第1个回答 2022-06-12
我们很多父母都知道要看见孩子，要感受当下。但是有不少妈妈，明明知道这个道理，但很多时候就是控制不住自己的脾气，孩子一做不好事情，就会崩溃大吼，然后焦虑到不行。
为什么很多人就是做不到呢？
要怎样消除父母的焦虑情绪呢？
我们首先得了解什么是焦虑？
根据心理学的洞察，人对已知危险的恐惧是恐惧，对未知危险的恐惧就是焦虑。焦虑是一个人对潜在风险的持续性担忧。
也就是说，当你不知道问题在哪儿，危险什么时候出现，但就是担心事情会变坏，这种感觉就是焦虑。它会让人坐立不安，沉浸在压力中，如果一直持续，就会侵蚀人的健康。
因此，消除焦虑的一个办法就是让那些未知的东西变成已知。我们可以顺着我们情绪的表象，一步一步询问自己情绪背后的理由，直到找到根源。当我们看清楚焦虑问题背后隐含着什么东西之后，再一剖析，经常会发现其实没什么好怕的。
这就好比黑暗里，你可能会一直担忧树丛背后有可怕的事物，越不敢靠前，就越担忧，情绪也很容易炸。但是如果把树丛拨开给你看，你发现树丛背后只有一只秋千荡来荡去，你一下就放松了，焦虑也就化解了。
因为懂了，所以平静。
这也就是为什么心理学大师会提倡“差不多好妈妈”呢？原因是，一个“理想好妈妈”太容易迷恋于自我的完美，反而会让孩子一辈子得不到真正的成长。
要知道，孩子的成长必须来源于独立，孩子要能试错，能有空间自由生长，能走弯路，走错路，走投无路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。
只有独自经历这一切，孩子才能成长为一个成熟的人。但是完美的母亲是一个为孩子做好了所有事的妈妈，她把一切都做好了，孩子就没有走这样独立的路的机会了。
而且，一个把孩子当作自己成绩单的父母，也永远没法真的站在孩子的角度理解事情。一个人有成功的概率，也有不成功的概率。
过度追求理想自我的人，会无止境地看到自己和孩子所有不理想的地方，以高标准、严要求的名义否定自己，也否定孩子。
所谓的安于80分状态，不是说我们要无所谓地和这个世界妥协，而是我们允许这个世界有自己的样子，也允许自己开心地活着。
所以，对于妈妈们的焦虑紧张，最好的也是最重要的一步就是我们要先接受自己，接受不完美但是真实的自己。因为只有放弃掉自己营造的幻象，看清楚现实中自我的形状，才可能进入真的平静和踏实。
其实，哪里有什么真的工作家庭兼顾呢？工作太忙了就是会少一些亲子陪伴，在家庭生活上花了太多时间，就是没办法像一些同事那样成绩卓越，但是接受这些也没有什么。
最重要的是，当你自己接受了自己80分的状态，带着这样的不完美与这个世界沟通的时候，身段会变谦逊，世界也就可以接受你的不完美。当一个人全然接受了现实的自己，那就相当于给一切事情一个安全的底线：大不了就是现在这样，没关系。从此之后，无所畏惧。
这时，你会发现做什么事都是轻盈的，你仍然可以去努力、去尝试、去追求，但你不再恐慌了。你会发现，只要你内心的感受和思想还在，什么状态都是不足畏惧的。因为无畏，所以平和。
很多时候，不焦虑就发生在你把一个问题拨云见日、抽丝剥茧想清楚的那一刻。在你把问题看清楚之后会发现，其实背后的一切都是可接受、可理解、可解决的。这种情况下，一个人的心会稳定，对生活也能多一些清明的看法，对自己和孩子也都没那么多焦虑和急迫。
生活中，孩子每天上学之前磨磨唧唧总是迟到，总是把我们的话当耳旁风，做事情拖拖拉拉，没有时间观念，写作业不好好写总需要催，等等问题真的是我们很多家庭的痛。
我们不妨试试，“以时间为奖赏”。
以时间为奖赏，就是让孩子对自己的时间有一定的掌管。他越是能快点做好作业，越是可以多玩一会儿。有的父母容易出的问题是，孩子写完作业，就给他增加更多练习，这样孩子当然没有动力写得快。
还有的时候，父母的问题在于，给孩子一次性定的目标太高。比如，要一口气写完所有的作业，要全部写对才能玩，孩子就会觉得遥遥无期，于是更加磨磨蹭蹭。
