周迅官宣离婚了。
事发有些突然——起因是昨天,高圣远的新女友忽然在社交平台上发了两张照片:
一张是高圣远和自己的接吻照,一张是高圣远写给自己的英文情书——
情书的大概意思是这样的:
怎么看,都有点宣誓主权的意思。
很快,收到风声的周迅官方微博发了“祝安好”三个字,高圣远紧随其后:
尽管关于周迅离婚的传言这两年就没断过,可一旦坐实,大家还是有些惊讶。
有网友评论: “周迅的感情史,一直都不顺,简直就是一部曲折离奇的悲情史。”
的确,备受影视界宠爱的天后周迅,前后经历了6段感情,几乎每一段都“不得善终”。
从窦鹏到朴树,从李亚鹏到高圣远,细数她的每段恋爱,你会发现,她每一段不顺的感情背后,其实犯了很多人容易犯的一个“错误”:
我一恋爱,就没有了自己。
周迅的初恋发生在1993年。
那一年,周迅刚满19岁,在杭州的浙江艺术学院读书。
本是按部就班读书工作的平凡人生,谁料命运让她遇到了来杭州走穴的窦鹏。
两人很快坠入爱河。为了窦鹏,周迅放弃了在杭州优越的生活,义无反顾地跟着他去北京“北漂”,住在很破的房子里。
窦鹏
刚来北京时,两个人都没有稳定的收入。饿了只吃得起泡面,想喝糖水就在凉白开里撒点白糖,一人一口。
周迅却说,当时日子虽苦,可回忆是甜的。
然而,在朋友眼里,她就是个傻乎乎的恋爱脑。
因为那时候,很多人北漂是为了梦想, 但周迅不同,她完全是为了爱情。
彼时的周迅并没有想到,现实面前,爱情总是幻灭的很快。
窦鹏的音乐事业做得不景气,加上周迅工作不稳定,两人的关系越来越差。
最后,窦鹏提出分手,还说出了惊为天人的渣男语录:
“我太宠你了,这让我没办法工作。可能只有分开,我才能更好的发展事业吧。”
周迅哭了一个月,为了挽回他,多次守候在窦鹏的门口,甚至愿意无名无分的给窦鹏洗衣做饭,但窦鹏一见她就躲。
两人最后只能分开。
这段恋情是周迅感到最遗憾的一段。以至于多年后说起窦鹏,周迅的语气还是有些苦涩:
“如果不分手,可能现在孩子都有了吧。”
但没多久,她就好了伤疤忘了疼。
拍电影《苏州河》的时候,周迅和男主贾宏声因戏生情,走到了一起。
两人一度十分恩爱。可周迅渐渐发现,贾宏声要的爱情,特别“理想主义”。
他希望周迅成为他理想中的女友,但周迅想做自己。
两个人的关系开始出现裂痕, 周迅再次成为了低头的那一方。
期间,为了做贾宏声的“理想女友”,她一直在不断妥协。
但贾宏声对她的态度,还是一点点冷了下去。
最终,贾宏声提出了分手,周迅把自己关在家里关了一周。
她再次失恋了。
一年后,她恋上与贾宏声气质长相都极其相似的歌手朴树。可没过多久,这段恋情也无疾而终。
再之后,周迅又恋上李亚鹏,对外高调宣称“李亚鹏满足了我对男人的一切幻想”。
以至于江湖传闻,有次周迅录专辑,录到一半,一听说李亚鹏在附近,就扔下其他人跑去找男友,搞得制作团队不得不跟过去,在酒店录音。
李亚鹏剧里的《看海》这首歌,制作团队好几个人都觉得俗,唱了会影响她的商业形象,但周迅坚持要做主打。
最后的结果却是,李亚鹏劈腿王菲,周迅惨遭抛弃。
后来,她和造型师李大齐在一起7年,对外放话“没有大齐,会死”,然而最终还是以分手告终。
这一次,和高圣远也不例外。
所有人都知道,周迅在影视界属于“老天赏饭吃”的类型,是一名天才型演员。
在她手里,几乎没有演砸过的角色,被称为“掉入凡间的精灵”。
可谁都想不到,周迅在自己的感情世界里,却显得如此笨拙。
这其实与她的“付出型人格”有关。
那么,什么是“付出型人格”呢?
