第1个回答 2008-07-26
“我们不能为这个吵嘴！”
为什么不能呢？如果吵架能使问题得到解决，能让夫妻之间更加了解彼此的个性，并加以调整，吵吵嘴又何妨？
问题是一般吵嘴都是在气头上：发怒、失望等等，总之，我们无法控制形势。
选择了错误的时间和错误的语言，在不是清算老账的时候，把本来是善意的忠告变成了清算老账。在这个时候，女人先是自己感到吃惊，她本意并不是让他破门而走，更不是让他到娘家那里去告状！夫妻之间的正常的吵嘴也需要恰当的方法。
说出不满，但不要攻击
在夫妻争吵中，最难忍受的是感觉到被人审判，尤其是不公正的审判。如果你对丈夫说这样的话：“像你这么自私的人，真是打着灯笼也难找！”我敢打赌，这番话的攻击性会使他很难受，他受到伤害，同时他也会伤害你：“像你那么懒，能打着灯笼找到我，真是见了鬼。”一比一，打了个平局。但是，吵了半天，争吵的实质问题甚至没有涉及到。
很显然，细致地解释我们的感觉会更为有效，因为只有让对方知道我们生气的原因，才有可能推动问题的解决，除此之外，还要学会如何策略地说出来。
如果你对他说，“你当然不在乎让我在雨中等你！在你眼里，我是什么？你的擦脚垫！你对我不尊重，让我无法忍受。这是最后一次我忍受你的迟到。”这样其实给他了找借口的机会，他可能会辩护：“你说得太可笑了，我没有把你当成擦脚垫。如果不是工作中有一件急事，我会按时到的！”他有理由。你怎么知道在他眼里，你是谁，只有他一个人知道。我们抓住了他的短，他只有寻找合适的借口。其实是你错了。
用下面的方法更能做到有理有据：“每次我们约会，你都很晚才到。这使我很受伤害。我觉得你一点也不考虑我的感受，让我等你一个小时。我觉得无法忍受你对我的不在乎。下次，我就等你3分钟，然后我就走。”对他来讲很难再找出理由，的确他迟到了，他总不会说：“你太夸张了，这不会伤害你。”你首先强调你的不满，而不是说他的不对。用这种方式责备他，会使他用充满情感的语调回答你：“亲爱的，请原谅我，我向你保证再也不会迟到了。”
责备，但不要羞辱
丈夫日常的错误和小毛病使我们很烦，然后是日积月累，形成非常紧张的关系，让我们“发疯”。在我们脑海中整天重现这些场面，怨恨积累太多，终于有一天，忍无可忍，火山爆发。我们大发雷霆，但往往同我们当时指责的事毫无关系。语言过于激烈，并不是我们的本意。但恶语一出，就很难收回。的确，我们可以道歉，但道歉也不足以抹掉伤害。朱丽的痛苦经历可以说明这一点：
“我丈夫到外地出差，当天晚上回来。在航班到达的时间里，我到机场接他，可他没有乘那个航班。回家后，电话留言机红灯闪烁，有他的留言：‘我没有按时到机场，我明天早上回来。’我整个晚上都愚蠢地想像他和别的女人的艳遇。第二天，他把电话打到我办公室，我干脆地挂上电话。他又打电话来，还没等他解释，我就对他劈头盖脸地说：‘先生，如果你把自己当成一个风流浪子，那你就错了。你就像个消防队员。我之所以投入你的怀抱，是因为当时我男朋友刚刚抛弃我，我正在深渊里。’这回是他挂上了电话。然后，他让一个我们共同的朋友给我打电话解释说，前一天晚上，他同他的老板在一起。老板在一个客户那里磨蹭，他本可以当着老板的面给我打个电话通知我一下，但是，他不愿意让老板感到他对误了飞机有多气愤，所以没有直接打电话给我，而是在留言机上留了言。在以后的日子，我很徒劳地向他解释，我所说的并不是我心里想的，我只是想伤害他。但我肯定他是不会忘记的。我理解，要是他对我说那样的话，我也不会轻易忘记。”
的确，我们感到失控的时候，我们会想到什么说什么。觉得他伤害了我们，我们也要以牙还牙。建议最好是不要立刻算账，而要过上一段时间。排解我们郁闷的好方法是经常找一个闺房女友谈谈。尽管她不能完全平息我们的怨气，但至少再出口的话就没有那么大的杀伤力了，因为我们已经同女友说过了一次。在同丈夫对质之前，我们可以先出去散散步，做深呼吸，平息一下情绪，或至少是理出头绪。当然是说着容易，做起来难。
