第1个回答 2022-07-13
阿德勒，出生于奥地利维也纳的心理学家，开创个体心理学。我原本对他的名字并不熟悉，只偶然一次，在地下书街随意翻看，上头那句话就如此赤裸裸地出现在我眼前。
从那天开始，我陆续阅读了许多阿德勒心理学的相关书籍，并且试著把它们当成人生的指南。
那是二十周以前的事了，买下这本书时，我在社交软件上随手上传了书封的照片。虽然近日掀起一阵对社群媒体的反思热潮，但此刻又很感激它帮我记录下了这天。
我很庆幸我在书街遇见阿德勒，陪我走过疑惑，走过挫败，走过所谓的自卑，和所谓的人情世故。
从前我一直以决定论过活而不自知，或许是佛洛伊德比阿德勒有名得多，许多时候，我认为我此刻的行为，都是我的过去完整成就的。
我容易埋怨过去，容易替自己找借口，踌躇不前时，也常常缺乏了改变自己的决心。而现在的我，懂得在每个日常里，练习自由生活的勇气。
所以今天和你分享阿德勒带给我的六个自我小革命。
01. 其实，心理创伤并不存在
在阿德勒的观念里，并非心理创伤或是任何不幸造就了现在的我们，而是我们为了眼前的需求，而自己「创造」了心理创伤和不幸。
这样的观念其实不难理解，我们常常会利用不幸让自己变得特别，而为了维持这样的特别，又必须保留这样的不幸，久而久之，这样的循环便成为了我们不改变的藉口。
这就是为什么，很多人明明看见自己被卡在某个困境中，却选择唉声叹气走不出来。许多时候，并不是他们无力走出，而是他们需要眼前的困境，创造悲剧英雄的剧本，且踏出改变步伐将面临的是无限的未知，停留在原地的样貌却已能被清楚摸透，再怎么差，好像也就是这样了；再怎么差，还是做现在的自己比较舒服。
也许我们都会在无意识状态下，不小心紧抓心理创伤为我们带来的糖与蜜，但别忘记，因著不幸换取来的特别，都是虚幻而不切实际的，而且，还必须承担一直处在不幸中的压力。
如果你的人生卡关了，减少抱怨和唉声叹气，静下心来想一想，你是否把不幸当成武器了？无论这份不幸来自家庭背景、学业、长相、身材，或是任何其他来源，能改变你的，都只有你自己。
02. 所有问题，都来自人际关系
所有烦恼，都来自于人际关系。第一次看见这个观念的时候，我很震撼，把书合了起来放在腿上，然后静静设想了各种情境。才发现，从小到大的各种烦恼，竟无一与「人」脱了关系，就连「孤独」这种看似如此个人的感受，也得要靠其他人才能完成。
无法认同自己的人，常常都是因为害怕自己不被人接纳，而选择先否定了自己。「我这么无能的人，人家不和我往来也是应该的。」、「我什么都给不起，谁会喜欢我？」
其实，说出这种话的人并非不想和他人建立关系，他们内心也渴望被接受、被爱，却因为缺乏自信，为了避免被拒绝后所带来的尴尬和伤心，而封闭自己。
充满防备而否定自我的活著，会让我们像只刺蝟一样，无法接受和付出爱。出生在这个世界上的我们，每个人都有个特别的位置，
就像《小王子》里说的，花园里那么多的玫瑰花看起来都是同个样子，但对于豢养了其中一朵花的人而言，他所悉心浇灌的那朵玫瑰，绝对是与众不同的。
真心接纳自己，就会有懂得欣赏你的人保护你，为你浇水、施肥、翻土。
03. 割舍别人的课题，找到真正的自己
「课题分离」最好的举例，大概就是我们与父母之间的关系了吧。从小，父母就要求我们好好读书，如果读得好，就买好吃的给我们；读不好，可能会遭到一阵责骂。而碰上人生十字路口时，你会让父母帮你决定，还是勇敢为自己的人生负责？
很多人，与父母妥协了，也许是读了不喜欢的科系，也许是做了不想做的工作，无论如何相同的是，最后那份不快乐，都只能自己承担。
对阿德勒而言，这就是父母介入了我们的课题所导致的后果。在每一次做决定前想一想：「因为这个决定而带来的结果，最后会由谁来承受？」
如果这个承受的对象是你，请大胆而勇敢的自己做选择，选择了之后，如果有别人因你的决定感到愤怒或伤心，那就是对方的课题，而非你的了。
如果，承受后果的对象不是你，也要记得，干涉别人的课题，是不会为双方带来快乐的。
在感情关系里，我们常常会不小心越了界，认为自己有权力帮对方决定好与不好，许多争执便从这里开始。
