"常回家看看, 回家看看,
哪怕帮妈妈刷刷筷子、洗洗碗,
老人不图儿女为家做多大贡献,
一辈子不容易,就图个团团圆圆;
常回家看看, 回家看看,
哪怕给爸爸捶捶后背、揉揉肩,
老人不图儿女为家做多大贡献,
一辈子总操心,就问个平平安安。"
……
当这首《常回家看看》在那年的春晚第一次唱响的时候,我不禁潸然泪下。
那个春节,刚结婚没多久,是我第一次在一个远离父母的地方过春节;是第一次,不再是以父母的女儿的身份过春节,而是作为别人的媳妇的身份过春节。作为一个恋母情结很重的我,第一次在一个还很陌生的家庭过春节,听到这样的歌词,又怎么能够不想念亲爱的爸爸妈妈,又怎么能够不潸然泪下。
少小离家,自中学开始,便在异乡求学,一直到大学毕业,然后工作,就很少再回到父母的身边。原以为大学毕业以后的工作,只是一个过渡,只是为将来读硕读博积蓄学费。但计划赶不上变化,工作的繁重,让我根本没有时间去准备考研的复习。
父母也深受"男大当婚,女大当嫁"传统思想的影响,尤其是在我的家乡盛行早婚早育,我的很多同学都十六七岁便嫁为人妻,等我大学毕业的时候,他们的孩子都要上学了。所以我也不停地被父母催婚。
并且当年正赶上计划分配改为自主择业的第一年。人们都有着深深的"铁饭碗情结"。作为大学毕业就等于失业的第一批人,即使凭着自己的努力,也在非公有制单位谋得了一份高薪的职位,但父母和自己都担心不知道什么时候会失业的心理压力,也都无时不在啃噬着内心。
尤其是当跟自己一同入职的同事,一个又一个地被辞退,而只剩下我一个人的时候,更是压力山大。并且有的同事因为远离家乡,被辞退以后连个落脚的地方都没有,还只能偷偷地借住在单位宿舍。那种心酸,没有经历过的人很难体会。
迫于种种压力,在现实面前,我屈服了,于是当缘分来了,就把自己嫁了出去。只为结束十年的漂泊生活,只为有一个可以依靠的港湾,只为受伤了可以回家。
婆婆是个好人,但不会表达,也缺乏同理心。天真的我也曾以为,只要我待公婆如父母,他们也会待我如女儿。但是那个春节,我和老公都感冒了,在电话中,婆婆也知道这个事情。但当我们回去过年的时候,婆婆对老公嘘寒问暖,端水送药,却毫不理会坐在旁边也同样重感冒的我。还是小姑子的一句话:"嫂子,你也感冒了?"让我感受到了这个陌生家庭的一丝温暖。
所以当听到电视里《常回家看看》唱响的时候,我再也忍不住,借故出去上厕所,在漆黑而又寒冷的大年三十夜里,我在外面哭得稀里哗啦,思念远方的父母。当情绪平稳一些,又擦干泪水,佯装出一脸的笑容,回到屋里,继续跟这个还很陌生的家庭,团圆着看完春晚。
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