有问题就解决，不要积累
没有人会为一点小事就暴跳如雷。有的女人甚至理智地估计，她们能够克制自己。但是，这只是在一定程度上。因为，心中积攒的怨恨会增加压力，直到有一天突然爆发。令我们的丈夫大吃一惊，也令我们自己大吃一惊。通常我们是那么温柔的妻子，怎么会如此大发雷霆呢？这种发怒有极大的破坏作用的另一个原因是，我们的丈夫一点也没有想到我们脑子里装的事，对我们的震怒没有一点准备，当然也很难接受。
“我的法妮，如此温柔体贴的法妮，因为到我父母家过圣诞的事而变成了凶神，她原计划到她父母家过圣诞节。后来，准备改变计划，到她父母家过圣诞，可是已经无济于事了，她仍旧暴跳如雷。我发现婚前我对她说的话，她根本没有理解，我很吃惊，为什么她什么也没有对我说！我当然不可能让自己脱胎换骨，但是我也不是魔鬼，拒绝任何改变。
今天，结婚8年之后，我感到我性格的方方面面都令她厌恶，我不知道怎样做才能改变这种形势。她甚至说，‘没有办法，自从你今天跟我说这，明天你又做那，我就已经开始厌恶你了。’一副心冷的感觉。我问她，‘那我们分手吧！’她回答我，‘你想得美!’我真得弄不明白了。”让非常悲哀地说道。
对自己的想法含糊不清是很危险的，比在不可避免的危机中双方寻求相互适应更加危险。失望的积累会使我们付出极大的代价，它是横在夫妻之间的一座互不理解的墙，而且时不时地争吵又会在墙上留下伤痕。
提出的要求要明确，而不要图省事全盘否定
“自从我们结婚以后，约翰就抱怨我乱放东西，我曾以为他对我已死了心。在我看来，他的‘井井有条’让我觉得很好玩，有时我会取笑他的那种‘细心’。
上个星期，他对我说，‘露西，你太乱了，你给我和孩子的这种脏乱的环境真让我无法忍受。’我惊住了。房子并不脏，只是有点乱，孩子们很习惯这种充满生气的气氛。如果他不能忍受这些，我还不能忍受他那种当老处男时养成的毛病呢。我一直认为好玩，而现在我觉得他很小心眼。”露西生气地说。
事实上，最好是咬紧牙关也不要说“无法忍受”，这种话是很伤人的。其实你可以这样说，“我很难承受这些。”这样，就仅仅是表达了个人的观点，而不是仲裁式的判断。其他不那么井井有条的男人，会觉得露西的习惯完全合情合理，另外，孩子们也已经习惯了。
再说，指出“你真是一个胡乱放东西的人”，这可能是一个事实，但是，并不能改善什么。露西永远不会像约翰那样，约翰也不会希望露西像他。如果约翰希望改善，他最好能具体要求露西把东西放回原处：“我希望你能把我的咖啡杯放在咖啡壶的右边，因为我习惯了一伸手就能拿到它。”
出于爱情，露西能够做出努力，按约翰的要求去做。慢慢地她就会做得更多。尤其是如果她要求约翰改变他的某些做法，约翰也照办了，她会更乐于改变自己。这种家庭中小的故事，有时很微不足道，但是正是这种日常生活的日复一日，使夫妻关系得以巩固。
寻找解决的办法，不要关闭对话的大门
高利妮对当足球运动员的丈夫说：“再也不能这样了。每个星期天上午你都去训练，春天一到，你几乎每星期都有比赛，还从不拒绝到外地比赛。我和孩子整年关在家里，你根本没有意识到，想想看，你和孩子在一起的时间有多可怜！如果再这样继续下去，你就成了外人了！”
她没有下最后通牒，也不想离开她的丈夫，甚至不想阻止他参加训练。一旦加入了一支球队，就不可能想参赛就参赛，不想赛就不赛。她知道这一点，也知道自己这样说有些太重。她想让丈夫知道“球在他的一方”。她丈夫也意识到了这一点。两个人协商后决定，她丈夫负责采购，星期五在网上订货，星期六上午等着送货，一天里剩下的时间和家人在一起。这样补偿了星期日上午不在家的缺憾。另外，他还对球队的领队说，将外出比赛缩减到每月一次。
