求一个搞笑故事?

如题所述

1.公交ic卡 前两年的事了吧,那时刚实行刷卡,某人坐在公交车里,到了一个站台,看到上来一个个子很高挑的女子,她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠, "滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了 "大娘, 你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗",呵呵,原来是这么回事, 司机哭笑不得,只能跟他解释, 人家姑娘用的是ic卡,但大娘不懂虾米叫ic卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思",车箱里的人都笑了起来, 司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。 一农民刚入城,买了张IC卡却不知如何用法,于是上车后拿给司机看了一哈,司机道:"suo 一下!"(太原话"说"和"刷"同音,皆为"SUO")该农民小声对着刷卡机说道:"IC卡。。" 司机不耐烦道:"快SUO!"农民以为说得不够完整,于是大声道:"公交公司IC卡!!!!" 全车FT`~~~~ 2.听错了 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你tmd见过没? 最后才搞明白,那人是想去"建国门"! 3.要钱 某天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票? 进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我。"对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管。 对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:" 干吗呢? 哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我。"对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我说:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?" 大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:"?唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。" 4.小偷 一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗? 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响我正常工作,谢谢!! 5.回嘴 在北京的公交车上,一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:"我操你大爷的!",帅郭马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你"。 6. 挤 医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:"我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。" 另一个说:"我才叫倒霉呢!在车上我被挤得怀了孕。" 7.下车 某天坐公交车时遇见一件有趣的事:公交车在等红灯时,一男子叫道:"司机,开一下门,我要下车。" "这是站牌吗?"司机怒道。 "就因为这里不是站牌我才给你说一声。" 司机无语。 8.追车 早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!" 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。" 9. 和老外拼英语 一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚,心想咱不能给中国人丢脸,于是卯足了劲说了句英文:"i'm sorry" 鬼子一想:在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道:"i'm sorry too" 国人一听急了:以为我不会数数?咬牙道:"i'm sorry three" 鬼子大惑不解:"what are you sorry for?" 国人心想好啊~~~连FOUR也出来了,劳子和你拼了~~~~~~:"i'm sorry five!!!!"
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第1个回答  2014-06-23
十个人看完十个人疯掉 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主:「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现了..」 靠:「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王:「oh,my god!」 上帝:「谁叫我?」 谁:「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜:「谁在装我?」 谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 烦:「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁:「他才不是我。」 公主:「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝:「不关我的事,先走了。」 魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹:「看我干什麽?」 什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了......。」 靠:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\“...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...t.t」 走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“谁\“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找k」 k:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也k他!」 他:「别k我」 我:「谁要k我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊。」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
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