思念如马，自别离，未停蹄。
风起时思念亦起，风落时思念却无处停息。
不见时想念，见了却想逃避的人？
有！当然有！
想知道他是谁吗？
我就来聊一聊我这一位可望而不可即的朋友。
提起他，记忆如洪水一般涌来。
他，是我童年的玩伴、我的邻居。
每一次回忆，记忆都在不断地催促着我，叫我去找他。
童年的我们，无忧无虑……
小时候的我们，几乎每天都能见面。他家里富裕些，有电脑，每次他家长让玩电脑时，总爱喊着我和我弟。在他家，我第一次接触电脑，至今还清楚地记得当初玩的第一个电脑游戏——奥特曼双打。家长不让玩的时候，我们就在小区院子里玩耍，捉迷藏、踢球、玩沙子、泥巴等等，在院子里跑来跑去，笑声充满整个院子，太多太多的乐趣充满了我们的童年。
夏天的夜晚，小区大门口的蛐蛐、蚂蚱、螳螂特别多，捉着玩。热了买雪糕，他请了我和我弟好多次。每次我说不要的时候，他就说，不要的话就给你买小布丁了。（因为当时的我只爱吃小脆筒，现在想起，感觉当时挺傻的，竟然不喜欢小布丁）就这样，和他度过了无数个夜晚。
岁月真的是一把刀，隔断我和他的所有情谊、所有联系。
小时候的我们，没有电话，没有微信。
可能就是如此，我们不断的见面。
而如今，有了电话，有了微信，却唯独没有他的联系方式。
自小学以后，我和他进了不同的初中，便没了联系。
为了再次见到他，我努力学习，考入县里最好的高中，也是爸妈期望的高中。因为我知道，他一定可以考上那所学校。
如愿以偿的我，在高中报名的当天，特意看到分班名单，找到他的名字，去他的班级找他，但没找到，可能他已经走了吧。之后的高中生活，在校园里有过几次偶遇。我鼓起勇气，和他相认，但总是找不到小时候的感觉，渐渐地，情谊淡了。
进入大学后，我们都考到了外地，也不在同一个地方……
回忆往事，也不知从何时起，我们不再见面，偶遇时也不再像之前那样聊得来。
我想，或许是我的懦弱，一墙之隔，不敢敲响他家的大门；亦或许是我们没了共同爱好、没了共同语言，自然也就没了这份情谊。
无论如何，思念总在梦里提醒着我：我想他。
但生活告诉我：人，一旦走散，相见不如怀念。
有，这个人是我妈妈。小学五年级的时候爸爸妈妈天天吵架，妈妈闹着要离婚，那时候家里又在建房子，她提出要和爸爸平分夫妻共同财产，可是那时候家里哪还有什么财产，为了建房都欠了一屁股债了，可是妈妈就是要离婚，最后爸爸找别人借了几万块钱把婚离了，妈妈就离开了这个家，我和哥哥他都没有要。她走的时候我是很恨她的，我觉得以后见不到她我绝对不会想她的，我想我也应该和她一样狠心。
后来妈妈回来了，他俩离婚后过了一个月的那个暑假，她又回来了，她跑到奶奶家要奶奶收留她，可能是在外面待不下去了。但是全家人都不欢迎她，也不让她住在家里，后来听说她在旅馆住了一晚就走了。当时其实我真的很想她，这么久了见不到她，其他孩子都有妈妈我没有，我真的很想很想她，可是那天晚上看见她我还是很恨她，很想逃避她。可能我觉得她不是我妈妈，妈妈不该是这样走的时候不打一声招呼，来的时候也没有问过我和哥哥一句，更何况那年还是哥哥高考，我没见过这样的妈妈。
那年很快就要过完了，快过年了，爸爸给我找了个阿姨，阿姨也有一双儿女，那时候我并不明白这个阿姨于我而言意味着什么，我还满心欢喜以为我要有妈妈了，因为她真的待我很好，可是她待我越好，我越想妈妈，走的时候妈妈连个电话都没留给我，我每天晚上都躲在被子哭，我想啊，想见到妈妈。最后爸爸和阿姨分手了，因为爷爷奶奶不同意。每年过年妈妈都会带我去买新衣，那年妈妈不在我很担心我没有新衣，其实还是担心我没有妈妈。在过年前一天爸爸给我了一件新棉袄，特别好看的绿的棉袄，我问他是谁买的，他跟我说是姑姑买的。其实我知道是妈妈买的，因为我最喜欢绿色，姑姑不知道。这个年快过完了，突然有一天爸爸说他要去接一个人，我当时觉得就是要去接妈妈回家了。我很惶恐又很开心，我跟奶奶说妈妈要来了，我想躲起来，因为我怕妈妈会怪我怪我那个夏天没有挽留她住下来，奶奶拉着我不让我躲走，她说你妈妈来了你一定要叫她，不能不说话跑走。
那一年后爸妈复婚了，之后读了高中开始住宿每个月也会很想念妈妈，可是每个月一放假回到家我又想逃避她，跑到奶奶家去过周末，可能有妈妈之后我又逃避她的唠叨，其实我觉得很多小孩都会这样，离开妈妈远了见不到面了就非常想念，见到面了又要保持点距离，毕竟和妈妈呆久了她也会嫌弃我，为了避免被嫌弃我就开始逃避。但是我知道我内心还是很爱妈妈的，虽然她老说我不愿和她相处，那可能只是因为我习惯的距离是心的距离。
自然是有的，那个人就是我的姐姐，让我既害怕又喜欢，见不到的时候挺想她，见到了又想赶紧跑，我对她的感觉就是这么的复杂
