提意见这事儿确实有风险，但是有的时候你就是不得不做。
但提意见确实是一个很复杂的、微妙的，经常会引发冲突的事情。
这两个都是我最近别人没有问，我就提了意见，效果都很好。
1、不要人身攻击，不要人身攻击，不要人身攻击
骂你是为你好的这种逻辑真的是醉了。
不能仗着动机正确，就可以为所欲为。
千万不要觉得，我不骂你、不讽刺你挖苦你，你就听不进去。你听不进去就是你脆弱。
真的不知道为什么有这么多人有这样天经地义的思维。
大概是从小被父母打击得太多了，从受害者变成了加害者。
2、不要否定对方，要提建设性的意见
不要说“不要怎么样”。
教对方做人，和帮对方分析，是不一样的。
教对方做人，就是对对方的一种伤害，会收获到反感。
帮对方分析，就是对对方提供帮助，会收获到感激。
还有更过分的，是预防性的否定。
就是对方没有犯错、没有失败，就高高在上地跟对方说“不要怎么样”。
3、就事论事，不要上升到人的高度
不要你这个人怎么样，你之前怎么样。
就讲现在具体的事情就好了。
一定要从自己的感受出发。
一定要“我觉得”“我认为”。
“我觉得”“我认为”的时候，就是“我的”意见。给了对方接受和不接受的空间，对方是自由的。
但是如果去掉了“我觉得”"我认为”，就没有给对方不接受的空间，就会给对方压力和傲慢的姿态。
除非是对方是主动来求助，已经认定了你是权威，并且表现出很高的自尊水平，和直面问题的开放性，这个时候才能有条件去掉“我觉得”“我认为”，直接表达观点。
4、尽可能客观中立
如果你是客观的，那么对方除了缺点，也一定有优点。
就不会聚焦到对方的缺点上，而无视了对方的优点。
如果对方真的没有优点，那你绕着走就好了，也不要提意见了。
所以表达意见的时候，也一定同时表达对优点的肯定。
可以说是技巧，也可以说是客观中立不负面思维的时候自然而然的表达习惯。
5、不要完美主义
你提的意见是建设性的意见，还是基于你对不完美的恐惧？
你是在帮助对方，还是给强加给了对方负面思维？
提意见之前，先要确定自己确实有能力给对方提意见。
你在要提意见的那个点上，确实是有能力给到对方反馈的。
而不是为了提意见而提意见，不是为了刷存在感。
6、不要有预期，不要用力过猛
如果你觉得要提这个意见，那么你就不要有预期。
提不提是你的事，听不听是对方的事。
所以提的时候不要用力过猛，不要奔着对方必须听你的这样的目的去。
不要带情绪，理性地表达该表达的。
一定要以对方不听你的也没关系这样的心态为前提，不然十有八九会翻车。
7、要评估你提意见的对象
你提的意见，是不是在对方的认知水平之内的？
如果在对方的认知水平之内，可以姑且一试。
但是如果在对方的认知水平之外，是绝对会翻车的。
对方如果是一个懂得反省的人，那么ta往往会愿意面对自己，欣然接受。
对方如果是一个不懂反省、自尊水平不高的人，就千万不要提，绕着走就好了。
8、要有同理心和边界感
如果你自己没有同理心，就千万不要给别人提意见。
同理心就是可以站在对方的角度去思考和感受，知道说什么样的话对方是什么样的感受。
而不是只从自己的角度，想当然的想说什么就说什么。
如果没有同理心的话，就会出现前面1、2、3、4的问题，
明明是自己戳别人的痛处、在伤害对方，但是还觉得对方太脆弱，连意见都听不进去。
9、做好翻车的心理准备
即使我前面说的八条你都做到了，那也还要考虑风险。
如果你提了这个意见，对方因此生气了，这个后果是你能够承受的，那就可以提。
如果后果你没有做好承受后果的心理准备，那么你也没有准备好提意见。
10、9比1的原则
除了对方主动求意见的情况，在日常的社交场景里，
你对对方要先有90%的接纳、肯定、表扬、鼓励、支持，
对方对你有了一个有安全感的基础，
然后你才有资格放心提10%的否定（意见）。
这样你提的时候也会知道对方不会生气，因为你们的关系血很厚。
如果你是心里欣赏、肯定、支持对方，那么你也同样没资格无所顾忌地提意见。
怎么欣赏支持放在心里对方就应该知道，意见就要用嘴提呢？