在你的生活里,肯定遇到过这样一类人:
在他(她)们看来,很多事情的优先级都高于自己的身心 健康 ,结果支持了所有人,却让自己崩溃。
心理学家把这些“始终把友善待人作为唯一行为准则,并因此受尽委屈”的人,称为“付出型人格”。
简单来说,付出型人格就是 爱心泛滥。
不管对方是否接受,自己是否能承受,都把自己的爱心送出去,试图用自己的真心和爱去拯救对方,实现自我精神的满足。
付出情结在 情感 关系中最直接的表达方式,就是无止境的付出,甚至失去自我。
周迅就是这样一类人。对于自己的每一段恋爱,她都像打仗一样,一直在兢兢业业地付出。
因此,明明自身条件优越,对于每一个恋人,她都习惯先低头。遇到对自己不公平的事,她也不懂得去抗争。
譬如这段与高圣远的婚姻。其实早在结婚前,就有陌生女子晒出和高圣远的合照,并放话:
早知道你爱周迅,干嘛招惹我啊?祝你幸福!
期间多次晒出和高圣远的合影,足以证明这两人关系不一般:
但高圣远没有一句解释,周迅也没发问。身为高圣远当时的未婚妻,她会不知道这些事吗?不太可能。
但她选择了刻意忽略,还是坚定地要嫁给高圣远。
就连好友刘若英也说,“周迅是那种不会保留感情的人。她一旦爱了,就会全部拿出来。”
然而,这样造成的后果,往往是这段关系在一开始,那个不会保留感情的人先输了。
在两性关系中,我们可能会经常发现,被离开的往往是那个看起来又贤惠又能干的“付出者”。
因为,人往往有着劣根性—— 越付出越珍惜,而不是越得到越感恩。
再拿贾乃亮和李小璐的婚姻举例。所有人都看得出来,贾乃亮有多爱李小璐——
为了陪李小璐过圣诞节,早上飞一个地方拍戏,晚上又飞回来陪老婆过圣诞。
李小璐住院,他陪在医院四五天,不洗澡不洗头的服侍她;
下雨天走路,怕老婆弄脏鞋子,抱着老婆走:
婚后不让老婆下厨房,因为怕她手糙了:
李小璐迷上嘻哈,贾乃亮为了老婆,穿着也变成了“嘻哈风”。甚至带头给PGone打赏了180万:
甚至在李小璐和PGone东窗事发后,继续发微博维护李小璐:
可李小璐有珍惜吗?并没有。
可以说,贾乃亮在和李小璐的婚姻关系里,一直是那个有点卑微的“付出者”。
归根到底,是因为这类人始终有“被抛弃感”,内心做不到真正的独立,才会把自己深陷于一段被动的关系里。
所以,最终我们发现,在“付出型人格”的潜意识里,伴侣、孩子永远比自己更重要。
他们会以为,如果他们给身边人更多的爱和照顾,身边的人也会自动地回馈给他们相同的体贴和关爱。
可事实却是,他们付出的越多,身边的人离他们就越远。
因为这种感情依附相当脆弱,大多数的过度付出者都会让对方产生厌烦、逃避的心理。
最后往往导致,你越卑微地讨好别人,别人就越高傲地无视你。
所以,付出型人格的人要明白两个道理:
①并不是所有人都知道感恩,你的付出可能是没有回报的。
②当你不再从付出中吸取安全感,你才能学会真正的付出。
你要学会意识到,无条件的付出对你并没有好处,你应该舍弃旧的行为模式,重建自己的内心。
以后,凡是遇到有人要你付出的情况,请先思考一下: 我能得到什么回报?
因为你的认知越清晰,自我才会越强大。最后你才知道,他人的索取对你而言是否公平。
要记住:过度付出无法让你收获一段满意的关系。 真正能够获得满意关系的人,是那些在满足自己的过程中,也能让他人受惠的人。
如奥地利心理学家阿德勒所说:
希望每一个在恋爱/婚姻中的人,都能七分爱自己,三分爱他人。
与诸位共勉。
文:家庭杂志新媒体特约作者 夏木