第1个回答 2022-07-28
初次相见的时候，大约是2013年春夏交替的季节。当时的天气还没有真正的炎热，花草树木都在努力的茂盛起来。
你说你一直记得那天我穿了粉色的连衣裙。
命运像一只巨大的手，我们每个人都在他的股掌之间，可以轻轻松松的扼住每个人的喉咙。
当时的惊鸿一瞥，从未想到你会成为我的良人，也从未料想到我们如今的结局。
很多个当时觉得是稀松平常的日子，其实都是命运的交叉口。只是我们都习以为常，然后轻轻松松做了决定。
大片的芦苇青苍苍，清晨的露水也变成了霜。我所心心念念想的那个人啊，她就站在对岸的河边上，我也曾是你的伊人吧。
很久以后你对我说我是你的初恋，虽然现在看来也并不清楚真假。初始你也曾含蓄的小心翼翼的对我表达你的喜欢和小心思。
我仍记得有一次大雪纷飞的时候，北方城市独有的白色的童话一般的世界。
没有提前告诉你，偷偷的去了你的学校想给你一个惊喜，当时见到我后你眼睛里闪着和星星一样好看的光芒。
你们学校门口的卖烤冷面的和蔼亲切的阿姨夸我小姑娘长的真白，夸你的眼光不错。
你可知在那些相隔两千公里的日子里，我也曾辗转反侧的思念你，彻夜难眠过。
在那些只能通过声音来传达思念的日子里，没有陪伴，就连吵架和安慰都只能是通过文字来传递的时候，我也曾想算了吧。
但的确有一种情感随着时间的沉淀牢牢的刻在了心房上。
我还记得你送我的第一个礼物和第一束玫瑰花。我也不曾对你说过吧，那是我第一次收到玫瑰花。 十一支，一心一意，一生一世。
当一个人许下承诺的时候，他是全心全意的以为自己能够做到的。当他无法实现承诺的时候，也是真的做不到了。所以，不必去责怪。
虽然我们都不是来自很富裕的家庭，也曾感动于你花了将近二分之一的一个月的生活费给我买衣服。每个周末和我出门的时候是你最大方的给自己改善伙食的日子。
也许是天性使然，我们在吃的方面特别契合，丝毫不曾存在饮食文化的差异。我懂你每一个喜欢，你也知我每一个口味。
学校周围那么多的小店，很多好吃的店我们去了那么多次。也许很久以后，我不再记得你的名字，也会依稀记得他们的名字。
彼时我们去过很多次“月光宝盒”，如果它真有时光穿梭的作用，究竟自己想要回到哪一天，我也不是很清楚。
我们也曾像每一对热恋的小情侣一样，我为你认真的挑选礼物。小心的猜测你的喜好，想象你收到的它以后的表情，是否是真心的发自内心的欢喜。
你每每看见那些小物件的时候，会不会想到我。曾愿那些平常的日常的礼物可以代替我在每一个不能相见的日子里陪伴着你。
你将木瓜投赠给我，我拿美玉作为回报。 不是为了答谢你，而是我珍重我们的情意，希望可以永世相好啊。
五年的时光，一千八百多个日日夜夜。
在我们相距两千公里的那些日子里，每一次见面的前夕，喜不自胜的心情像藤蔓一样在相见前一个月就开始疯狂的在心里滋长。
期待盼望的心情像春日午后的暖阳，像花旗松味道的熏香，像一杯淳淳的老酒，让人甘愿沉醉。
精心的一笔一画描绘了眉眼成妆，穿上干净柔软散发着清香味道的新衣裙，就连指甲都仔仔细细的小心修过。
唯愿盼君归。
我曾以为我们会爱到暮年，直到白发苍苍垂垂老矣。
不曾求轰轰烈烈海誓山盟的爱情，只愿平安到老。一城，两人，三餐四季。
在无数个寒冷的冬夜，可以彼此依偎取暖。在人流不息日夜匆匆诺大的城市，每每想到回家时，还有一个人一盏灯一餐饭在等待着自己，足矣。
我也曾幻想过以后生活的细节啊。
