第1个回答 2022-06-16
听到医生告诉我老公得了癌症，我简直不相信自已的耳朵，平时身体壮如牛的他，怎么会这样，没有选择余地，住院治疗吧，我对老公说，你胃溃痬很严重需要住院，住院前一天去探望一下他的94岁老父亲，我强忍着眼泪跑到里屋跟他外甥说：你舅得了癌症。进了医院他自然明白了，接下来开刀化疗，第二次化疗后，病情急转直下，他知道自己时间不长，我天天以泪洗面，那天早晨接到医院电话，叫我快去医院，我知道情况不好，马上通知了儿子，儿子陪了一个晚上刚到单位到了医院看到二个小护士守在旁边，老公对我说：我没事，你不要着急，我拿过小护士的血圧记录，指标直往下掉，知道他时间不长了，马上通知他的兄弟姐妹，那天正是他老父亲去世四星期，老公是个孝子，听到父亲去世，重病之中的他哭了一星期，他要陪他父亲去了，从生病到去世，仅二个半月，那时小孙子刚出生一星期，
已经过去了九年多，我已从悲痛中走出来，九年来，国家治疗癌症的方法和药物进步了很多，癌症是人体细胞中好宝宝变成了坏宝宝，所以用基因治疗，还有一种是人的免疫功能破坏了，做保卫工作的警察没有了，可以用免疫治疗，所以现在许多癌症病人延长了生命，愿我们国家的医学事业发展得更快一些
2018年12月3日，老公因肝癌离开我娘俩，11月22号因呕吐进院被查出肝癌晚期已腹水，当医生告诉我最多两月，最坏十天左右，什么手术都没用了时，腿发软，整个人都懵了，在医院的每天我只能尽力照顾他，他也不确定得的啥病，开始不痛时每天都乐观，开心地说住几天院就能好，就能回家了，我却只能忍着泪无助地安慰他说过些天会好的，12月2晚7点多突然又不舒服呕吐起来，他还直说是食物中毒了，让叫医生，医生让我们把病情告诉他，不是食物中毒，并下了病危通知，那一瞬我再也撑不住了，忍不住哭了起来，哭着告诉他实情，老公听后叹了一口气，整个人一下就绝望地看着我，过后就开始巨痛起起来，打杜冷丁，吃高效止痛都没用，4个小时的痛太痛苦了，那种痛不是正常人能想象的，老公走了104天了，现在每天都想他，不知不觉就会流眼泪，这种不舍让人撕心裂肺的痛
我妈妈是胰腺癌去世的，最开始是肚子疼背痛，到湘雅附二医院医生做胃病治疗，后来吃胃药没效果，又出现了面部染黄，到后来去广西柳州我妹夫的柳州中医院东院，一到医院，医生一看我妈妈的脸色，然后翻我妈妈的眼皮看了一下，就直接要我妈妈去做胰腺的CT，紧接着又做了加强CT，又叮嘱第二天验血查ca199等等，确诊胰腺癌晚期淋巴转移肝脏多处转移！
妹妹妹夫首先是瞒着我，后来我一知道了解，顿时觉得天都塌下来了，不知所措，傻了！从那天开始就请假一直陪着妈妈治疗，一直到妈妈去世！
胰腺癌发展的太快了，没治疗的时候，能吃能走，自从治疗开始，慢慢的就不能吃了，一吃就呕吐，连喝点水都吐出来！后来连任何药都不敢吃，怕吐，因为吐起来真的很痛苦！后来止痛药都不敢吃，只能打止痛针了！
我现在恨那几个把我妈妈的胰腺癌做胃病治疗的医生！虽然胰腺癌是不治之症，但那时候应该还可以手术的！还可以延长生命的，恨他们！
