公在一起，当年他在部队，这一喝多就有了发泄的理由，第二天也可以告诉他，我忘了昨晚发生什么了，真忘了，我骂你了吗？我说你了吗？我都说什么了呢？其实我想说的是，别已为我喝多了，说啥我都知道，就是特意说给你听听而已。
现如今我已经不喝酒了，若是在喝多，我想打电话给我妈。
我想告诉她，妈，对不起，曾经的我不懂事，让您操心了，我若是在那个年龄有如今的心智，我绝不惹你生气，我永远站在你这一面，我不乱跑，我只在家陪着你，我会好好念书，我会好好的爱你。
我想告诉她，妈对不起，现在的我想你，我有太多的无奈，没有办法多回家陪你，我给所有的人做饭，可我从未给你做顿饭，我爱你，我对所有人忍耐，可我的脾气从来都是发给你，妈以后我会加倍爱你。
我想喝多，我想把心理的话都说给她听，我想好好的说句我爱你，这些年亏欠父母的太多，曾经的不懂事，换做今天的忏悔，只可惜这只是心里所想，每当面对自己父母的时候又说不出。
所以我想喝多，我想说出这些年憋在心里的话统统说出，妈，爸，我爱你们。
我也有过醉酒的时候，那时脑海里一片空白，不由自主的拿起电话，给你打了过去…
那时是高三毕业，在那之前我们都闹了很大的矛盾，高三毕业的聚会上，全班人都很开心，唯独我是那么的打不起精神来，话说酒里都会有故事，而我的故事就是你，在你离开我的这几天，不管我做什么都是难过的，同学之间的分离分开仿佛在这个时候也没那么多的悲伤，我看到的更多的是相互敬酒，看着脸上的笑容，因为他们即将去面对新的生活，去到新的校园，他们憧憬的向往着，只有我一杯接着一杯，把酒慢慢的留到了肚子里…是那么的痛快和爽朗…
我的酒量不是很好，也不是很差，我不知道我有没有喝醉，只是我知道同学在酒桌上敬我的，我都一一回敬，他们喝多少，我我喝多少，我慢慢的没有感觉。感觉自己飘在空中，那么心身自由，就像从空中一跃而下，那种感觉，要是有点微风，那就更加轻快…
我不知道我能承受多少的酒量，头很晕，慢慢的想吐，我知道这就是所谓的醉酒吧，我不会抽烟的，可学着人家点上了一根香烟，我以为这样可以缓解我的醉酒，酒醉后的我想到了外太空，只不过离我最近的还是你，我想起你的最多，跟着酒精的力量，我想你更加心切…
我的手机呢？
我半睁着眼，找了很久，嘴里说着，我醉了吗？我没醉…没醉…
可谁都知道，说自己没醉的人，其实都已经醉了，手机在我脚旁凌乱的啤酒瓶下，那里很脏乱，我拿起手机，感觉我的手根本就不会受我的大脑控制，我最想的就是跟着我的醉意和你说说话，让你回到我的身边，因为我很爱你，我不想一个人沉静在酒的世界，这里没有你，就算再开心的聚会我也不会开心，我想和你一直打着电话，哪怕我今晚一个人走在路边，一直走，只要你肯和我说说话，我都满足了。
给前任打电话呗，如果没有他我觉得自己真的不能喝醉。除了心里面真的过不去这道想念的坎了，剩下的时候我是滴酒不沾的。尤其是我吃饭了的话，看见酒瓶子都能够吐出来。我出去聚会说过最多的一句话就是在下不胜酒力，不要让我喝酒了。没办法，生活中谁还没有点故事，谁还没有个忘不掉的人，谁还不想在半夜的时候喝点酒？
从现在我的感觉来看，这辈子是忘不掉这个前任了，也不可能在一起。我倔强的没办法放下他，但是又不能接受他回来重新和我在一起。仿佛自己就揪着一股劲不放，凭什么他说要我就要我，不要我了就去爱别人？我从来不是一个纠缠的人，无论对待友情还是爱情，只要是让我觉得两个人没办法相处了，那么我肯定不会留恋的放手，但是面对这个一个前任，我真的束手无策了。
