第1个回答 2017-07-11
（1）企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你**在登陆啊！”
（2）长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
（3）你在办公室里老放响屁，同事不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
（4）有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
（5）有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
（6）战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
（7）两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
（8）：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
（9）一个神经病躺在床上唱，唱着唱着，翻了个身继续唱，问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
（10）一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
（11）去披萨店披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
（12）见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
（13）中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
（14）早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
（15）不吃饱哪有力气减肥
（16）问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
（17）WOW里 猎人：你的老婆和我 宝宝：发生了关系 pvp时战斗显示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！
（18）甲：你年薪多少
乙：万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的
（19） 一个兰州拉面馆前，
“老板，拉一碗面！”
“你要敢吃，我就敢拉！”
（20）从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。
电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有说，好冷啊。
电视机被扔下去了。
船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有说，好冷啊！于是电脑被扔下去了。
船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，还是说，好冷啊！
正在大家准备扔微波炉的时候，只见怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大！
（21），快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病？
（22）我们语文老师：请大家把书翻到块钱；全班皆晕，后这位老师得绰“财迷”呵呵
（23）、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
（24）有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
（25） 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
（26）一男在厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！
（27）大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
（28） 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
（29）工民建专业毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。“妈的！图纸看反了”，人家是要挖一口井！
（30）病人：“，我耳朵好像半聋 了。听东西总是只能听到一半。”
：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
（31）开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
（32）变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～
暴强回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？
（33）变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。
（34）变态楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
（35）“一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
（36）上联：听狗叫看驴脸任务加重工资减
下联：压代理宰客户穷途末路骗总部
横批：IT生活
（37）我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
（38）长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去么？
（39）精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把簿放回去。”
（40）甲：对不起，我家的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我家狗已经把你家的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从你家狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：？……！！
（41）两位画家见了面。
画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的，就是您的那幅画！”
画家乙说：“谢谢你！其他画家的画怎么样？”
画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……”
（42）又帅又有车的，那是象棋；有钱又有的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有、有责任心又有正义感的，是在银行里面下象棋的奥特曼！
（43）法官审问一名罪犯：“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”
法庭下面传来一个声音：“你这个！”
法官又说：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”
法庭下面那个人又骂：“你这个该死的！”
法官停下，对那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。”
那人站起来说：“15年来，我一直住在这个的隔壁，每次我去借锤子，他都说没有。”
（44）小强的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话。他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝，然后他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方！”
（45）会议厅里，一位议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。议员对此很不满，那人的妻子慌忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”
（46）刚上大学时，宿舍里的同学在一起聊天。一位同学说：“大学学费真贵，家里了头牛给我交学费。”大家听了都很同情他，在生活上对他多加照顾。
第二学年，那位同学又说：“大学学费真贵，了头牛交学费！”我们想，太不容易了！
第三学年开学了，那位同学还是说：“大学学费真贵，了头牛交学费！”有人不住问：“你家有多少头牛啊？”那位同学沉默了一下，说：“我也算不清楚，大概有几千头吧。”
（47）语文课上，同桌在睡觉。老师看到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由XX同学来回答！”
同桌遂站起：“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”