第1个回答 2022-07-09
无童年不创伤，其中既有童年父母养育的创伤 ， 也有特定事件带来的创伤。
童年的创伤给我们造成哪些伤害呢？
第一，躯体化症状。
看到一些东西身体的不适。
比如：怕黑，怕羽毛儿等等。
第二，伤害我们的情绪。
每个过激的情绪背后，都有一个创伤。
比如：暴怒的背后是没有得到满足的无力感。
第三，认知的扭曲。
错误的认知。
比如：出轨，遭遇背叛。人与人之间的关系是不可信任的。看问题以偏概全，总是绝对化。这个世界是不安全的。
第四，改变我们的依恋模式。
依恋模式包括：安全依恋和不安全依恋。
安全依恋是指婴儿玩耍时，回头看看妈妈，一直都在，过程能够全情投入。不论走到哪里，因为有妈妈的注视，她的内心是安全的，给予身体的接触。
不安全依恋又分为：焦虑型
表现特征是，抓取、粘人、掌控。妈妈走的时候拼命的扯着妈妈衣服，大哭，停不下来。
回避型。外表看似很安静，其实内心很受伤。妈妈走与不走，不哭不闹，内心的情绪是压抑的。
混乱型。在焦虑和回避两种模式之间切换。
孩子遇到危险，第一反应首先是找妈妈。混乱型的婴儿，遇到危险时，想起妈妈有种往外推的感觉，其实他的内心推的就是妈妈，因为妈妈是可靠的，但是后来发现，伤害她的就是妈妈。这时候会堵住嘴尖叫。前半段焦虑，后半段回避，表现出来特征是一会儿粘人，一会儿冷漠。
形成一种混乱型的依恋关系。
中国女性通常表现为焦虑型依恋模式。
男性表现为回避型。
走入婚恋关系，童年你与妈妈的关系模式，会带入你与老公的关系模式，是童年模式的重复。
第五，改变我们的人际关系模式。
关系里，童年受到的伤害的人，脑补很多内心戏，是典型的焦虑人际关系模式。
当他绝望了，想要的东西得不到时候，就回避绝望，即使你把金山银山给他，也打动不了她的内心。这是典型的回避型模式。
母婴关系，决定着你与老公的关系，你的情商，你与所有人的关系。
面对创伤，我们成年了，每个成年人要对自己生命负责任。
当我们懂的了这些道理看，才能做到与父母和解，与自己和解。
创伤对我们的伤害很大，怎样疗愈我们的创伤呢？
第一，关注身体，疗愈我们的身体。
比如：多泡热水澡，精油，汗蒸，感受身体和水接触的感觉，满足没有被父母抚摸过的身体。
经常练习与别人目光的接触。
养育孩子的过程也是养育内在小孩儿的过程。
把坐月子的女人，当宝宝对待，童年创伤会得到很大疗愈。
因为，女人生孩子的过程中，会激发童年的创伤，相当于又经历了二次创伤，所以有产后抑郁的发生。
带着宝宝回娘家，让妈妈伺候坐月子，重新回到婴儿的状态，是疗愈我们童年最好的方法。
第二，学会情绪的释放。
说出来，哭出来，情绪释放了，就得到疗愈了。
咨询师在咨询的过程中，整个倾听的过程，要学会提问，好的提问，就像线把珍珠一个个串起来。
带有觉知的，知道他目前的困惑卡在哪里了？背后的原因是什么？从她的只言片语中，把零散的判断串在一起，慢慢的，帮他把对妈妈心中的恨表达出来。情绪的张力，一次又一次的说出来，释放出来，稀释他的情绪。
帮他一次又一次的讨论这种念头。
每个报复社会的念头都是受够了，委屈了。
你的孩子，网瘾积累到一定程度，一定要让他释放。
学会透过现象看本质。
一个经历过创伤的人，情绪上是理解不了别人的。
未经打磨的真实，其实也是一种粗糙，我们不能一味的用真实来做挡箭牌。
要懂得人际交往原则。
要熟悉这个社会大部分的准则。
当你带着内在的创伤走近关系，你是没有办法做到的情商高。
真正的高情商，是把自己放在下面，把别人推向高处，推到光环下面，生活中要多去关注那些说话让人舒服的人。
第三，认知的重塑。
我不够好，我糟糕，自我否定。
当他觉得我不够好时，矫正他的认知，重塑他的认知。
比如：老公的出轨只是客观上伤害了你，不是他的本意，是他好奇。
别人说什么，分清是不是针对你的，不要错误的解读为，什么都是针对你的。
自卑的人，同时又是自恋的人，他会认为什么都是针对他的。
第四，帮助他寻找内外资源。
外在资源：比如受到家暴的人，在现实层面帮助他从人际关系找出来能够帮助到他的人，摆脱家暴。
当他痛哭绝望时，给到他力量。
内在资源：是一个人的精神世界，信念的力量。
相信好人有好报，迷信的东西有时也是锚定资源。
每个父母都可以给孩子种下一个种子。如：妈妈告诉孩子，你这辈子命很好，不愁吃穿，相信孩子未来是幸福的，现在经历的只是一个过程，孩子就会朝着梦想努力，相信相信的力量。
创伤的童年会给我们造成躯体化症状、情绪伤害、认知扭曲、不安全的依恋关系、人际关系错误模式。只有做到疗愈我们的身体、学会情绪释放、认知的重塑、寻找内外资源才能真正的疗愈我们的童年。
原生家庭让我们看到生命源头来自哪里，只有回到源头，才能做到与父母和解。
疗愈创伤是每个人一生的修行。