第1个回答 2022-06-13
你是否曾迟迟不敢提出自己的想法，因为担心会遭到拒绝？
是否对于他人不公正的对待只能忍气吞声，然后继续笑脸迎人？
即便是被要求做着自己不喜欢的事，是否也不敢有怨言？
我们都必须与他人建立关系，过着群体的生活，为了融入团体，我们被教育要与他人合群，但合群的另外一个涵意即为“减少差异”。
于是，为了避免差异的出现，我们会不自觉的以他人为主。害怕冲突，害怕别人不高兴，即使有自己的想法，也不能表达自己真实的情绪和感受。
不敢表达自己真实的想法，为了让人接受我们，而不得不去做让他人喜欢和舒服的事。
但是，这样真的好吗？你谁都不敢得罪只好得罪你自己了。
很多时候，往往无限的配合还会让对方得寸进尺，错误地认为自己对待他人的方式是正确的，而形成了与你对方间“独特的相处模式”。
那么我们先来说说，这种独特的相处模式是如何造成的。
人类是的群居性的动物，在原始时代为了能提高生存力，就必须合群，这是人类的本性。
从进化论的自然选择理论来看，原始人类的群居性在漫长演化后，这样的特性仍一直保留至今，因此具有一定的优越性，那么群居性对人类的好处为何呢？
在人类孩提时期，碎弱的生命需要依靠照顾才得以生存。成人们提供食物、关爱和保护，婴儿才能逐渐长大。当成熟至可独立生活的阶段时，人们的生活仍与社会群体密不可分，因群体可帮助个人实现无法独立完成的目标。
从群体中，我们也获得了爱与归属感。
在马斯洛的5个层次的需求理论中曾说明，我们因为有爱与归属感的需要，而驱动自己的行为，会透过人与人之间的互动以满足需求。当这些基本需求被满足后，才能发展出更高阶层的自尊及自我实现的需求。
另外，恐惧感也与群居性息息相关。
在美国心理学家沙赫特的实验中，他安排64名女大学生被安排观看实验者的电击行为，实验组被告之虽电击会伤人和使人痛苦。而控制组学生却被告知只会有微弱的震颤感。在恐惧的激发下，学生们可决定是否需要同学做伴。
从实验结果显示，感到恐惧感高者会比恐惧感低者更愿意合群，而恐惧的心理有助于增强人们的群集性。
家庭治疗大师萨提亚认为：
若幼年时期的经验，当表现得乖巧、懂事就会被父母喜欢，以此来讨好父母，企图获得父母更多的爱，那么我们就会学习到这样的相处模式，延续着以住的经验来处理人际关系。
例如在职场中，为了工作的升迁、获得更高的薪水，对于领导的一言一行都奉为圣旨，以积极赞美的言语试图获得上司好感。
然而当我们过度用讨好的方式与人相处时，必定以牺牲自我价值作为代价，贬低了自尊与自信，并隐涵着这样的信息：“我是不重要的”，但这并非我们想要的结果。
所以，即然我们知道过去与家人的相处经验是学习而来，相对的，我们也可以透过学习的方式改变对人际相处模式的认知。
可能有人会问：
其实，没有人任何人有错，只是我们误让他人理解为“这是与我们独特的相处方式”。
“态度影响着我们的行动”。虽然在人际关系上的问题为我们带来了许多困扰，但为总何难以改变呢？
一个对态度研究中最常见的假设，就是人们愿意肯定自己的想法态度就是如此，并对其它的说辞加以否认，这就被称之为“认知失调”。
利昂.费斯廷格的“认知失调理论”中提及：
例如，对于他人的要求，不论多不合理，都不会与对方起冲突。但这并不是真心想要如此，而是因为拒绝他人所产生的痛苦更胜于承担他人的负担，所以不断安慰着自己：“若我不帮忙，他就没人帮了！”以证明自己想法的合理性。
再来我们可以再换个角度想想，当面对这样的好好先生或小姐时，就算自己表现的再无理，也不会被加以指责；就算要求的再多，也不会被拒绝，这带给我们的感受可能是：
“若不找他帮忙真实在太对不起自己了。”
所以，不懂得如何拒绝，这不但纵容了他人对我们所施加的蛮横，放弃了受尊重的感受，即便牺牲了自己，也不会有人理解。
拥有正确的认知，是改变的开始。
那要如何做，才能改善这些困扰呢？接下来提供大家些建议作为参考。
当面对冲突时，我们大部分人的自然反应是停下来、认输然后逃跑。但请仔细思考，我们真的是害怕坐在你对面的这个人吗？还是有别的因素让我们感到不安呢？
担心被否定，不被他人接受的难过深深地影响着我们的想法和行为，用自欺欺人的态度去敷衍关系中的矛盾，忽略成长的信号。
对处于这样的逆境中，其实我们可能换个角度思考。当与人相处时，若能够完整表达自己的意见，也能够尊重对方的想法，彼此间并不冲突，这就是我们常说的动之以情，晓之以理。既满足了自我的需求，又能有效地沟通，又何须担心得罪谁呢？
我们之所以会害怕与他人冲突，是因为不想争执，想要维护和平气氛。但没有冲突的沟通大多数都是肤浅的，隐藏自己不一致的声音，这种表面上看起来的和乐融融也通常是短暂的。
所谓的“冲突”其实是一种“沟通”，因为“有效的吵架”不但能弄清对方的意愿，并更加梳理了自己的想法。但要如何从冲突中获益，你需要有效的沟通方式。
在马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》一书中提到，要如何和平的化解冲突，可使用“非暴力沟通模式的四个要素”：
(1)观察：只需要用心观察，不需做出评价。例如：当你/我听见、看见……。
(2)感受：所观察到的，带来什么样的感觉？例如：你/我的感觉是……。
(3)需要：对引起感受的事物，以不带偏好的态度说明双方需求。例如：因为你/我的需要/重视……。
(4)请求：想要采取的具体行动。例如：“你愿意……吗？”
理解、接纳自己的真实状态，能清楚的表达自己状况并不带责怪及批评，才能在冲突中增进彼此关系。
无论再亲密的人，都需维持界限感，一般的人际关系更是如此。若是为迎合他人声音，宁愿自己理亏也不要紧，在无形之中让自己变成了受害者，为自己增添了许多困扰。
那又该如何维持人际交往的界限感呢？就是需学习区分出“这是谁的人生课题”。
心理学家阿德勒曾提出“课题分离”的思想主张，其概念为“最终要承担某种选择导致的后果的人是谁”之类的想法，而并未处于承担最终责任的你不可以介入他人的课题。
例如，因为担心自己说出的话而激怒他人，或害怕自己不被对方接受而不敢表达出内心的想法其实是不必要的。
若能以“课题分离”的方式看待人际关系，即使用委婉的态度也能表明自己的态度及立场，至于他人要如何想，是别人要面对的课题，而我们不需要多加干涉。
放下别人的课题，才能真实做自己。
如果上帝为你关上了一扇门，必为你开了一扇窗。若与他人冲突为你造成了恐惧，害怕表达自己的声音，相对的，你也可透过冲突去建立更好的人际关系。
克制自己的情绪从来都不是靠隐忍。真正的善良，就是你能多爱自己就能多善待他人。