2017年初，我姐就身体不舒服，感冒发烧一直好不利索，那年5.22日，我带我姐去详细的查体，查出来是肺癌晚期，医生说还有三个月生命，无论如何我也不相信，一直没敢告诉父母，各种瞒，我承受着很大的压力，一个月之后，思前想后，感觉这种事必须得说，然后就一直治疗，但得了这种病，是没办法根治的，我姐身体每况愈下，饱受身体和精神的双层痛苦，我也没少带我姐去医院，父母也是操碎了心。2019.5.12，姐离开了，走的很安静，想到之前的点点滴滴，我心如刀割，一刀又一刀，什么心情我也说不出来，如果可以选择，我多么希望活下来的是她，离开的是我。我依然不相信这一切是真的，我只知道姐去了一个很远很远的地方，姐，等着我，几十年，最多几十年，我们就可以见面啦，我们永远是姐弟
2016年10月4日，我妈妈因久咳不愈，去医院治疗，一拍片就发现有阴影，马上就转到大医院进行近一步确诊，一开始听到这个消息，先想着，是误诊，绝对是误诊，到后来确诊了，有天真的以为，能治好能治好，因为看到网上书上，有好多好多治好的例子，每天给妈妈打气，癌症就是慢性病，咱们要心情好，听医生的，会好起来的，结果两年时间，妈妈一天比一天虚弱，疼痛不断加剧，直到无法忍受，我一天比一天走投无路，一个人独自承受着这么大的压力，一直鼓励妈妈乐观面对，妈妈知道最后走，都一直等着把病治好，现在想想给妈妈治病的过程，还是觉得医生太没良心了，顶着专家的头衔，盯着你兜里的钱，不断让你做手术，做化疗，不断地给你开几中药，其实这些一点用都没有，癌症太可怕了，无论你怎么乐观，怎么积极配合医生，它只会慢慢地摧残病人，直至死亡。我想念我最爱的妈妈，希望她的来生永远不再受这种疾病的折磨了！
2018年12月3日晚上，那个下着瓢泼大雨的晚上，我弟弟给我打电话说肚子疼的受不了了，镇医院不接收，叫赶紧去市医院，我和老公带着钱和卡，冒雨赶到医院，驱车去市医院，当夜就做CT和手术，结果是肝癌晚期，癌肿瘤已经长到拳头那么大，突破肝包膜，引起血管破裂大出血。做的手术就是介入阻止出血。医生告诉我:存活期最多三个月，我当时就瘫倒在地，泪如雨下，我弟才四十岁，三个孩子，大的今年上大一，小的才上一年级，爹娘也垂垂老矣，这以后的日子怎么过？在医院里治疗一个月零五天，我弟永远离开了我！那一个月零五天，是我生命里最灰暗的日子，每天看着他一步步走向死亡，他所忍受的痛苦，让我不能述说，天天以泪洗面！那种恐惧，无助和悲哀让我一个月暴瘦了十几斤，到后来再也吃不下一口东西，失去亲人的痛苦彻底打垮了我，我大病一场，现在想起我弟，依旧泪流满面，我做梦也想不到，我弟会得这个绝症，这和他的生活习惯应该有很大关系，早晨不吃饭，因为工作关系，喝酒太多！唉，生命不能重来，希望天堂里的弟弟能平安喜乐，没有病痛折磨[祈祷][祈祷][祈祷]
2019年6月7号，妈妈拜托病魔和世间烦恼离开了我们。
乳腺癌多发转移，在最后的日子里经历了很多痛苦和折磨。4号到7号住院离世，日子过得飞快。最后走时呼吸衰竭，没有表现非常的疼痛感。
我在7号凌晨四点醒来，感觉心慌，看了下手机有爸爸前一天晚上十一点多发的语音，爸说，你妈可能快熬不住了，能回来就尽快回来吧。
我心慌的更厉害，本来是要端午加班，还是决定马上请假回家。六点左右老公带我去公司拿电脑，买了八点四十南京到沈阳的机票。一路上还比较顺畅。沈阳转车到老家，下车以后姨夫开车来接我。
到医院时是下午两点半左右。妈妈完全昏迷，眼睛半睁，那一幕仍在我脑海轮播，氧气管，监测管，针管，缠绕在她周身。我妈说过，她不想受大罪。我和爸爸一直都没有考虑ICU的处理，医生也话语间透露没有治疗价值。
我附在妈妈床边，病房里好多亲戚，我在一路上想了好多话，不知从何说起。选择告诉妈妈病情，一直以来她抱着生的希望，想要扭转乾坤，想要死里逃生，我们努力过，痛苦过，希望过，迷茫过。我还没想到那是我们最后通话的半个小时。
