第1个回答 2014-04-28
我是个杀手，职业杀手。现在就有个生意上门了，于是我就上门去了。 “请问你找我什么事？” “我是个杀手，你信吗？” “哈哈，就凭你？” “你不相信？” “当然不信。” “那倒也是，这个世界上只有一种人相信我是杀手。” “什么人？” “死人。” “死人？” “就是说鬼相信。” “哈哈哈哈，你太幽默了，笑死我了……呃……” “嗯嗯，现在你相信了？”我摘下墨镜，露出夺命一笑…… 顺利完成任务，我决定犒劳一下自己。 其实我挺喜欢青色的。 比如：在青草地上，和青梅竹马一起度过青葱岁月，开始青涩的爱恋，最后她进入青楼…… 这样其实挺好的，她有事做，有饭吃，也不会来妨碍我。而我只要乐意，随时都可以找她——当然也有限制，去看她必须有鼓鼓的腰包才行。 正清唱着小曲，忽然听见一声“救命啊！” 四下一望，不见人影，仔细一听，来自下水道。 原来一漂亮美眉不长眼睛，掉进了没盖上的下水道。 于是我蹲下来，温柔地对她说：“美眉，你这么漂亮自己爬上来好吗？” 美眉破口大骂。 我心痛地站起来继续前进——为什么我的苦心你不懂得？ 三年前，也是在这个地方，我看见一个埋头发短信的美眉掉进了下水道。 那时我很单纯，欲伸手把她拉上来：“美眉，走路要小心啊！” 美眉说：“谢谢你来救我，让我看看你长什么样子好吗？” 她一伸手摘掉了我硕大的墨镜，我冲她莞尔一笑。 “哇，迷死人了。” 于是我直接把她从下水道送到了阴曹。 杀死了这么漂亮的美眉我很心痛，但我也发现自己做杀手的潜力。 一直很喜欢这样一个杀手故事： 很久很久以前，有一个白衣飘飘的人要进皇宫杀皇帝。 侍卫拦住他，不让他进入。 他问：“为什么？” 侍卫说：“衣冠不整。” 于是他把身上的所有兵器都交给了侍卫。 “现在我可以进去了吗？” 白衣人大摇大摆地进入了皇宫，见到了皇帝。 皇帝冲他微微一笑，他也冲着皇帝微笑。 一抬手，一手指就把皇帝给戳死了。 我认为杀手就该这样，像荆轲这种笨蛋简直有辱杀手这个职业。 但是我对自己的杀手要求更高，因为时代不同了。现在是法制社会，用手指戳死人也是犯法的。 现在我知道自己能迷死人了，得好好利用这个才华。 于是我每天对着镜子微笑，终于在两年后的一天，我被自己迷得瞳孔放大了一百倍，而心跳为零点零一下每分，差点去迷阎王大人为止，我知道自己大功告成一半了。 为什么是一半呢？ 因为这样绝大多数男人是不会中招的，怎么办？ 于是我来到嘻嘻哈哈，苦心学习。 一年之后，我被自己编的笑话笑得上气不接下气，下气不接上气，差一点就断了气——大功告成了！ 走很远了还听见那个美眉的咒骂声，我火大了。 于是我三百六十度大转弯，大步流星地走到下水道口，摘下墨镜，大吼一声：“你有完没完？” 美眉瞪大眼睛微弱地吐出四个字：“吓死我了。”然后软软地滑到了地府…… 一路上我很难过，又一个漂亮美眉香消玉殒了。即使是个臭嘴美眉，我也很心痛。 不过现在我知道自己除了能迷死人，笑死人，还能吓死人了。 这点发现很重要，因为自从我出道之后，一星期就杀死了九千九百九十九个人之后，我的心情就很郁闷，那些招数我用腻了。 我转了九十度的弯回家去看恐怖片，从《午夜凶铃》到《半夜鬼哭》…… 吸取了上次教训，我决定不照镜子吓死自己了。 俗话说：狗胆包天。狗的胆子应该很大吧。就买条狗吧。 两天后我吓死了一条狗，三天后吓死了两条，一星期吓死了一百条，一个月吓死了一千条，三个月吓死了九千九百九十九条狗，以至于狗一看见我就夺路而逃。 于是我决定拿人做试验。但
第2个回答 2014-04-27
一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。． 我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 笑话！！张三开了一个馄饨铺，老是克扣人家，有个穷车夫想法拿他开心。 “掌柜的，这馄饨多少钱一碗？” “一角钱！” “汤呢？” “汤不要钱，到哪儿也没说喝汤要钱的！”张三还真显得大方。 “给我来碗汤喝！”车夫喝完汤，一抹嘴儿，就走了。 张三气的很：“下回非得给他点厉害瞧瞧不可！” 第二天，车夫又来了：“掌柜的，这馄饨多少钱一碗？” “一角钱！” “汤呢？” “一角五。” 车夫说：“来碗馄饨！” 张三暗自得意，车夫接过碗，用筷子专挟馄饨吃，把剩下的那碗汤又递过去： “我把这碗汤退了，你还找我五个钱！” “啊！”张三睁大眼睛说不出话来 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?" 在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 1老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包 ] 2蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好. 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 4 如此报复 5老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 6从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!