说实话，我也不知自己是怎么回事。
我还是个学生，成长在一个单亲家庭，在小时候的记忆里，我感觉自己与人相处并不困难，也许大家会认为我因为父母离异而自卑，但是我的父母双方调协融洽，很少为了我的生活费用开支、教育等分歧意见。在他们离异那时，我也闹过许多矛盾，但是随着时间的推移和年龄的增长，我也开始理解他们，所以我并不觉得有或多或少的自卑与痛苦。
但记不清从什么时候起，大概上了初中后吧，我意识到自己开始不喜欢出门，走在街上总觉得不自在，好像有人看着我，不论感觉那些眼神或嘲笑或赞叹，我都只敢把目光投在街上陌生人的衣着，鞋子这些地方，有时看看天空，想缓解自己的不自在和紧张。最初我只是认为也许我当时是因为心情不好，或者其他什么的。
但这个暑假，我差不多是足不出户，连想去楼下买零食，买日常必需品，都犹豫不定，我讨厌这样的自己，在家里看电视，上网，学习，没其他什么，夜里通宵，早晨5、6点钟睡下，直到下午2、3点再爬起来，我在这样的生活中沉沦，仿佛失去了方向感，但这样的生活如果有一小点变动，又觉得不适应，心里像是堵着什么东西一样。
查找和整理了一些资料，我想这个也许和自闭、忧郁症有关。但也没资料上说的那么严重，我和同学、老师对话时也还是能正视，但一会就不再看对方眼睛，看着其他什么地方，尽量让自己表现的自然些。我很矛盾，一方面意识到自己必须融入到社会、集体中，要让自己全方面能力得到锻炼；但一方面我又对它有所排斥，我觉得它很假，处于它之中的人，大部分复杂，虚伪，且庸俗，说实话，我最不适应的就是男生和女生之间那些打打骂骂，无论是班里还是校里，一起聊过天的女孩们，告诉我非常非常讨厌某个男生，但是当见到了，却嘻嘻哈哈的打过来闹过去。我的best friend也是如此，以及平日里很凶的老师，在年纪组长那却笑容满面，在家里说话大声的妈妈，打电话或来客人时语调又是如此温柔……可他们却也让我觉得美，老师曾在我觉得心中最黑暗的时候与我聊天谈心，我的best feiend也常逗我开心，放学时是我最快乐的时候。（我和她回家一道顺路），所以，这也让我觉得复杂。
我很忧愁，也很焦虑。我很羡慕那些身边有双亲帮助的孩子，这几天上网看了些关于自闭症状的博客，大部分都是来自于一些为自己孩子的内向与自闭焦虑与担心的母亲，而我的母亲，每天下班回来就开始上网游，我和她说话她有一句没一句的应，我放大声音甚至还换来她的恼怒。我心中难过，却无法宣泄。因为我和她的距离却来却远，我想挽回可她却不以为然，自己的存在价值变得微乎其微。
有时去买东西，无法像朋友一样和老板聊的投机，只是卖主与买主的冰冷对话；我独处，认为这是成熟的开始，同龄人都是想方设法求得家长的同意想出去游山水，K歌，进餐馆，聊天，母亲叫我去去图书馆，花园，别天天占着电脑，我口上说不想下去，实际不如说不敢下去，可我发现我并不快乐，我只是在家里看看文章，上上游戏，却觉得脑子混沌一片。
我是个左撇子，“自闭症患者有60%的是左撇子”这是资料上说的。以及自闭症患者会智力下降，能力欠缺，社会适应能力会有问题等等，我开始害怕，请问，我要怎么办？
我是个快要进入毕业班的女孩