第1个回答 2024-04-21
1：一天，蚊子和螳螂一起偷看一位女士洗澡。蚊子自豪地说：“看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿得这么大。”螳螂不服气地说：“那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今每个月还在流血……”
2：一位穷书生发奋读书，在房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。一位河南人路过此地，用家乡话大声念起对联，结果念反了，横批也被念反了。
3：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇好奇地问她们在等什么。妓女没好气地说：“等棒棒糖！”老妇也排队加入队伍等糖，结果被警察抓走。警察问老妇：“你牙都没了也能干？”老妇笑着回答：“我可以舔的！”
4：一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，官夫人被吓到了，问：“你为什么问这样的问题？”大官感慨地说：“我不打老婆已经很久了。”官夫人说：“好罢，只有三次。”大官急了：“三次？！哪三次？”官夫人说：“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”大官感慨地说：“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”官夫人说：“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”大官说：“噢，你还是为了我……那第三次呢？”官夫人显然被吓到了，说：“那，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票……”
5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“……我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇神宏纳女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就绝银好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
6：一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。”农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：“发生什么不幸了？”农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻了。”过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我用绳子把她左腿绑在柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？”农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……”
7：有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：“补丁马上就到！”
8：乌龟的屁股——答一个词。规定乌龟倒立——答五个字。上面有规定乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字。上面有新规定乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字。盖中盖乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字。新盖中盖乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字。巨能盖
9：有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”丙说：“老公我们休息一下好吗！”
10：半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”医生说道：“你拿桶冷水朝它们浇过去。”老处女回答：“我已经试过啦，没效啊！”医生说：“你可以拿棍子打。”老处女回答：“也试过了，没效，”她回答。兽医百般无奈地说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”老处女好奇地问：“这样有效吗？”兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
成绩期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽，不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……。”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，『含笑九泉』！”哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）、爷死（yes）、哥死（girls）、妹死（Mis?）……死光（school）。
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：“这是发胶的反应。”第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”师傅：“几个？”此公：“si个？”师傅：“到底几个？”此公一急，冒出一句，“ten，of course。”师傅答到：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”小明