第1个回答 2022-07-25
在我们成长过程中所经历的一个个强烈的经验感受(尤其是痛苦的经验)往往会促使我们不知不觉在内心做出影响一生的、如何待人接物的重要决定,这就是我们隐形的”内在誓言“(One Feeling, One Decision),这些潜意识中形成的”隐形的内在誓言“常常在我们生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。当然这个影响一生的决定并不见得一定是坏的。它曾在我们人生中某一个阶段保护了我们,对我们有帮助。只是到后来,当我们人生的环境发生改变的时候,过去曾经保护过我们的行为在新的环境里变成了一种阻碍。
——摘自黄维仁博士《亲密之旅:情感智慧与自我成长课程学员手册》
这周末的培训有个作业,你的“内在誓言”是什么?如何影响你的人际关系与婚姻和亲子关系?你常有的行为反应是什么?你通常如何处理负面情绪?
记得小时候,善良的妈妈被一个臭名昭著女同事欺负,爸爸妈妈年年被单位评为先进模范,遇到冲突基本都是忍耐的态度。我当时了解到这个情况看到就很气愤,觉得对妈妈很不公平,并把那位坏阿姨视为“仇人”,发誓要保护妈妈,不然就跟她拼了。有次上大学后放假回家听妈妈的闺蜜说“仇人”又在乱说妈妈的坏话,让人气不过,又不愿与无赖沾边.....我出门和同学玩,回家一进家门正看到“仇人”找爸爸(爸爸是单位财务主管),我就质问她,为什么欺负我妈?!“仇人”看着比她高半头的我有点怂,还嘴硬的bla-bla-bla,我二话不说就上手踢踹她,把她拳打脚踢了一顿,虽然爸爸跑过来把我拉开,还生气的骂我大学白上了。我觉得很解气!我追上她骂道,再敢胡说八道,绕不了她云云。现在想来虽然有点失礼,但后来证明我打对了,她就是很怂,欺软怕硬,虽然骂骂咧咧,但见到我就绕道儿。这件事让我眼中非黑即白,同时产生的“内在誓言”是保护家人,就得反击。
记得在北京工作时有次在家乐福买东西,因为有些是办公用品,需要开发票,于是就排队打印发票。打印发票的地方不知道是系统故障还是机器原因,排了很久的队,队伍越来越长,怨声载道的。我和先生一看这情况,不想浪费时间排队了,反正离家不远,改天再来开发票也成。于是我们就走出队伍,刚走两步就听到背后的老北京口音叫骂声:“可恶的外地人,不开发票排什么队?!”我俩没想到有位北京老大爷掐着腰在骂我们,他还絮絮叨叨说什么北京城都被外地人搞脏了,等等。我一听就来气,我们排在他前面,我们离开最受益的不就是他吗?招他惹他了就这样骂人。我先生一向好脾气,这时候也火了,指着回怼,你有种再说一遍?!我突然就拦在老公面前,保护着他,对那个老大爷说:“毛主席就是外地人,你再骂一句外地人试试!”这是我俩第一次在北京大庭广众之下被当地老北京的人指责,但我的第一反应就是保护家人,我来顶上。先生后来还笑着说,你的背影真是伟岸啊!
后来工作来南非后,有一些同事特别喜欢搞“小群体”,去排挤同事,尤其是存在所谓的竞争关系时。我就成为这类同事的排挤对象,各种使绊子、说坏话,当时我就很生气。得知他们的一些坏话都是编造时,我直接找上门“硬刚”,噼里啪啦不顾颜面的骂了一番,甚至把这些人视为“眼中钉”,除了工作关系,再无任何关系,没有任何往来。但南非圈子很小,总有共同认识的人,我发现这给我重视的一些朋友带来了两难的困扰,“眼中钉”们只是针对我、排挤我,但对其他人都是口碑很好、热情至极的,他们很会卖惨、不动声色挑拨关系,甚至利用我重视的朋友对我态度忽冷忽热,同样让人心里也很不舒服。这让我常常想,自己所谓的先下手为强去跟不值得的人硬刚,到底对不对。
近几年,通过亲密之旅的情感智慧与自我成长,我才了解和探索到自己这个“内在誓言”,也明白了在冲突中我突然化身一副“天不怕地不怕”的硬拼反击样子,跟平时好脾气、热心待人的我判若两人的原因。内在誓言说到底,就是一种自己保护的机制,防卫自己不再进入过去的痛点。还是孩子的我,就硬担起要保护大人的责任,其实内心也是强撑着的,也充满了害怕和担忧。
现在的我懂得去接纳自己,珍惜当下,不再为不值得的人争得焦头烂额,在人际关系中心态更加平和。前两天,先生还夸赞我,常常怕一些人际关系让我敏感或生气,对我欺瞒着,但现在看到的我更多关注自身成长,不再为这些琐事心烦意乱。
是啊,成长总是伴随着痛苦,我终于明白自己可以选择快乐。