第1个回答 2022-07-09
孤独侵蚀了灵魂，生活慢慢腐烂。
我有10天没有下楼了，外面的阳光透过玻璃照的满屋都是尘埃。难得的冬日好天气我也该下去采购一些物品了，尽管冰箱里的存货还能维持一周，一个人能吃多少呢？
我感觉自己患了自闭症，不想出门，也不想接电话，更不想与人交流。出了门生怕碰到熟人，我总是低着头，有人打招呼我就假装没听见。要是有人拉着我，我就假装不认识，告诉他们认错人了。
阳光真好啊！照的户外亮堂堂的。
成群结对的小孩嬉闹在中心广场，老头老太们集中在太阳照到的角落里。唠家常的是老太太，隐约听到谁家又添了人丁；高声阔论的是老头，自豪的音调赞美着如今的生活。有人在下棋，边上的围了很多人或静默或小声嘀咕脸上都洋溢着光彩。
我走过广场低头前行，没人打招呼，心里有点窃喜又有点失落。前边就是菜市场，我用眼光打量一下距离，看到前方一个人影走来，既陌生又熟悉。
那个男人是谁啊，花白的头发，步履还算矫健，背光走来在影子的映衬下显得身形依然挺拔。走近了，能确定了，这个人是我的男人啊，我们已经有二十多年没有说话了。他的头发白了，脸上皱纹不多却也明显老了，我看的有点儿慌神儿，忘记了收回自己的目光。直到他走到我面前看了我一眼，趾高气昂的离去，我才后悔不该那样看着他。
我要去买菜，却忽然没有勇气了。一瞬间我感觉天旋地转，仿佛置身于时空之外，穿梭的人流瞬间安静极了，静的可怕。我的身体失去了重心，身边有人搀扶我，我没倒下，我不愿去医院。周围七嘴八舌的议论，我听到有人说我是怪老太太，我有点生气。
有人晕倒了，就在中心广场不远处。人潮汹涌，我在中间，又出于好心帮忙的，有看热闹的，有一瞬间认出我的，我无地自容，我怕别人认出我。
从什么时候开始我活成了这样子，我早早的办理了退休，脱离了社会。我有一个家，家里只有我和我的女儿，那个男人在我房子里住，我早已不把他当作我的家人。
太阳照的我睁不开眼睛，照的我脸上发烫，手脚冰凉。我不管不顾的跟着一个搀着我，口口声声叫我大姐的人，朝着家的方向走去，我不想成为别人观看议论的对象。
我叫王秀兰，今年61岁，我有一个女儿35岁还没有结婚。
我劝过她，她说家庭不过如此，她不想像我一样生活。我苦笑，我的生活是有多糟糕呀，成了女儿的反面教材。不结婚就不结婚吧！每个人都有选择自己生活的权力。
去年春节到现在马上就一年了，她一句话也没有跟我说过。我试图问她怎么了，问了几次她都像是没听见似的走开了。
我很孤独，女儿应该感受不到吧！我在她那个年龄曾无数次想逃离家庭，我想那时候即使逃离我也不会孤独吧。父母健在一切委屈都有人帮你撑腰，朋友在身旁总有聊不完的话题。我每天都想抽出点时间逛逛百货大楼，那时候市场刚刚繁荣，每次去市场总能见到新鲜的东西。
我们三个都在一个屋檐下，各自的房间房门紧锁。每当我听到外面有声响，他们谁在做饭或者是去卫生间，我都会仔细听一会儿，他们不回房间我就不出来。
2008年夏天，具体是哪一月哪一天我忘了。我刚从卫生间出来，那个人从自己房间出来主动跟我说话了。你说他说的多可笑吧!他说他原谅我了!我哪里做错了，需要你原谅？他说他原谅我了！可笑，可笑之极，是他出轨在先，是他当着外人的面让我滚，是他当着全家的面说要离婚，呵呵！
那年女儿十岁，我跟她说咱搬到老房子去住吧！女儿说她怕黑，那个老房子门口有一条很长的小巷，到了晚上黑灯瞎火的我也有点儿怕。
后来女儿长大了跟我说，那时候她不是怕黑，她是怕我们搬走了就再也不回来了。是啊，真搬走了就真的不会回来。
女儿的小把戏是不想让我们离婚，我们也没离成。为了孩子凑合过吧！我就发誓，我再也不会原谅那个人。自那以后谁也没提过离婚的事儿，可这二十多年离根不离有分别么？
有一次女儿问我，如果没有她的出生，妈妈是不是会过上完全不一样的人生！我跟她说现在的人生不挺好吗？我有正式又体面的工作，也有一点小小的社会地位，我有两套房子，我有很多衣服，我想吃什么我就买什么，我还有什么不知足呢！