至于原因的话，还是小时候的事情了，我跟我姐姐是亲姐弟，在很小很小的时候，那时候爸爸妈妈还在忙工作，我姐姐大我七岁，所以就是她天天带着我玩。那一段日子是我最快乐的时候了吧！但是呢，我的姐姐那时候非常的调皮，简直是个活活的女汉子，玩游戏的时候，我一惹她不高兴了，就会揍我，因为她大我七岁嘛，所以我那个时候比她矮了好多，可以说是被从小揍到大的。可以说是非常的让我印象深刻，虽然说现在我的姐姐已经结婚了，但是我每次看到他的时候，还是不禁的会想起她揍我的时候，可以说，在我的心里边留下了一点点心理阴影。
所以我现在看到她也是有点害怕的。当然了，我的姐姐在小时候也是非常照顾我，那时候爸爸妈妈不在家，她就充当起爸爸妈妈的角色，那个时候我想吃什么她就给我买什么，我想玩什么就玩什么，上幼儿园的时候还是姐姐每天晚上给我辅导功课，那个时候我们每天都是在一起的
可是呢，我的姐姐已经结婚了，嫁人了。回家的次数也越来越少，记得上次看到她的时候，还是在一年前了。但是我姐姐给我留下了一个非常印象深刻的童年，我到现在也是很怀念的，并且现在非常的想念她
见不到时会思念入骨，两眼相望时，自己的目光却是避之唯恐不及，有这种强烈感觉的人，是那时我去告白失败的女孩。
故事的开始
高一的下学期，转来一个女同学，不是一见钟情，只是见过这么多女孩子，她带给自己的感觉是莫名的清新和安静，很特别。只是一个学期过去了，我和她只说过几句话，她在自己心里也惊不起半分波澜。
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高二的时候，她和我竟然成了同桌，才是正式开始认识她，发现她并不是像表面看起来这么安静，实际上是个小话痨，聊天时笑起来甜甜的，说话是都是温柔的气质，每天都是这样的相处下，毫无防备的自己渐渐喜欢上了她，她不在的时候，看着自己旁边空荡荡的座位，自己心里总有莫名的失落感，随着时间推移，心里对她的喜欢越来越强烈，总想看到她，会在视线之内寻找她。
告白时分
高考前的一段日子里，我忍不住内心的躁动，还是找了一个和她独处的机会选择告白，她听到我说的顿时有点惊讶，转而说这个时候的她和我并不合适……相比之下我没有她这么理性，听着她说的，心里真的难受，自己也只能强忍着敷衍过去———算了吧。
那次拒绝之后, 我也是过了很长时间才走出来，彻底放下了, 现在回想起来, 对她的喜欢确实是有，但更多的可能是青春时期的执念吧。
思念与期待
她的打扮从来都是一身素雅白，一眼望去干净、纯洁，乃至于我最后一次看到她的背影都是如此。至今看不见她的时候，也会想想她过得怎么样，只是现在就算见面，对于两个人来说也是一笑而过的苦涩回忆了。
所以想念想念就好啦，那些和她相处的时间里真的很美好，不过现在多少还是有些期待能够回到那时候重新来一次的，期待再次遇见她。
有，是我的爸爸妈妈，尤其是在学习、工作生活不顺利的时候，这种感觉便愈加强烈。
身体发肤，受之父母。他们往往给予我们无条件的包容和支持，可能也正是因为这种无条件，当我还没有达到预期设想的目标或者还在艰难的开拓来路的时候，就会让我的内心不停的滋生内疚和羞愧。面对好像很难，又很想念。
思。
不知道异乡求学或者求职的大家有没有这样一种感觉，无论在家休息多久，短则几天、长则几个月，返还的车程总是要更加漫长，思虑也跟着风景延伸。近两年最为深刻的是考研失利离家备考的那一段时期，我也知道现在二战、三站的基数很大，但是临近十月大纲改动，谁又不想一次上岸呢？父母还是无条件的遵从了我的决定—和同学组团备考，嘱托、安置，脸上挂满了担忧。回想起在那次的路途中，心情非常复杂，脑子里播放了一路平时听出老茧的“唠叨”。但是此时的想念好像又很复杂，不是单纯的思乡，感觉身上沉甸甸地带着许多必须要完成的期待出发，可以被称之为士兵吗？我好像有着上岸的决心。
逃。
为什么会选择离家备考呢？很难面对父母无条件的关心和理解，又或者说是难以接受没有做好选择和准备从而导致失败的自己。在做出继续备考这个决定之前也经历了一番苦思，我是否要为了自己的执念而孤注一掷？我已经做好了破釜沉舟的打算了吗？在听到“我们肯定会支持你”这句话之后，我知道我已然做好了抉择，但紧接着巨大的压力也伴随而来。当父母和我讨论今后的规划时，我会表达出想一个人考虑的想法，很难坐下来好好的沟通一次，可能是过于想回应他们的期待了，更想一个人完成。所以，我“逃”了。
可是，怎么会不想念呢，临近考试前期焦虑严重，那个时候还不太清楚焦虑症的表现，但是总感觉在特定情境下会感觉窒息，就这样结束了考试。考完感觉如释重负，我赶快拨通了妈妈的电话，告诉她我明天就想吃到红烧肉。
亲人，最简单也最复杂的情感寄托。