我的初恋是高三那年谈的,所以步入大学后属于恋爱很早的那种。我们的大学是医药类的,最大的系就是护理系,所以学校里几乎都是女生,
男女比例大概1:20吧。 偶尔校园里也能看到几个男的,也是歪瓜裂枣。所以很多同学要么单身要么找校园外的。我甚至换了几个男朋友,宿舍里还有一直单身的同学,甚至有大学2-3年都没怎么和男生接触的女同学。那时候我的男朋友会请室友一起吃饭,会送礼物给我,会带我出去旅游,让舍友好生羡慕。那时候我也颇为沾沾自喜,貌似多一个男人爱我,是一件自豪的事情。
当然那时候还很年轻,也很任性。实习那会还没有真正进入社会,天天大小姐脾气,经常对男朋友发火,总觉得自己有资本。想玩,想旅游,对什么新生的事物都好奇,不理解刚创业的男朋友,不理解他工作一天精疲力尽,还拉着他去跑步。他已经到了适婚的年龄,心智也足够成熟,而我还是一个乳臭未干的小丫头。最终无终而疾。
后面也陆陆续续谈了几个男朋友。遇到形形色色的人,有持家的、长像普通的暖男,有不靠谱的长相帅气的人渣,也有成熟有钱的大叔。中间也受过伤,每次受伤后都觉得自己不会再恋爱了,想单身一辈子。直到遇到下一个男朋友,会和闺蜜分享我新的恋情,甚至带男朋友去见闺蜜,让她们帮我把把关。直到室友们都结婚了。有孩子了。我又恢复了单身。
室友们觉得我也是一个不靠谱的人,为什么隔个一年半载的我就会换男朋友,为什么不能找一个适合结婚的。其实我是认真的对待每一段感情,只不过那时候太年轻,对什么都好奇,不知道自己想要的是什么,不能分辨什么样的人适合自己。
磕磕绊绊,跌的头破血流,才懵懵懂懂明白别人轻易就能懂的道理。记得那时候我一个人在上海的出租房内,经常会哭,觉得自己可怜。为什么别人这么顺利,能恋爱结婚生孩子,为什么我不能。为什么上帝对我不公平,让我吃那么多苦。
慢慢的内心开始变强,不再依赖别人,虽然也会缺乏
安全感,通过不断地学习新的东西完善自己。读业大、学英语、去健身、徒步、
夜跑,假期和好友去旅游。让自己的生活变得充实,有意义。认识不同圈子的人,才发现这世界很大,色彩斑斓,每一天都值得去好好享受,而不是窝在出租房里自卑自怜。
身边的朋友谈过一次或者2次恋爱就结婚了,而我可能恋爱谈的多了,越来越挑,也越来越明白什么样的适合我,宁愿享受单身也不愿意在错误的人身上浪费时间。
兜兜转转,很感谢,在我29岁的时候遇到了现在的先生。和我一样的教育经历,一样的兴趣爱好,一样的审美,一样的三观。当遇到那个对的人,你会发现原来有一个和你这么相似的人,心里会想:那个一直让你等待 的人“就是ta了”
我很庆幸在20出头那几年坎坷经历,正是有这些经历,才能让我分辨是非。早点变成最好的自己,才能早点遇到对的人。
如今我们已经有一个3个多月的可爱宝宝。他很疼爱宝宝,也很爱我。 我很庆幸自己嫁给的是爱情,希望你也是。