高利妮知道她丈夫不会放弃足球。丈夫也知道这个家需要他。这是一个很好的开端。不要再进一步紧逼，一切都要慢慢地来，尤其是当他发现家庭生活的乐趣的时候。
避免超出问题本身的批评
“你跟你爸一样抠门，过不了多久，你就会跟你爸一样吝啬了。”或者，“你又耍在公司里的那一套，当了个‘小头目’就了不起了。”
攻击他的家庭，绝对会是触疼他的敏感点
尽管，他有时抱怨自己的家人，只不过是想让我们表示同意，但绝不是让我们再添油加醋。这样攻击是不光彩的。他犯了错误是他的事，而不是他父亲的事。那种对他在公司中的态度的批评也不恰当，因为，他不可能改变态度。他进入了公司，等级森严。尽管他可能不想屈服，但是为了保住职位，也不得不这么做。为什么夫妻间要用刀捅开伤疤呢？
有些女人可能会觉得以上这些家庭的纠纷与己无关。或者，是由于她们掩埋了自己的不满，避免了纠纷。但是问题总有一天会浮出水面，挡住洪水不一定能阻止洪水的泛滥。或者，她们事先已经知道两人生活中的矛盾，她们利用每次矛盾的机会，更好地了解对方。这对她们是件好事，时间越久，夫妻间争吵的原因就会越少，两个人的生活就会越和谐。谁能阻止我们像她们学呢？
小打小闹，有何好处？
小打小闹，有利于健康
紧张和愤怒得到发泄，会使我们感觉良好。尤其是我们确信这种小打小闹不会给自己的夫妻关系带来危机。
小打小闹，很有必要
我们很难说出自己的愿望，在丈夫面前，我们会感到害羞或犹豫不决，即使是共同生活了5年后，也会这样。吵架的那天，我们会发觉对方并没有像我们想像得那样可怕，他只是与我们不同，只是没有看到我们的失望。
知道了这一点，我们就准备好提出自己的愿望了。
小打小闹，对谁也没有损伤
把所有的问题摆在桌面上，而不是将不愉快的事积累起来，直到受到伤害，这更令人增加信心。经过这种对峙，双方都在长大，我们学会了如何缓冲地、令人信服地摆出我们的观点，尽管我们还没有完全得到自己所要求的，但至少我们讲出来了。
当语调开始升高时，减少损害的几个诀窍
* 到外面转一圈，熄熄火。
* 说话更轻些，停止叫喊声，开始交流。
* 重新框定谈话的内容，不要再翻出老账，如“我不知道我妈妈跟这有什么关系，我们在谈论度假的事。”
* 倾听对方，弄明白他为什么这样：“如果我明白你为什么发火的话，我会……”听到这样的话，他就会马上放松，因为是他听出了这里面传递了你希望交流的信息。
* 如果明显偏离主题，应该推迟对话：“我觉得我们两个人都很生气，不可能讨论出一个理智的结果。让我们都再想一想，以后再说。”
* 避免说粗话，否则，争吵很容易变成辱骂。
* 想想在他身上我们的所爱的一面。（我们选择他作为自己的生活伴侣，并不是挑选了魔鬼，他肯定有可爱的一面。）
* 相对论：这次争吵的原因在宏观世界里只不过是一缕尘埃。
第3个回答 2008-07-28
首先要看你丈夫是个什么样的人?
如果是好男人,有责任心,有事业心,对你细心,贴心,关心,的好男人,那么你要做的就是好好爱他,更加关心他,爱护他.照顾好他的一切.两人相爱,相扶到老.
如果你丈夫是个不负责任,顽劣的男人.那么我想无论你怎么做,这段感情都难以成为你想要的生活.因为你可以为别人而改变自己.而却无法让别人为你而改变.即使有所改变.我想也很难回到过去.回到开始.因为这段弯路注定给你的生活中带来影响.在你的记忆中形成一段阴影....
一段幸福的感情,生活.不是你想要就能拥有的.你可以左右自己,却左右不了别人也随你的思想而改变.想要和心爱的人相扶到老.就要看最主要的性格和不和了,两人是不是真的相爱,相互关心.这才是关键.