一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。
十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……
二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
二十二、问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
二十三、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。
二十四、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
二十五、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
二十六、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”
二十七、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
二十八、再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀！
二十九、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
三十、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
三十一、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
三十二、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
三十三、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
三十四、昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！
三十五、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
三十六、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛
三十七、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应 。
父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
1 .晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，
说：我要是能认识这幅画的作者，就好了。
画家欣喜地上前：你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。
晓丽说：这幅画画得太好了！
你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？
2 .坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。
先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。
落地后等待出舱时，有人喊一句后门可以下！
于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。
空姐带着一副哎呀老娘今要牺牲了的表情被拍在厕所门上
3 .A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！
B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
4 .刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，
我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。
老婆伸手就给了我一耳光！
5 .昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：你在干嘛呢逗比？
闺蜜：你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）
我知道什么了？谁能告诉我？
6 .老公：亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！
老婆：不行，你不许抽烟！
老公：人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？
老婆：人家抽嘛你就要抽嘛吗？
老公：对！
老婆：那人要是抽疯儿泥？老公：
7 .早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，
本来没什么，她忽然说了一句大家往里走，往里走，
时间到了，马上要翻车（发车）了！
自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～
大早上的
8 .老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，
每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，
还要每天必须抹护肤品。
我要不要和他一起购物，
把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，
然后告诉他，漂亮是要付出代价的
9 .楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，
我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，
每次吃完就来骗我的，要不就抢，
他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，
然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，
来来来给你妹妹一点，你看她哭的
哈哈我那可怜的大哥。
10 .家人生病住院，神经科病房。
其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，
他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。
其实，目的...
是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
11 .今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，
她低着头撞我，我挡不住。
平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了
媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？
12 .我的号码总是接到各种房产的推销，
一次一女的打来说你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，
我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？
有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。
对方听后顿时就石化了。
13 .我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，
就在房间的墙角放一些老鼠药。
听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，
有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，
一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，
当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
14 .小时候，家里穷，没见过什么大钱。
清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，
笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。
15 .上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，
打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，
哪成想，她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了，
好累啊，咱明天吧，明天行吗？
16 .女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢！
瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
17 .老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，
他反复地看过后，说：这人得了心脏病。
18 .教练在执教时说xx寺的和尚手上都生茧子
学员毫不奇怪的说：我们明白啊，那是因为练功练的？
教练摇头曰：否非若是也，因为他们晚上都很寂寞
学员顺间秒懂。
19 .发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？
我说：烧的挺好的！
20 .公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，
发现了她的行径，男同事想了半天，
让女同事站起来走两步，
女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步
21 .公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？
司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。
后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，
我也忘了带钱，司机脸都绿了，大 哼一声
那女人是我老婆。
22 .在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，
惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。
23 .在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，
不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，
碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。
等小明回来是发现这堆东西没有了，
原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
24 .今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。
我就吹了一下那个测试仪显示超标！
我擦，我喝酒了吗？
我不就是多吃了就快朱老六吗！！！
25 .午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：
新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～
好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～
好吧，我忍，吃栗子，好开心，
她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，
饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖。
我
真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊人生。