在我哽咽说完病情，仔细摸摸她身体，握着她的手，已经冰凉，血压血氧低，心率波动大，上上下下。就在我被舅妈叫去说话的几秒钟，妈妈落气，眼睛仍然半睁，看着我的方向，我们的时间静止了。妈妈，多希望那还是个玩笑，记得你在南京时在床上假装睡着，宝宝挠你的脚心，你憋住不笑又笑出声。记得你在南京病床上对我说你会闯闯，闯过去是好，闯不过让我们也别太难过。记得你说你要好好活着，让我有个妈妈。记得你说你想活到八十，七十，你自己降了标准。记得你说，我没事，你好好上班，没事不用回来。
你太累了，太苦了，我都知道。在复发这一年零七个月里，我们在与病魔对抗的每一个争取和放弃的抉择。你瘦了，爸爸头发更白了。是该休息了，即使我和爸都很不舍得你，但是我们都该放手。
在一天前，我和爸电话还商量是不是应该马上请假，我妈因为腹胀便秘一直没有很好的处理，灌肠也没有太大效果。吃不下，水也咽不下。
医生说了并发症造成的很多种可能，为你感到庆幸，那些痛苦没有再最后时刻扑面而来。你走的安详，是我们最后的一点安慰。
我父亲也是胰腺癌，头几年牙齿松动，爱出虚汗，我以为是心脏不好和爱喝酒引起的，直到有一天疼痛发作，还当是胃疼呢，查出来医生说剩3-6个月的时间，我做主没化疗，一直隐瞒病情保守治疗，中医调理，带他去想去的地方，做想做的事，那几个月我就是家里、医院、药店三点一线，查资料找好药，调理饮食，还准备大量的止疼药、吗啡。胰腺癌太疼了，后期每隔两小时就打一支吗啡，麻醉药毒性很大但是没办法，两个胳膊都让我们打的纤维化了，医院领的药不够用，我家先生动用了所有的 社会 关系求人找药，最后的日子我爸求我给他弄点药，让他早点离开，我心如刀割，说实话我当时是愿意我爸走的，啥也吃不进去，折腾的骨瘦如柴，太受罪了，全国胰腺癌家属群的朋友们建议让吃安眠药或者打安定针，多少管点用，最后几天突然不疼了，眼睁睁看着老爸咽了气。幸好我再父亲清醒时告诉了老爸实情，其实老爸早就知道自己是绝症，无可奈何啊，老爸对我们姐俩太好了，从小一个指头没动过我们，生病期间那么疼没折腾过我们，没有骂过我们，一辈子勤勤恳恳，来了退休了也没闲着一直打工赚钱，69岁这年才答应我们养老，70岁就得了这个病，天堂没有病痛，愿来世还做父女
一个最好的朋友年前检查出肺癌。从检查出到去世不足一个月时间。年二十五那天去广州省人民医院肿瘤科去看他，他在病房门口第一个床位上。进门竟愣愣几秒钟没有认出是他。 近一个月时间的化疗用药，活生生把一个生龙活虎的壮年男人搞得瘦骨嶙峋，人完全脱了形。是他先叫了我的名字，说哎呀兄弟来看我呀！人生第一次看到这样剧烈的变化；一个月前还是生龙活虎的精壮男人。能吃能喝能抽。说话豪气冲天！逢人就说自己从小长到现在，从来没吃过一片药，也没打过针，也没去过医院，身体好的不得了……
应了那句老话:经常不生病的人，一生病就是大病！
我的儿子。两岁11个月。神经母细胞瘤。2018年8月3号检查出来肚子里面长了肿瘤。2018年9月2号早上永远的离开。一个月的时间。经历了手术，化疗。这是我一辈子做的最后悔的决定。本想通过手术化疗让他活久一点。但是我没有预料到我这样的决定偏偏让他更早的离开我。我一点准备都没有。突然，儿子就没有了。自责，内疚。不甘心，不舍得。现在半年多了，还是几乎每天都会哭。有时候一天哭几遍。。不知道应该怎样才能放下一点点。