第2个回答 2008-09-16
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,
“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,
我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是
多大的一块肉。”
儿子问老爸:
「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十罗!」
儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
有一天.守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸..
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..
在情急下..便大声说..
「我是伤者的父亲..请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..
赢得同事们的赞赏..
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..
「我是伤者的儿子..请让一让..」
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说..
「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..
她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..
她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」
帅哥得知后..终日闷闷不乐...
老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相
「其实....你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」
那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」
只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊...所以....
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然
有精神病院的医生来捉"先生"
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯.
於是这位可怜的先生便被捉走了
最后还是靠他儿子把他保出来的,
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~?~???????.??!??!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".
孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞
画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说
他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说
难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说
她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那
根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,
工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.
结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那
边,其他的人都躺着.我不干了..............
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可
是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.
而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了
她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她
把杀虫剂喷到味 汤里.然后鼓起勇气的拿给她
公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,
差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。
无独有偶的,我遇到了这样的事:
有一天晚餐之后,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天,布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』
有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?
两天后,新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?
终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近
一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着:
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批:『爱拼才会赢』
真人真事,『不要问我从哪里来......』
百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」
一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......
后来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上
华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天
时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着
树,以免树倒
第3个回答 2008-09-16
话说佛祖爷爷当年年轻时,来到中国河南玩耍。一时兴起,走进赌场想玩一把。这时来一小伙要求跟佛祖爷爷玩猜拳,佛祖欣然答应了,比赛规则:猜拳输了的一方将被弹脑壳一下。由于佛祖太过于轻率,老是输给了这人,不一会佛祖头上的就起了很多很多的小包。佛祖很生气,心想:我有法力可助我一臂之力,就这样佛祖终于赢了一把。那人一看佛祖赢了,向溜之大吉,便借故上WC。天呐~佛祖爷爷竟然到现在还保持这双手弹人之势,头上的包包也越来越大了。
上一个: 一个洞
下一个: 新婚之夜
我要发布笑话
请把上面笑话的地址发给你QQ上10个好友!!大家一起乐...
老师与学生
发布者: 神幻虾米 2008-09-15
天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
呵呵,提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了”
玉兰:你好!
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第4个回答 2008-09-16
某天,妹妹走到哥哥房里....
妹妹:哥哥,把我的睡衣脱下来,好嘛?
哥哥依著做了。
妹妹又说:再把我的胸罩脱下来吧!
哥哥也做了。
妹妹再说:最后把我的内裤脱下来吧!
哥哥也做好了!
妹妹拿起衣物,说:
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以后别再穿我的衣服了!XXXXX!!
史上最短但最精彩的武侠小说征文
要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下N多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴!竟敢跟贫道抢师太
美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道
你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
“保证不生气?”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒:
美女去买麦当劳的时候,老头就在她的后面
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上