害怕冲突的原因
洋七冻
2019-03-08 18:46:17
3设想一个情景：
屋内地上有一个口香糖，你发现了，对方却说，你把他弄起来呀？你心里想，凭什么我有义务弄口香糖？凭什么你要用命令似的口气跟我说话？……并默默把口香糖收拾了。
你们都按自己最自然的方法来行事，事后你对他说的话和对你的态度感到不爽，但是你更不爽的是自己意识不到自己的边界被侵犯，进一步无法维护自己的边界。
一、什么是你的界限？
你的身体有界限，你的物品有界限，你的尊严有界限，你的时间有界限。在界限内，完全是你的事，别人进入你的界限，需要你的允许；在界限外，你也无权在未经他人同意的情况下，进入他人界限。
二、我们为什么不敢维护自己的界限？
可能1.低价值感：我不配被他们这么尊重，如果我向他们提出尊重我的要求，他们会不满，并不喜欢我。所以，你宁愿牺牲一下自己的界限，来换取别人的舒服，和接纳。
可能2.你害怕维护之后的结果，是你给予反馈之后别人和你尴尬的感觉。你害怕在这段时间之内，别人不再主动找你了，你害怕失去主动权了，你害怕你的高高在上消失和优势消失。
可能3.你害怕你表达了之后，对方不满足你，这样让本就显得弱势的你更加可怜了。
可能4.你感觉你在这种情形下，是一个处在弱势方的人，无力的人，你一没有心力去维护自己的界限，二无法和强势方的人正面冲突的时候取得成功。
三、如何意识到自己的界限和针对不同人划分不同的界限？
你的界限是清晰的，但是与不同的人交往，你愿意交付的界限也不同，最简单的方法就是在与不同的人交往过程中去感受，去感受和不同的人交往的让你最舒服的程度，你的思维会欺骗你，但是你的感受不会，就是静静的感受就好了。
四、如何敢于维护自己的界限？
1.疗愈你的不配得意识
2.一码归一码，你的界限是界限，姿态是姿态，表达过不满之后，谁先主动缓和气氛，说明谁更宽容大气，说明谁更在意这段关系，而不是意味着谁就弱势了，反而，她掌握着这段关系，是强势的一方。
3.再次一码归一码，你表达是你的事，别人满不满足你是别人的事，所以也不是别人的义务，健康的逻辑是：你不满-你表达请求-别人不满足-你们各自持自己的观点，互相尊重，互相理解。不健康的逻辑是：你不满-你表达-别人不满足-你觉得不能理解，用情绪要挟别人必须满足。
4.你要明白，对这件事，别人表达了，只是他表达了，他并不因为此站在了强势的一方，你也并不弱势，你们俩是平等的！你的弱势是因为你从没有在维护界限上成功过，所以你很害怕，你的思维为你增添恐惧，认为维护界限是一个困难的事情。界限分明是一个成功的结果，要成功，首先要明白成功讲究方法论和实践反馈，缺一不可，然后去根据实践的结果调整，你才可能取得成功，不要因为一次的失败否定自己！
五、如何维护界限？
1.感受商量法
适用于你没有错但是对方侵犯了你的边界的情况，核心是，表达感受+提出请求。比如口香糖的例子，你可以说，亲爱的，我没有义务去铲掉口香糖，你这么说我好委屈啊，以后不要用命令的口气请我做这种事好吗？
注意！你说出第二句，就相当于提出了请求，对方满不满足你的需求，是对方的事情，他有能力的话，他会愿意满足你的需求，他没有能力满足你，你可以向别人寻求帮助。
如果一口气做不到的话，慢慢来，我们可以第一步做到，在潜意识选择服从示弱的同时发现自己的界限被侵犯了，也就是发现自己的不爽；第二步可以用撒娇的口气说，我感觉好委屈啊；第三步，再表达建议，第四步，达到我是我的，你是你的，我可以但不一定是你的。
2.道歉态度法
适用于如果你确实做的有失妥当，但是对方的反应让你非常不舒服的时候，核心是，表达歉意+态度反馈。你可以说，亲爱的，我确实有义务去做xxx/做xxx是我没考虑好，我错在1.2.3.……但是你刚刚说话的态度让我觉得很委屈，你跟我好好说我也能理解，以后请你跟我好好说好吗？
3.方案震慑法
适用于后果非常严重的，对方完全触到了原则问题。核心是：提出弥补方案+后果震慑，你可以说：你如果不xxxx,那我就要寻求xxx的帮助，来解决这个问题！
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考