真正能让孩子锻炼时间管理的，是让他觉得时间是可控的。自己抓紧时间完成任务，立刻就获得了多几分钟玩的时间。这种付出就有回报的感觉，会激励孩子更加抓紧时间。
不过，除了这种具体的技巧，我们还应该想一想更深层次的东西。要教孩子做时间管理，我们首先要明白，一个人时间管理的背后，是什么样的心理因素在发挥作用？
实际上，我们应该让孩子做到的是四个字：心里有数。也就是说，时间管理是表象，自我认知才是内核。孩子管理的不是时间，而是自我。比时间管理更深层的是自我管理。
想让孩子进行良好的自我管理，需要这个孩子有两点特质：
1.对自己的状态有自我认知；
2.对自己的成就有自我要求。
孩子的自我管理能力，是从很小就开始发展的。父母多用鼓励、支持的态度，孩子就比较容易获得自我管理能力，过度控制和惩罚非常不利于孩子发展自我管理。另外，父母跟孩子的语言对话，能让孩子生成自我概念。
所以，想让孩子增强自我认知，家长们需要多和孩子语言对话，有意识引导孩子思考自我。时间久了，孩子会把这样的思维和表达作为自己的习惯。比如，你可以问孩子：“你现在想看这本数学册子吗？”“你刚才不高兴，是因为你觉得他说得不对吗？”“积木倒了，你心里有挫败感，是吗？”
在增强自我认知的同时，你还可以用语言标识出孩子的成就，增强孩子的自豪感。孩子做好了一块拼图，你可以跟他说：“哇！你能把这个拼图拼起来啦！半年前还不会呢！”“呀，这是你自己搭的吗？太惊人了！”这些语言会让孩子对自己有自信。
这里面有一个很重要的点，就是要让孩子把成就归功于他自身。也就是说，让孩子不仅感觉到“我在进步”，而且还能把这些进步归因于“是因为我自己努力想办法，所以取得了这些进步”。
有了这些自我认知的基础，一个孩子才会自发地生成自我要求，也就是“我要越做越好”“我要取得好成绩”。只有这种心态才可能让一个孩子真正发自内心进行良好的时间管理。
因此，时间管理背后是自我管理和自我驱动，而孩子自我管理和自我驱动的背后，又是父母看见并且尊重孩子的自我发展的努力。
让我们 家长与孩子的沟通是有效的。
很多时候，我们会遇到这种情况：你苦口婆心地劝一个人，说的道理简直不能再正确了，但他就是不做。在面对孩子的时候，这种情况更是几乎天天出现。我们就想不明白，他为什么不肯听正确的道理呢？
是我们把对方置于坏的位置上。
生活中，有时候你想要提醒小朋友一件事，例如应该把手里的东西放在这边，结果小朋友不仅没有听，反而“啊”一声爆发了强烈的情绪，把手里的东西扔下，不肯合作。
而你仔细分辨他的情绪，会发现他其实不是对抗，更多是委屈。他会大声说：“我本来就是这么想的”，或者“我还没来及……”。而大人往往不理解孩子的这种委屈，会说：“我不就是提醒你吗？”“脾气这么大跟谁学的？”孩子一听，更哭闹了。
在这样的场景中，驱动孩子的内在情绪是什么呢？
其实，在这个场景中，孩子的心理语言是：我本来就能做好的，不用你说我也能做好。他的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。
这里面涉及到他的自我感知：如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；如果是自己没想到，而要父母提醒的，那则是对自我的羞愧感。
当我们说话的时候，是把对方置于好角色上，还是坏角色上。这两种不同的处理，会催生完全不同的结果。
我们在生活里见到孩子做得不好的地方，经常会指责孩子。但是忽略了指责就是让对方成为“坏角色”，说的是对方哪里不好，如何没达到要求。
例如“你看看，我已经这么累了，你还把家里搞得一团糟！”，或者“这么简单的题你都不会，你说你脑子都干嘛去了？”