拿出你的爱和关心，告诉对方若有需要你的建议，你很乐意；如果暂时不需要，你也能献上陪伴和祝福。割舍别人的课题，是让自己和身边的人获得自由的第一步。
04. 避免权力斗争，用无条件信任建立横向关系
信用和信任有什么不同？信用，是相信得有条件；而信任，则是不带任何条件的相信。如果我们没有信任的能力，也就失去了爱的能力。
根据阿德勒的说法，如果无法信任另一半，常常疑神疑鬼，害怕关系随时崩毁，那么就真的淮备迎接关系崩毁吧。
当彼此之间缺乏信任，所有日常相处都能找到能产生裂痕的蛛丝马迹。若你怀疑对方劈腿，怎么样都能找到证据。就算因为全然信任而被伤害，也不要失去信任的能力，因为信任，是幸福的必要条件。
另外，面对身边的人，就算是下属、比自己辈份小的人，不要责骂也不要称赞，因为那都是评价他人的方式，一旦评价了，上与下的「纵向关系」就成立了。
还记得吗？小时候父母常和我们说「做得好棒！」，这样的话语便代表了上与下的阶级关系。
如果真心觉得对方做得不错，就感谢吧，打从心里一句真挚的谢谢，试著与他人建立「横向关系」，别人就容易感觉到他的贡献了。
在这个世界上，人与人之间是「共同体」，而不是竞争对手。这是阿德勒很上层的观念，也是很难做到的。
我们总在每日生活中汲汲营营，与他人竞争，试图打败他人，但每个人都是全然不同的，不同的人，却去竞争相同位置，是没有意义的。
我们啊，一辈子的竞争对象，应该只有那个「理想中的自己」。因为每个我们的存在，都无可取代。
05. 只要是人，都会有自卑感
有时，我也难免会有陷入自卑的时刻，看著别人光鲜亮丽的成就，甚至是美丽亮眼的外表，常常看著看著就觉得自己输了一大截。
我以前对于自卑的感受非常厌倦，每每急于想摆脱，因为自卑总让自己越变越渺小。但阿德勒清楚区分了「自卑感」和「自卑情结」两者间的差异，其中「自卑感」是人追求卓越的动力，是健康而有利我们成长的。
「自卑情结」指的则是不相信自己有改变的可能，并且把自卑当成藉口使用，「我本来也想这样啊，但是⋯⋯」、「不管怎样反正我就是不行啦」，这样的情结，便是让自卑阻碍了前进的步伐。
另外，阿德勒也提到由「自卑情结」衍伸而出的「优越情结」，是一种为了掩饰内心自卑，而拼命装出优越模样的情形，像是「要不是我懒得参加那个比赛，第一名早就是我了」利用虚假优越感来为自己建立自信，但这样的自信只是虚幻的。
仔细反刍这些概念之后，每当我开始羡慕别人、开始淮备一脚踏入自卑之前，我总会提醒自己，自卑是让我们成为更幸福的自己的一种感受，而不能被拿来当作不成长的藉口。
我们常常仰望他人，却忘了审视自己，正因我们都不完美，才会有源源不绝值得追求的目标。试著去做个美好而非完美的人吧。
06. 拥有被讨厌的勇气，就是自由活著的证明
所谓的自由，就是被别人讨厌。——岸见一郎
「如果你无法不在意别人的评价、无法不害怕被人讨厌，也不想付出可能得不到认同的代价，就无法贯彻自己的生活方式；也就是，得不到自由。」
最近，几个艺人接二连三选择结束自己的生命，做这种选择背后的原因，不乏受不了攻击言论、常被酸言酸语，造成心理压力甚至疾病，让人看了既心疼又难过。如果来得及，多想所有人都能理解，我们不是为了追求他人认同而活在这个世界上，而我们也永远无法讨好所有人。「被别人讨厌，就是活得自由的证据。」阿德勒说。
Passenger 的〈Let Her Go〉中，有句歌词是这么唱的：「Only know you've been high when you're feeling low. 唯有在低谷时，你才发现你曾那么好过。」
我想，生命有很多时候很折磨，总让人觉得过不去了，但回头看看那些痛苦，我们才发现苦难和美好本就是交错出现的。
当有人不理解你的时候，请鼓起被讨厌的勇气，因为，勇气才是让人有无限可能的，最强大的武器。
从今天开始，用一点点决定论，回头看看过去的自己，温柔拥抱那个受过伤的你；然后用更多阿德勒的目的论，去相信生命和勇气的力量，别被过去束缚，因为，从前发生过的事，只能做为「解释」，无法提供「解决之道」，我们需要的，从来都是往前走。
将阿德勒教会我的六件事分享给你，愿每日的你，都能比昨日的自己更有勇气。