女儿为什么不理我了呢？她是个医生，除了工作她就把自己封闭在家里，她能在床上打着圈的看手机一天不下床。她像谁呢？我和那个人年轻时都不是这样。
我悄悄许下了一个心愿——家和万事兴！我的家只有我和我的女儿，女儿的婚姻是我的一块心病，女儿的性格让我无限担忧，女儿不理我让我心碎。
怀春的少女总是有一些天真烂漫的想法，她们憧憬着未来，盼望着自己的白马王子。而我从小就知道自己想要踏实、安稳、平淡的生活。
我长的不够漂亮，家世还可以。我的父母都是干部，上面有三个姐姐和两个哥哥，小时候备受宠爱。我从小接受了很好的教育，参加工作时没让家里操一点心。
别人给我介绍对象，我第一眼见到他时给我的感觉很可靠。他不善言辞却很细心，他身材高大却很平和。他是个工人，不过也是大学毕业从事技术的人员。刚开始家里不同意我俩的事儿，妈妈说他家庭不是特别好，姐姐说可以帮我介绍更好的人。我坚持了自己的选择，我觉的他就是好的标准。
现在回首都快四十年了，我对自己的决定从没后悔。结婚前的那个人皮肤白净，浓眉大眼，笑起来嘴角有两个小弧，牙齿在太阳照射下白的反光。他总是穿着白色的的短袖衬衫，我坐在自行车后座上能闻到一股香皂味。他骑车很稳，车轮碾过石头也感觉不到晃悠。
我曾经有过短暂的幸福时光，我曾以为那种感觉可以延续一生，我不想做谁的小公主，我只是希望愿得一人心白首不相离。
婚后的生活磕磕碰碰有点摩擦在所难免，整体上我觉得我很幸福，我嫁对了人。
1998年他下岗了，那时候下岗的也不止他一个，我能明显的感受到他的失落，他开始抽烟了。我尽可能多的给他陪伴，他想说话时我就陪他说，他不想说话时我就安静的坐着。我怕他缺钱，每天给他足够的生活费，我知道一个男人出门没钱的话会抬不起头。我劝慰他你有技术总能再找到工作，我也动用身边的关系帮忙打听。很短的时间就有三个工作岗位让他选择，两个岗位在外地，待遇是他原来工作的七八倍，一个在本地待遇也比原来的工作好了很多。我的辛苦他没领情，他拒绝了工作并让我少管闲事儿。委屈过后我能理解，也没有怪他，男人都是爱面子的。
后来的事情我是听到别人说的，有人告诉我他跟原来单位的一个女性走的很近，那个女性有家室，也下岗了。
那天下班，我开门撞到他们在我家。吵闹惊动了邻居，门口围满了人，我让那个女人走，他把我推出门外让我滚。那是我的家，我滚哪去？
女儿回来了，看到我在哭，她便趴在我怀里帮我擦眼泪。那个男人咕咚咕咚灌了半瓶酒已经睡下了，我不知道该怎么跟她解释家里发生什么事儿，从那以后女儿一下子就变得懂事儿了。昨天还哭闹着买玩具，今天开始她把妈妈开心点这句话挂在了嘴边。
我的人生早已过半，讨论对错还有意义吗？
女儿早年说我太倔强，做事决绝，不留余地。那几年她跟她爸的关系很好，看着他们说说笑笑我有点儿吃醋，仔细想想多一个人疼爱我的女儿也是件好事，女儿也需要父爱。
有一次我更换一张床，买了一张很大的双人床。那时候女儿已经上了大学有了独立的房间。看到我新买的大床时，女儿说我潜意识里是想跟他爸复合。女儿说什么我都不会责怪，那时候她已经是我唯一的亲人。
复合，我有想过的，他只要能真诚的向我道歉，我可以原谅他。
去年我跟女儿关系还没那么糟糕，有一次她告诉我，他爸说那次我看到的是误会，那次的事情不是后来闹开的样子。
误会，为何二十几年来没有解释，真诚的交流我从来没有排斥过。
我只想缓解我和我女儿的关系，有人说问题的关键在于我和他之间的关系，让我放下怨恨重头来过。和解吧，和解吧！年轻时犯的错，放下怨恨和解吧！
怨恨，怨恨让我迷失了自我。这些年我带着怨恨去生活，同事开始排斥我，朋友开始远离我，亲人开始放弃我，我也在怨恨中失去了初心。
拿着镜子我看着镜中的那个女人，六十岁出头的老太太。暗淡的双眸充满着恶毒与仇视，紧锁的眉头传递着绝望和不幸。我讨厌这样的自己，我要开始新生。
有没有那个人又能怎样呢？从今天开始，我要放下一切怨恨哀愁，我要重新拥抱世界，开始新的生活！