给他打电话也不知道说什么，我说自己过得辛苦，他也不会心疼我，只会质问我自己能不能好好的了，我要是说想他了，他肯定会说朋友间的想念可以有，我要是说我心里面很难过，他就会说这件事能不能过去了，我就算是对着电话嚎啕大哭，他都未必会说出一句安慰的话。所以我也不知道自己应该说什么，只要是接通了不说话也是好的，起码能够听到呼吸声。
从来没想到自己爱情里面也是这么卑微的人，大概过几年会好一点，我大概只会喝醉几次，打几次电话，但是什么都不会说，像老朋友一样相处也是不错的结局。
本回答被网友采纳喝酒的人大都心里装着一个放不下的人，心里不舒服才会跑去喝酒来缓解心中的压抑之感。酒喝多了，哭一哭，吐露吐露自己的心声，说说自己的难处也是合情合理。大多数人喝醉之后都有给自己喜欢的人打电话的习惯，平时说不口的情话，经过酒精的发酵和酝酿，来表达内心的想法。
我喝酒之后最想打电话的就是我的同桌。高中在一起做了三年的同桌，而且我是个住校生，也就是说三年时间之中有超过一半的时间是坐在一起的。高三毕业之后，才发现那个每天坐在自己身边的那个人早已经成为心中难以割舍的牵挂。早就已经偷偷的喜欢上了她。但直到现在，我也没有将这份感情说出口，或许这种偷偷摸摸的喜欢对于我来说才是最好的选择。
但每次喝醉酒之后满脑子都是她，脑海里会不由自主的浮现过去的一幕幕，就像放电影一样。喝醉的状态下真的很想把这种近乎于疯狂的情感打电话告诉她，然后不顾一切的在一起。喝酒真的容易影响人的判断能力，我知道我在清醒的状态下是很难有这么强烈的感觉的，酒精麻醉了我的判断。我必须保持最后的一丝理性，不让自己真的拿起电话。真的不敢那样做，一厢情愿的表白往往带来的是朋友都没得做。
克制这种打电话的情绪最好的办法就是，我在我即将失去意识，断片之前，我会关掉手机流量，QQ、微信都下线，尽量不去触碰手机。因为就根本无法判断在断片的情况下会有什么出格的举动。
醉酒之后，我会给我所有的亲戚朋友同学，都打一遍电话。最想打电话了，还是想给老公打个电话，给别人打电话，他只是问候关心一下，没有时间来给你带回家，只有给我老公打了电话之后，他会开着车给我拉回家。
有一次我们同学聚会，因为有的同学说，好几十年都没有见过一次，本身我滴酒不沾，因为腰椎有问题，医生让我戒刺激性的东西，所以我从来不喝酒，可那次同学聚会，我破例不断喝酒，喝的烂醉。
喝醉之后，同学们都要给我送回家，我感觉跟他们在一起很高兴，我就不愿意回家，说话也不成句，走路也不对线，我就拿起手机，首先给我老公打了一个电话，我就跟他讲我喝醉了，他说让接我回家，我说，我还要玩一会儿再回去，然后给我所有的朋友亲戚都打一次电话，我第一次喝醉酒好像很光荣一样，向他们炫耀一番。
可是电话打完之后，我还是一个人在那里，同学们要送我回家，可是他们也不知道我家住在哪里，我虽然喝的烂醉，但是我心里很明白。最后还是拨通了老公的电话，让他给我带回家。
挂掉电话，没过一会儿，老公就开着车子来到了。他帮我搀上车，告别了同学，然后给我带回了家。回家之后，老公细心的照顾我，给我弄点醒酒汤。醒酒后我还是感觉家好，老公好，从那以后，我偶尔的喝酒，喝醉的时候，我最想打电话的，还是给老公，因为只有他，才能给我带回家。