那些你在湖州的孤零零前途迷茫的日子，我都感同身受。一遍一遍的给你讲那些我对彼此日后美好生活的向往。
你对我说，不知道以后的人生会怎么样，只是有我就足够了。
我曾想过不大但干净整洁温馨的屋子，柔软舒适的床品，精致好看的餐具。
每一件家电都是我们认真挑选购买的，一起努力赚钱，可以选择好看的地板与瓷砖，每个房间都要配盏好看的灯。
阳台的衣架上挂满你的白衬衫和我的黑裙子，门口的鞋架上摆满我们的鞋子。冰箱里永远满满的都是我们爱吃的食材。
我也曾想过以后我们会有一个可爱的孩子，我要把他教育的正直、阳光、踏实有责任感。
会尽量创造好一点的条件给他，让他可以有选择有机会去看看外面这个十分精彩的世界。甚至连他叫什么名字，我都在反复纠结、各方查阅之后思考好了。
从前的凡此种种，有的写进了给你精心准备的书册，有的还未来得及告诉你。
如今，弃之如敝履。
无论相隔了多少时空，爱人的那颗心啊，都是可以说变就变的。
从未幻想过我们都是十全十美的人，磕磕绊绊相携到老已属不易。如果早点发现问题，并及时的解决，也许不会走到今天这个结局。
但为时已晚，一切都无法再挽回。人当下所处的每一个处境都是当时所做出的每一个选择的结果，你可以做的选择那么多，但是你并没有。
我曾一直觉得，心中有爱的话，所有的契合都可以协商。只是，这必须是两个人的问题，无关第三个人。
分手以后，你曾去过公司楼下找过我。你向我讲述自己的后悔和诚意，心心念念全是我。也许你是真心的悔过了吧，但时光已无法回头，人生也并非是十全十美。
虽然过了一段时间，但还是忍不住泪目。为自己所受的伤害和委屈，我曾以为此生此世都不会原谅你。
后来我才发现，我该原谅的不是你，而是那个执着的痴痴的抱着过去的梦不愿醒来的自己。所以，我不会再怪你，亦不会再爱你。
往后余生，彼此所有的生老病死、是福是祸都不再有任何干系，又何必去责怪呢。
你曾讲，你没有想到我如此的决绝，以及我们真的竟然会这么分开，也并没有想到我一次都没有主动联系过你。
是啊，也许是爱你的，但我更爱的是自己的自尊心和骄傲罢。 你爱我时，我可以全心全意加倍爱你。你爱上别人时，我也会对你不再留恋一丝一毫。
在一起的时候满满的都是仪式感，而分开也是需要仪式感的吧。
在我提出分手的那一天，我删掉了和你有关的一切，拉黑你所有的联系方式，断绝了一切你所谓的弥补示好。
五年时光那么多的照片，那么多的文字，那么多你对我说过的每一句话，从前何曾珍惜，如今都不必再留恋。
从前身边每一个亲近的人都知道你我，就连父母都等待着我们的红本本。如今，我的朋友圈不再有你、微博不再有你、空间和网盘不再有你。
我的世界，亦不再有你。
也许偶尔还会误入我的梦中，但过去的每一个日子里，嘴角永远挂着淡淡的微笑，每天清晨一杯温热的水，上班时尽量的去努力工作，下班的路上听喜欢的歌曲，夜晚看自己喜欢的书，然后运动、睡觉。
如此往复的生活中，对于过去不能释怀的情感在慢慢流逝，终有一日，消失殆尽。
是要真心的谢谢你，曾经二十多岁的年华里，那对幻想着以为可以从校服到婚纱的少男少女，是真心互相喜欢过的。
也要谢谢你曾可以为了我辞掉工作，不顾一切来到我的城市只为在一起的初心。
还记得嵊泗岛的海边，傍晚、夕阳、海浪、沙滩、微风以及我和你。 晚霞何其美丽，但太阳终会落下。
我想如果时光真的可以倒退的话，我愿回到我们相识的那一天。这一次，不会再选择相见。
最后，题目要修改一下，“再见”式的告别是还期待下一次相见。
而我们，此生再也不会相见了。