而让对方成为“坏角色”，潜意识是唤醒对方的内疚感，这种表达方式是我们经常不自觉采用的方式。很多时候，唤醒他人的内疚感，是让我们感觉到痛快的方法。
但问题在于，没有人愿意感觉自己是“坏角色”。一旦意识到自己被他人指责，一个人下意识的反应不是“知耻后勇”，而是“防御”。要么不管三七二十一，先否认这种指责；要么是冷冷不予回应，避开指责；要么是情绪爆发，把小事变成争吵。
如果不用这种指责的沟通方式，还能有什么其他沟通方式吗？
我们可以尝试下表达需求的方式。比如，看到孩子玩具放得很乱，这样说：“宝贝，妈妈下班特别累了，如果你能帮妈妈一起收拾一下，那真是太感谢你了。”或者“我看到你这些地方都做了很好的努力，要是再把这个简单的小地方做好，那就太棒了，太让妈妈省心了。”
表达需求的方式，会让对方成为“好角色”，成为能帮助别人的英雄。让对方成为“好角色”，可以唤醒对方的自我感觉良好，让对方看到他做的事情能在多大程度上帮助到自己。
这是不把自己的困扰归咎于对方，而是直接对未来提出期望。在这种沟通方式下，对方往往会感受到自我的激励，会愿意把事情做好。
很多时候，我们在生活里做不到这种沟通方式，是因为两种执念：
一种执念是“你应该”。也就是说，在心里想象出一个模范的样子，如果对方达不到，就扣分。在心里给对方打了负分的情况下，沟通自然充满指责和贬低。结果对方感受不好，就不愿意按你的要求去做，最后形成恶性循环。
如果能放下“应该”，看到对方本来的样子和现有的努力，相信对方可以由此慢慢生长，生活中能见到的美好会多很多。
另一种执念是“我最好”。很多时候，规劝他人的人，并不是真正想达到规劝的效果，而只是想彰显自己的效果。比如“你看，我早说了吧”，这就是一句想要彰显自己的话。有这种心态的人，跟别人沟通的时候难免会想要打压别人。
带好小孩的根本方法，就是让小孩子认为自己很好，并且还能做得更好。哭闹、不乖、懒散都是正常的，偶尔迸发出的礼貌勤勉才是“哇！真好”。这样小孩子会感觉“我这么好吗？我真的这么好，那我还可以更好”，而这种自我感觉会让他自己想要做好。
父母在这个过程中不要去争功，越不去争夺“你看我把你教育得多好”的功劳，孩子成长的内驱力越强。
从孩子的意愿问题入手，也就是从思维方式入手，培养孩子的成长型思维。有些人会认为“我通过努力是可以做到某些事的”，但有些人会说“这个我不行”。孩子也是这样的。我们首先去解决思维方式的问题，然后再去解决孩子的归属感、自主感和胜任感的问题。当孩子觉得自己的内在是有力量的，觉得“我能行”，他才愿意去做。
我们许多人平时都喜欢用正面语言去夸奖孩子。比如“你真棒”“你做得真好”，但是这些方式其实并不是真的在鼓励孩子的内驱力，或者他的内在能力，因为孩子没有感受到自己的内在力量是什么。所以我们要学会正确地鼓励，多用这样的句式：“我看到……”，用描述式的句子，强调这个过程。
比如“我看到你昨天晚上做题做到很晚”。
“我看到你昨天放学回家之后先写了作业。”
当我们看到的是孩子的具体行为，孩子就会感受到，通过这样的具体行为，自己的努力是可以被看到的。
还有一个句式是：“谢谢你……”，这叫作感谢式（欣赏式）。在这个过程当中，其实你跟孩子说的是“谢谢你今天帮我做了某件事”，或者比如双子女、多子女家庭，就可以跟孩子说“谢谢你今天帮我带了妹妹”等等。孩子能感觉到，他做的这件事能体现出自己是有内在能力的，自己是可以为他人服务的。
还有一个句式就是“我相信……”，这个叫赋能式。比如“我相信你通过自己的努力，可以解决这道难题”。孩子就会自己去开动脑筋想，觉得自己是可以的，爸爸妈妈是信任自己的。但父母常常会说“你真的不行，你不可以，你做不到”。
事实上孩子需要归属感、价值感，当我们给到他这两个东西，他就会觉得自己背后有人在看，有人支持，有人会爱他，然后他会觉得自己有价值，觉得自己有能力解决问题，他的内驱力才能够被调动。
当孩子的内驱力被调动，自然问题就会迎刃而解。